УБИЙЦА, или  ЗА ДВУМЯ…                 ЗАЙЧИХАМИ
             (Продолжение)
 Мы  все дружно «скинулись» Игорю на подарок, на «поляну», чтобы оживить её и разнообразить изысками и предложили «нашему Ржевскому» долевое участие в оплате аренды Эвиной «ресторации». Капитализм уже широко шагал по стране Советов и мы знали, что за «всё, всегда нужно платить». Но Игорь Иванович скромно (а для нас широко и по-барски) сказал, что это его проблемы и он сам разберётся. Эх, какой же это был золотой возраст - тридцать пять лет? Уже не «альфонса», но пока ещё и не «спонсора». К сожалению, его никогда не вернуть! Но зато (в моём случае автора) его можно прикольно «вывернуть». Игорь тогда в этом своём золотом возрасте  считал, что «полунебесные» создания женщины созданы не для обогащения, а исключительно для любви. Или, в крайнем случае, для приятного во всех отношениях  секса по согласию. Как я уже намекнул выше, Эвелина была старше нашего Казановы лет на десять. Игоря это никогда не смущало и, тем более, не останавливало. Он авторитетно заявлял, что в этом деле ровесники абсолютно неуместны, не указывая, правда, в какую сторону он  предпочитает «перекос». А мне Игорь Иванович, на моё робкое заявление, что Эва очень уж взрослая тётка, сказал крепко затянувшись, при этом,  явовской  (не дукатовской!) «Явой», что  бывали у него женщины и постарше! Такой вот наш Игорь Иванович был «предтеча» нынешних Киркоровых, Галкиных и прочих Фёдоров Шаляпиных, которых сегодня развелось «пруд пруди». Игорь, правда, делал ЭТО исключительно по любви, а может из любви к процессу, или, в самом крайнем случае, для  обоюдной  радости.  А этими  «Шаляпиными», которые сегодня в таком сомнительном трэнде, рулит всё-таки проклятый «меркантилизьм», хоть и рядятся они в «белые одежды»!  И вообще, как я уже говорил, для Игоря  «старая  (не значит  возрастная!) любовница всегда была лучше новых двух», но, правда и новых он никогда не обижал!  
И вот настал «красный день календаря» – День Рождения Игоря Ивановича. Мы его искренне, от всего сердца поздравили (он был душой нашей учебной группы, хотя, скорее даже её мужским фаллическим символом!), вручили подарок от нашего микроколлектива экономистов и после занятий все вместе «выдвинулись» к месту застолья.   Я только потом, при разборе полётов, с удивлением  узнал, что всю предшествующую юбилею неделю «соблазнения-совращения» Эвелины Игорь гроссмейстерски разыгрывал тактику англосаксов – «кнута и пряника». И сделал это мастерски, заманив Эву обещаниями перспективы и получив, при этом, нужный ему результат. Воистину талантливый человек - талантлив во всём!
Кафе в тот вечер было закрыто на спецобслуживание, столы, конечно же, не ломились от яств  (заветный пряник ещё ни разу не доставался), но всё было очень достойно и пристойно. Антигрустин (алкоголь)  у нас был свой и его было более чем достаточно. Эвелина позвала помочь ей на нашем сабантуе товарок-подруг, которые нас с оценивающим интересом ещё на входе рассматривали в упор. Вечер обещал стать очень-очень томным. В этой взрослой женской зондеркоманде выгодно выделялась симпатичная молодая девушка. Когда мы стали знакомиться, то это оказалась дочка Эвелины – Вита. Не Виктория, а именно Вита. Тогда только-только подросло поколение родившихся у нас в шестидесятые годы  под фильмы с участием Мишель Мерсье -  Анджел (Анжел), Анжелик с Витами и даже Домениками. У мальчиков «на Ура» шли сплошные Роберты, Ричарды и даже Жофреи (Де Пейраки, наверное?). Эта молодая и красивая Вита удивительным образом сразу «положила глаз» на нашего именинника. Мы все знаем об Эдиповом комплексе (конфликте) у мальчиков по отношению к отцу. Оказывается у девочек есть свой аналог такого противостояния матери. Комплекс Электры называется. Это когда дочка испытывает влечение к отцу и враждебные побуждения к маме. Вот так наш Игорь Иванович, сам того не желая, стал «папой» и попал в клещи учения озабоченного «на всю голову» старины Фрейда, да ещё и поссорил маму с дочей!  Но об этом завтра…

УБИЙЦА, или  ЗА ДВУМЯ…             ЗАЙЧИХАМИ
           (Продолжение)
Усаживаясь за столы отмечать мероприятие, мы радушно пригласили  присоединиться к застолью всех женщин «батальона обеспечения» Эвелины. Игорь сам это инициировал и все были только ЗА. Рассаживались по местам как хотели и по интересам, без  наших обычных  армейских рекомендаций, кто в центре, а кому на левый, или правый фланг. Каким-то удивительным образом мама Эва и дочка Вита, не сговариваясь, оказались за столом по обе стороны Игоря Ивановича. Опасный дифферент обозначился сразу, но все были  слишком заняты знакомством, установлением контактов, розливом искромётных напитков и активным поиском лакомых закусок. Грустно улыбну  Вас, и приведу часть моего  разговора со своей соседкой по столу из команды Эвелины. Прости меня Господи за эти подробности! Уж и не помню, как её звали, но эта пожилая «девушка» была  очень активная и любознательная. Она спросила женат ли я, есть ли у меня детки, откуда приехал и сколько мне лет. Услышав, что  тридцать, заметно расстроилась и сообщила, что давно уже вдова, муж умер совсем молодым, в возрасте всего пятидесяти лет. Когда я узнал, что её муж  был старше меня аж на двадцать лет, то мне  от этих подробностей стало тоскливо и грустно, а ещё подумалось о бренности нашего бытия и о том, что всё преходяще и, к сожалению,  не имеет вечной ценности!
Праздник постепенно набирал обороты и градус. Уже, как в поговорке, «семь раз отпили и столько же отъели», поэтому пошла сплошная импровизация. Локальные разговоры, шутливые заигрывания и питьё с поцелуями  на брудершафт.  Компания была примерно из десяти-двенадцати человек, я сидел недалеко от Игоря, поэтому видел и даже частично слышал, как развивались события того «перекоса». Чего лукавить, я любопытничал, и хорошо зная Игоря Ивановича, предполагал, что ситуация будет развиваться небезынтересно, поэтому смотрел и слушал во «все глаза и уши». Эва вела себя немного нервно, наверное, дочь часто её «удивляла и радовала», но чтобы таким вот образом? Думаю, поэтому она и нервничала!  А Игорь тоже психовал  и никак не мог решить-определиться с кем, а главное КАК?                                     Помните старый английский анекдот, когда джентльмен поймал на удочку красавицу русалку пышных форм и, внимательно осмотрев, подумав пару секунд, выпустил обратно в Темзу. Стоящий рядом  рыбак в недоумении кричит: «Но почему?»
Джентльмен ему отвечает:
«Но КАК?»
Вот и наш Казанова–Жиголо Игорь Иванович упёрся тогда «в стенку» решения этой проблемы, завис и дальше ниКАК?! А девчонка была очень хороша собой, совсем как русалка из этого  английского  анекдота. Она, правда, была немного  «вульгаритэ», с интеллектом тоже было напряжно, но на эти факторы Игорь, как и на возраст (мамы, например) абсолютно «не заморачивался»! Мама Эва с ужасом  понимала, что проигрывает дочери  на целый корпус, а то и на два, но ничего поделать не могла. Заветный пряник, похоже, в тот вечер ей, по-прежнему, так и не обламывался…

УБИЙЦА, или  ЗА ДВУМЯ…          ЗАЙЧИХАМИ                                                                                         
          (Продолжение)   

Долго ли, коротко ли продолжался тогда наш  праздник, но постепенно стал подбираться к своему апофеозу – массовой, заключительной «картинке». Этим «апогеем апофеоза» стали общие задорные и разухабистые танцы. Причём упор-акцент в них был сделан именно на «парные медляки», потому что так было значительно проще определиться – кто с кем и куда пойдёт после нашего мероприятия. Но это было проще для нас, всех остальных, а не для Игоря Ивановича. К его уравнению с двумя  неизвестными, добавились ещё несколько новых иксов. Эвелина пригласила Игоря на танец и, по-прежнему, очень нервно ему сообщила, что они  идут сегодня ночевать к «вдове», потому что это удобно и рядом, а не то что в её Тьмутаракани-Салтовке. Тем более, «вдова» прямо отсюда уедет на дачу убирать урожай. Уверен, что Эва вынужденно решилась на этот шаг, наверное, чтобы доченька, не дай бог, не внесла свои коррективы в «расстановку сил» на доске. У Игоря тогда «язык не повернулся» отказать Эве, потому что он, как старый охотник, нити всех своих шансов (а вдруг?) до последнего держал в руках и всегда считал «цыплят только по осени». На следующий танец нашего Казанову сразу же ангажировала прелестница Вита. Молодость, здоровье, интеллект (в бёдрах) и кругозор (в бюсте) из неё просто, что называется, «пёрли» и Игорь чутко по мужски прореагировал на это всё. Роковая девушка «вамп» (как бы сказать поделикатней?) почувствовала эту некоторую боевую готовность нашего Альфа самца и невольно бесхитросно-простодушно прошептала: «Ого-о-о!»  Причём  сделала это настолько ласково и доверительно, что Игорь Иванович «поплыл» от внезапно нахлынувшей любви к ней и, наконец, принял судьбоносное решение «с кем»!  А на её «Ого!» он ответил уклончиво и скромно, что мол, вспомнил кое-что! Назавтра, анализируя  тот свой «водораздел», произошедший  на вечеринке, Игорь выдал мне очень философскую фразу, что «в мире пока ещё очень много граблей на которые он не наступал!». Я до сих пор часто использую это его ёмкое выражение. Но это было сказано  назавтра, а тогда на юбилее снова продолжились танцы. Причём «это были энергичные танцы». Помните заразительную «Ламбаду» (от португальского СОПРИКАСАТЬСЯ)  из тех лет, которую  раз послушав  уже нельзя было выбросить из головы. А у этого танца с очень выразительной мелодией были не менее яркие, запоминающиеся движения, по сути имитирующие половой акт. Там были очень  хитроумные вращения бёдрами, когда женская попа описывала невидимую восьмёрку, показывая, при этом, самые соблазнительные движения. Другой «фишкой» ламбады был постоянный контакт у танцующих внутренней стороны бёдер. Ну и заключительный «пунктик» - финальная ходьба «паровозиком», при которой танцоры по-прежнему плотно соприкасаясь, двигаются синхронно и продолжают это своё «Ламбадо-Либидо». Вот в этой самой «Ламбаде-Летке-Еньке» Игорь Иванович тогда и попал в «переплёт», а точнее в «бутерброд» между дочкой и мамой. Он, после того как Вита высоко оценила его мужские кондиции, «естессна», стал танцевать с ней, плотно пристроившись сзади. Но «паровозик», ведь танец для всех, поэтому Эва стала за  Игорем  и крепко к нему прижалась всем телом. Игорь Иванович понял, что так просто ему этот  образовавшийся «Гордиев узел» сегодня не разрубить…

УБИЙЦА,  или  ЗА   ДВУМЯ…             ЗАЙЧИХАМИ          
                                                   
           (Продолжение)   

 Вся наша жизнь, в принципе, очень похожа на шведский стол. Одни берут от неё столько, сколько хотят, другие – сколько могут, третьи - сколько совесть позволяет, а четвёртые – сколько наглость. Но правило, всё равно, одно для всех и его не изменишь – с собой ничего не унесёшь! Мой друг Игорь, человек с очень противоречивым характером, но удивительным образом  у него это был вовсе не минус. А даже наоборот! Наверное, именно за эту его противоречивую душу, мятущееся сердце и красивые гусарские поступки, (хотя  кумир Игоря Ржевский не был гусаром!), и любили так неистово женщины? Ну, может быть ещё  немного за его некоторые  уникальные  анатомические особенности, на которые так вожделенно прореагировала  маркитантка Вита. Я здесь выше упомянул про шведский стол, а ещё раньше про зажигательную ламбаду и моё ассоциативное мышление сразу же связало эти образы в один ряд и выдало вот такое –  итак, smosgasborn  (шведский стол)  с которого Игорь взял много, и, по совести! Точнее, почти по совести… 
Производная от этого стола - образовавшаяся у Игоря «шведская семья» с двумя партнёршами. 
Поэтому он и танцевал, в своё удовольствие,  эту зажигательную ламбаду в уютном «бутерброде»!  
Но, «недолго музыка играла, недолго фраер танцевал…».
Эва вспомнила, что она  мать этой стоящей впереди нашего Игоря девушки и праведно возмутилась, мол Вита, доча, как же тебе  не стыдно то так делать, с этим «дядей»? Та ей совершенно справедливо ответила, чтобы «мама не начинала, а лучше посмотрела на себя!» Мама не стала смотреть на себя, тем более со стороны, а просто позвала доченьку поговорить наедине. Тут Игорь Иванович, который в этих делах «собаку съел» и обладал абсолютным чутьём на такие пикантные нюансы, почувствовал недоброе. Потому что «маленькие бедки» бывают только от маленьких деток. А от таких как наша  перезревшая  в некоторых местах юная маркитантка можно было ожидать многого. Игорь немедленно прекратил свои ламбадные, возвратно-поступательные фрикции бёдрами и попробовал успокоить «своих женщин». Но Эва, понимая что её «поезд уходит», решила в этот вечер радикально избавиться от мешавшей ей дочери-соперницы. Наверное, очень уж она  соскучилась «по сильному плечу»? Но и дочка, «почувствовав раз», задалась целью ещё и попробовать ЭТО. Бедный Игорь… Хотя большинство мужиков на той вечеринке откровенно (но про себя!) Игорю Ивановичу завидовали «белой завистью». Вроде и они почти все определились в пары, но тут ведь такое наметилось?! Но всё пошло как обычно. Мама стала выгонять дочку, та –  огрызаться-грубить, Игорь сначала успокаивал их обеих, потом заступился за  Виту и получил такой словесный ушат нечистот на свою голову от которого даже фикус в кадке завял. Мне запомнилась одна яркая и, наверное,  самая безобидная фраза из того «ушата». Эвелина обвинила Игоря в том, что он свой… нос, суёт во все промежности! Прямо не Эва, а древнегреческая поэтесса Сапфо с  острова  Лесбос! Умеют  женщины своими губами обидеть мужчину, наговорив ему всяких гнусных гадостей. Потом  извиняются ими и зарабатывают прощение. Правда, разными губами…                                                В общем, вечер перестал быть томным, случилась полная «финита ля камедиа» и Игорь, сказав Эве, что она «дура набитая»  гордо  ушёл из кафе вместе с Витой.

 Завтра продолжу, но уже только со слов Игоря Ивановича…

УБИЙЦА, или  ЗА ДВУМЯ…               ЗАЙЧИХАМИ                 
                                                       
              (Продолжение)   

 Как и обещал, попробую финишировать сегодня свою «сагу»  про Игоря Ивановича абсолютно ничего при этом не добавляя и не придумывая. Всё только со слов главного героя.  Ну, разве что полностью уберу из того его сумбурного  повествования «латынь» (это ведь и женщины могут читать?), которой Игорь щедро «пересыпал» свой рассказ, вернувшись под утро «на базу». Помнится, был он тогда абсолютно иррационально - ошалевшим, с дрожащими  руками и губами от полностью накрывшего его  аффекта. Итак… Как я уже писал в этой своей трилогии, жили мы в тот  период  в доме  отдыха Академии местечка Померки. Возвратились  мы  со своей «белой вечеринки» не одновременно. «Белой» потому что верховодили на  банкете, всё-таки женщины. И поили, и кормили и танцевать нас приглашали…  
Или, как это образно выразил президент Лукашенко, но, правда, совсем по другому поводу: «Была и чааарка, и шквааарка, и ишо кое што!». Я вернулся раньше всех, джентльменски   проводив «вдову» до дома. Она действительно жила совсем рядом, на Московском проспекте.  «Щекотливую тему», мы не трогали, полностью  умолчав про варианты её развития. Для меня никаких вариантов с ней не было! Александр Сергеевич и Валера вернулись немного позже, мы повспоминали и вместе посмеялись, обсуждая  нюансы юбилея Игоря и его фееричное окончание. Грустный комизм (?) того бурлеска был в том, что «высокое» быстро перешло в разряд «низкого» и вообще «переоделось»  во всё  скоморошье. Но, оказывается, что совсем рядом с этим всем, возникший фарс  вообще чуть было не перешёл в трагедию. Когда Игорь с Витой, «хлопнув дверью»,  покинули вечеринку, то времени даром они не теряли, оставив поэтическую составляющую их романтических отношений «на потом». Причём юная прелестница  полностью взяла инициативу в свои нежные руки. Очень уж ей, наверное, хотелось «познать» то тайное и неизведанное, что она случайно почувствовала, танцуя с Игорем Ивановичем зажигательную ламбаду. Вита предложила пойти на квартиру подруги, ключ от которой был у неё в сумочке. Всё рядом, в двух шагах. Они «полетели» туда на крыльях любви, но, там «увы и нет», не срослось! Её подруга сама в ту ночь интенсивно «пользовала» эту явочную квартиру. Время уже было слегка за полночь. Игорь решил попробовать незаметно «проскользнуть» с этой своей совратительницей в наше офицерское общежитие на площади Руднева. Там пустовала  комната, так как мы все переехали жить  в Померки. Но на Руднева у двери на входе дежурил «целый» майор тоже из слушателей. И хорошо, если бы  сидел кто-то свой, из «наших». Но там сидел «командир»! С нами, инженерами,  в Академии тогда параллельно учились командиры, так мы, между собой,  называли выпускников командных, четырёхгодичных зенитно-ракетных училищ. Без ложной скромности и ни капли не преувеличивая скажу, что между  «инженерами» и «командирами» была очень большая «разительная разница». Не буду развивать эту тему, но мы с ними не очень  дружили. От слова совсем! Они инженеров  «люто» недолюбливали за наше некоторое  интеллектуальное превосходство. Всё, молчу! Думаю, вы поняли? Игорь сунулся было в нашу общагу, увидел там «вражину» дежурного и понял, что ничего ему тут «не обломится», а только «приобретётся» в виде служебных проблем  и личного "геморроя"! Попасть в здание по-другому, кроме как через пост внизу, было невозможно. На окнах первого этажа здания бывшего дворянского собрания Харькова, были решётки толщиной в руку, а окна второго этажа находились почти на уровне четвёртого  нынешних «хрущёвок».
 В общем, «непруха» сложилась полная. Напомню, если кто забыл, что наше поколение было чуть щепетильнее нынешней мОлодежи и «под каждым кустом» для нас «ни стол, ни дом»  не был готов. Хотя и ханжой Игорь Иванович, конечно же, никогда не был! И всякое у него, наверное, бывало?! Но в той их ситуации, повторюсь, инициатива полностью принадлежала Вите, представительнице поколения «next» и «pepsi».  В поисках желанного укромного места наши любовники забрели на открытый легкоатлетический стадион  Академии. Ночь, луна, вокруг ни души… Вита решила «вырвать тайну» у Игоря Ивановича немедленно, «здесь и сейчас», прямо там на трибунах. Химия их встречи глубоко проникла в  её разум и уже подожгла тело. И Игорь под её напором «сломался». Его Форт – Нокс позорно пал, выбросив белый флаг, потому как нет ничего сильнее сексуальной девушки, которая хорошо знает, как взять ситуацию под контроль! «Всё смешалось в доме Облонских», да и на трибунах тоже…
 А  для Игоря тогда наступил полный «фемдом» (женское доминирование). Говорят, что за этим извращением скрываются, как женские, так и мужские сексуальные проблемы. Хотя, по словам нашего скромняги Казановы Игоря у него вообще проблем такого плана не было никогда! Наивно-лукавый! Тут всё на порядок сложнее. Оказывается то, что у него в интимной жизни имело место до этой ночи, было  лишь лёгкой игрой в которой он с партнёршами уважали друг друга и заботились о взаимном наслаждении. Гиперсексуальная Вита сразу же сделала его объектом своего насилия и одному богу известно, что она собиралась сделать с  Игорем дальше. Правда объект  даже не оценил  всей опасности действа и «игрался» с прелестницей как и раньше, со всеми остальными! Но когда она его чуть ли не до крови укусила, и попросила  сделать тоже самое, то Игорь впервые в этот день задумался… 
Слишком уж всё шло «одно к одному» не так?!
 
Не получается у меня сегодня финишировать! Дела домашние! Поэтому не хочу скомкать «апогей апофеоза» и чтобы  до «чернухи»  не скатиться. Балансирую…  Мужикам это всё проще рассказать, конечно же!  Итак, до завтра!

УБИЙЦА, или  ЗА ДВУМЯ…          ЗАЙЧИХАМИ                                                                                   

  В принципе, Игорь Иванович всегда положительно относился к активным в сексе женщинам, воспринимая это как желанную и пикантную раскрепощённость. В своей насыщенной половой жизни он, как боец и новатор этого интимного фронта многое из «запретно-клубничного», конечно же, пробовал. Про фиксацию рук и ног наручниками в постели с секретарём ЦК комсомола я уже писал в другом  рассказе. Но ведь  на трибуне стадиона  амазонка Вита вообще запланировала с ним  конкретное БДСМ (и это был не Беларускi Дзяржауны Саюз Маладзёжи, или в народе - «лукамол»)  с элементами  оголтелого садо-мазо?!  Видно было, что юная одалиска так любила секс, что даже маньяки в парке её боялись и обходили стороной. У нашего  Игоря  было превосходное чувство  юмора  с которым  никогда не пропадёшь. Думаю, благодаря этому  его всегда обязательно бы нашли, изнасилованным и  расчленённым, даже где-нибудь в глухом  лесу. Игоря Ивановича  мало чем можно было испугать в этой жизни, но после  ощутимо болезненного укуса  его совратительницы наш «поручик Ржевский» стал  быстро и боязливо  размышлять: «Сможет ли она остановиться, если начнёт мне делать больно? Вспомнит ли вовремя стоп-слово?» Хотя в таких обстоятельствах он обычно никогда не думал, а всегда только действовал. Вита не сразу  заметила эту перемену настроения Игоря Ивановича и продолжала доминировать, хватая его за разные места и заставляя, чтобы он её кусал и слегка душил. Причём кусать (почти грызть!) она просила  те места, которые обычно не кусают. Ну. представьте на секунду Мадонну Литту  Леонардо  да Винчи, или Венеру Милосскую Боттичелли с истерзанной укусами грудью? Вот и Игорь тогда подумал: «Ничего себе предварительные ласки? А дальше то, что будет?». Видите, какой наш Казанова был «пытчивый аналитик-исследователь» в таких ситуациях? Я, зная, что садо-мазохисты отличаются от нас оптимистов и пессимистов тем, что у них стакан не наполнен наполовину и не опустошён, а  всегда находится наполовину в заднице, честно бы подумал тогда «как и чем мне прямо сейчас подлечить поломку в её голове»? Но наш «укушенный целовальник» твёрдо решил дойти до самого конца. Не в буквальном смысле, хотя и это, конечно же, обязательно должно было «выскочить» в следующей фазе их опасной ролевой игры, но, всё по порядку!
Итак, получается, что предложенный Игорем Ивановичем юной  прелестнице разврат, был  напрочь ею отвергнут, потому что она его «угостила»  своим, который был на целых два порядка жёстче и изощрённее, чем предложенный. Не буду балансировать в рамках приличия, описывая их игры, суть и главное не в этом. В двух словах, что произошло дальше. Когда наши любовники перепробовали уже почти всё, то возбуждённо-разгорячённая Вита разделась и  достала из своей сумочки (той же в которой лежали ключи от «флэта» (квартиры) подруги и другие хитроумные приспособления  её садо-мазо специализации) специальную верёвку и попросила Игоря, чтобы он для особой остроты ощущений  связал её как в «шибари» (разновидность БДСМ). Игорь уже «дымился» от затянувшейся прелюдии и сделал всё, как приказала (?) его совратительница. Он по словесной инструкции правильно её связал, завязав последовательно нужные узлы, чтобы всем было хорошо. Представили себе картинку? Лето, ночь, луна со звёздами и вдруг голая связанная девушка висящая грушей со снующим вокруг неё озабоченным майором Советской Армии. Думаю, кинорежиссеры братья Цукеры дорого бы заплатили за этот сюжет для своей очередной комедии. Но и это ещё не апофеоз! Когда Игорь  наконец «вошёл»  в маркитантку, она тут-же потеряла сознание и вырубилась. Сказались именно те некоторые анатомические особенности нашего Казановы, на которые так сильно запала Вита, тактильно ощутив их  в ламбаде. А вот прямой, непосредственный контакт моментально вызвал у неё обморок. Вот вам  и хвалёное БДСМ? Жалкое, игрушечное подобие настоящей боли, да и насилия, пожалуй, тоже. Игорь тогда испугался не на шутку - что делать? Действительно, а «ЧТО ДЕЛАТЬ» в этом случае? Булат Шалвович Окуджава как будто заранее подсмотрел это «действо», написав строки: «Пулею пробито днище котелка, маркитантка юная убита!». Вита была в устойчивом обмороке и никак не реагировала даже на похлопывание по щекам. Игорь Иванович решил срочно вызывать «скорую», но сделать это  можно было только с «телефона-автомата», который находился в полукилометре от стадиона. Игорь оставил на скамье трибуны обнажённую и связанную по рукам и ногам Виту и побежал звонить, потому что, сами понимаете,  каждая минута была дорога. «Скорая» тогда работала оперативно и приехала достаточно быстро. Ещё по телефону диспетчер «скорой помощи» попросила Игоря встречать машину на «дальних подступах».  Приезжает «карета» скорой помощи, Игорь как олимпийский факелоносец бежит перед ней по беговой дорожке, указывая путь к нечаянно «убитой» им маркитантке. Строгая женщина врач, увидев голую и связанную по рукам и ногам  девушку без сознания, скомандовала своему водителю и фельдшеру из экипажа задержать майора и те бросились «вязать» Игоря Ивановича. Завязалась потасовка, на шум которой очнулась наша «спящая красавица» и сообразив «что, почём», попросила не трогать Игоря, потому что она сама виновата. Медики развязали мазохистку, вкололи  ей укол, положили на носилки и накрыли простынкой. Игорь, при этом, пытался надеть ей трусики, но врач его отогнала, попросив: «Майор! Отойди от неё! Хватит уже! Погуляй!». Врачиха стала заполнять медкарту, сидя на пассажирском месте РАФика, включив лампочку освещения. Игорь стоял у двери и слышал, как  врач спросила:
 -«Что с вами произошло, девушка?» 
Дальше «нетленка», ответ Виты врачихе:
 -« Да мы тут играли (!) с этим парнем и я САМА попросила его ВВЕСТИ(?) в меня  член! А когда он его ввёл, я сразу отрубилась! Видели бы вы доктор его «елду!»
 Докторша перестала писать, быстро  выключила лампочку и затряслась от приступа беззвучного хохота…
Виту повезли в больницу, она осторожно, почти бесконтактно  (на расстоянии!) обняла Игоря и попросила его обязательно сообщить маме Эве где она, и что с ней, чтобы та не волновалась. 

Всё на сегодня! Сплю уже! Завтра точно финиширую…