Суров...Красив...
Херани...

Длинный пишет: Суров...Красив...
Херани...

Херану, Лёш, обязательно херану! Главные события того моего путешествия в страну дюймов, унций и футов с милями только начинаются! Не пропусти!

ПОЕЗДКА В АМЕРИКУ
(Продолжение)

Американцы, в общей сложности, пробыли тогда у нас в Минске почти две недели, ежедневно пытаясь «помочь» довести Вооружённые Силы Беларуси до любезного им уровня армии Чингисхана, но с телеграфом и ракетами. Хлопот с ними было очень много, особенно перед окончанием их шефского семинара. Видимо «аппетит пришёл во время еды» и кураторы из Лэнгли подбрасывали им новые вводные «денно и нощно». Кстати, через какое-то время после их отъезда, мы по некоторым каналам с большим удивлением узнали, что в результате этого своего вояжа к нам, америкосы почему-то «отдали» Белоруссию под кураторство французов. Мол, забирайте «с потрохами», наверное, Вам нужнее? Я умышленно упомянул в своём рассказе про американского colonel(a) (полковника, по-нашему, или, скорее даже про «алуф мишне» на иврите) Майкла Хейни, потому что этот славный потомок польско-еврейского кабатчика-шинкаря будет почти главным персонажем моего сегодняшнего рассказа. Очень уж колоритной личностью проявил себя этот «american boy» при том нашем с ним знакомстве… Итак, продолжаю. Мы очень и очень конкретно «посидели» за столом, когда я пригласил его к себе в гости. Съели все кулинарные «изыски» моей расстаравшейся жены, выпили практически все жидкости, которые могли «гореть». Майкл оказался на удивление «зело (очень) крепок» к выпивке (а может даже и «зело жаден»?) и не пропустил ни одного тоста. Ни «посошкового», ни «на ход ноги и коня», ни даже крайнюю, «стременную» чарку! Я тогда ещё, помню, очень опасался, что он ещё и «шапошную» выпьет, а потом бросит шапку на пол и скажет, что никуда, нахрен, не поедет, потому что он остаётся! Но Майкл не был бы Мойшей, если бы в своей пьяной голове уже подсознательно не сложил пазл другого варианта «догнаться». Недаром ведь в моём детстве была такая шутка-загадка: «Что у женщины на теле, а у еврея в голове?». Сейчас, наверное, не все знают и помнят, что прекрасная половина человечества в те времена поверх нижнего белья носила под платьем КОМБИНАЦИЮ, с целью более «выгодного» подчёркивания фигуры и лучшей посадки платья на тело. Давно уже красивые (и не очень) женские формы не облачаются в те самые нательные КОМБИНАЦИИ, но «сыны Израилевы», по-прежнему, до сих пор цепко держат их в голове. Вот и наш Майкл, когда я пошёл его провожать, чтобы посадить в такси, на улице сразу же достал из своего «кейса с джемом» плоскую четвертинку вискаря и любезно предложил: «BOris! My friend! Will You?» (Борис! Дружище! Будешь?) Но, моему тогда уже «слегка» затуманенному сознанию его (Will You?) послышалось как «Вылью?». – Я тебе вылью, бли…ать! - ужаснулся я и отобрал у него бутылку вискаря «Скотч», открыл пробку и сделал большой глоток. Майкл, в свою очередь, буквально через пару секунд вырвал у меня этот «солодовый нектар» и жадно допил. До стоянки такси идти было метров двести, но на этом маршруте находились пару жутких точек «розлива» с сомнительным «левым» алкоголем и ужасной закуской. Вы ведь все хорошо помните те времена, когда выпить и закусить можно было даже в киоске «Союзпечати»? Мы с моим американским коллегой «стоически» преодолели эти двести метров пути, честно и добросовестно посетив обе «наливайки». Кстати, одна из них, помню, называлась «Якорь», а вторая – «Спасательный круг». Мистика и глубокая внутренняя философия «сочились» даже из названий этих заведений! «Тамошнее» суррогатное пойло, «постеленное» на наши «старые дрожжи», окончательно взорвало у нас мозг и мы с Майклом почему-то решили спеть дуэтом. Но он, к сожалению, не знал ни одной русско-белорусской песни, а я был «по нолям» в англосаксонских, а тем более в еврейских! Ну, разве что припев «Семь-сорок» чуть-чуть помню, но тоже на русском языке:
«В семь-сорок он приедет, в семь-сорок он подъедет, наш славный, добрый, старый паровоз!»
Но мой американский «оберст» напрочь не знал ни эту «нетленку», ни (о,ужас!) даже «Хаву Нагилу». Мы стояли с ним и громко спорили о том, что будем петь и остановились на «Май Бонни», который был за морем-океаном, но его просили немедленно вернуться. Удивительная по глубине песня-требование. Как заявление в наших бывших парткомах КПСС типа: «Мой муж негодяй и подлец. Он меня бросил! Верните мне моего мужа!».

Борис Дедолко пишет: ПОЕЗДКА В АМЕРИКУ
(Продолжение)

Мы стояли с ним и громко спорили о том, что будем петь и остановились на «Май Бонни», который был за морем-океаном, но его просили немедленно вернуться. Удивительная по глубине песня-требование..

Исполняли в каноническом soul-варианте, или уже предБитловый рок-н-ролл? хотя после двух перестроечных палаток поверю, что не стыдно было бы и Монсеррат Кабалье на бэк пригласить . Петь не умею от слова совсем, но поддержал бы и до и после.

dunay пишет:
Петь не умею от слова совсем, но поддержал бы и до и после.

Алексей, уважаемый! Я тоже «ни разу» не Карузо. Но, употребив, расширяю свои горизонты и пою! Душа просит, по принципу:
«Если хочешь петь — то обязательно пей!»
Поэтому, не наступай песне на горло и пой! Хотя, есть и другое мнение-истина, что если человек поёт, то он пьян, или придурок! Где та золотая середина?
Искренне рад, что этот мой рассказ слегка разбудил народ, почти как в «классике жанра»: «Декабристы разбудили Герцена…»
А он им говорит:


Продолжаю рассказ

ПОЕЗДКА В АМЕРИКУ


Народ вокруг с удивлением наблюдал и слушал, как два хорошенько подвыпивших мужика орали и спорили на плохом (моём!) английском. При этом они через раз использовали непереводимые польские идиоматические выражения типа «Курва пердолёна», «Сам естес гвупцем», «Сам естес дупа» и даже ещё забористей. Пару местных пьяниц - гопников приняли нас с Майклом за рафинированных иностранцев - слабаков и решили «грабануть», напугав «гоп стопом». Они прихватили какую-то баночку с жидкостью, и подбежав к нам стали угрожать, болтая ёмкостью перед носом и истошно крича на ещё более плохом, чем мой, английском: «Дэнжер! Ацид! Фэйс! Манэй, манэй!». При этом они делали страшные глаза и лица, показывая как плеснут эту кислоту нам с Майклом в «фэйсы», если мы не отдадим все наши «пенёнзы (деньги), курва пердолёна!» Я не сразу «въехал» в этот их «перфоманс», но подсознанием понял, что нужно бить первым, поэтому сразу же ударил крикуна с его баночкой для анализов ногой в промежность. Тот от неожиданности и боли заорал и упал, пролив свою зловещую «кислотную урину» на землю. «Дэнжер», получается, самоликвидировался и второй «гопник», поняв это, сразу же испарился «в никуда». Весь этот короткий отрезок времени экс полковник США Майкл Хейни, похоже, молча молился своему иудейскому Яхве и готовился к самому худшему. Когда он увидел результат этой потешной разборки, то обнял меня и почти «со слезой» объявил, что я его HERO and SAVIOR (герой и спаситель)! Растрогал Майкл меня тем своим почтительно - уважительным «реверансом», и я даже немного «забронзовел»! Хотя, и «делов» то было всего-ничего! Ну, дал разок ногой по яйцам «гвардейцу» из урлы (шпаны), но ведь за это героя не дают? Доблестный американский полковник просветил меня, рассказав, что их «Крутой Вокер» (в миру Чак Норрис) в подобной ситуации отдал грабителям всё, что у него было при себе и даже значок шерифа в придачу, из своего «киношного» реквизита. По американским меркам я действительно был настоящий супергерой, и в моей повседневной жизни, оказалось, всегда было и есть место подвигу! Ох уж эти «лихие девяностые»! Ведь именно с такой негативной коннотацией мы сегодня вспоминаем и характеризуем тот экстремальный период развала СССР. А затем и коллапса, последовавшего при переходе к капитализму с его шоковой терапией, лавинообразным ростом преступности и других сопутствующих «прелестей». Согласитесь, где ещё и с кем могла произойти вот такая анекдотичная история, чтобы посреди города Героя Минска пытались ограбить двух сдружившихся полковников, самых вероятных и непримиримых противников в недавней холодной войне? Точно знаю, что не в нью-йоркском Гарлеме, которым нас так пугала советская агитка. Якобы там - грабежи, убийства, изнасилования - «двадцать четыре на семь», как сейчас принято говорить. Да что насилие, если даже Солнце там, согласно «передовицам» нашей газеты «Правда» тех лет, светило по другому?! Вот так, примерно: «Над негритянским гетто в Нью-Йорке едва светит тусклое солнце и совсем не греет жителей Гарлема!» И на тебе – Минск, освещённая улица, а «помярковные» (покладистые и сговорчивые) белорусы пытаются ограбить нашего дорогого американского гостя! Прямо «Фавела» бразильская какая-то, получается! Как сказал бы Остап Ибрагимович: «Нет, это не Рио де Жанейро! Это гораздо хуже!». Это был Минск жутких девяностых! Кстати, на протяжении всей работы той белорусско-американской коллаборации (совместного объединения) к командировочным американцам постоянно липли-приставали наши «мОлодежь и пОдростки» с одной и той же удивительно тупой просьбой: «Помогите попасть в Америку, организуйте вызов!». И таких просителей было «в разы» больше, чем «лукомольцев» (белорусских комсомольцев) в пикете у посольства Латвии в Минске. Латыши тогда в очередной раз сделали какую-то мерзость России, как в старом анекдоте, мол, типа «нагадили» кучу прямо на Красной площади. Правда сделали это «героически» тихо и непосредственно себе в штаны, но резонанс был! Даже у нас в Минске пару-тройку «лукомольцев» вышли к «амбасаде» империи шпрот с лозунгами типа: «Латвия! Не буди российского медведя!». Клянусь, сам видел этих «хранителей полноценного и здорового сна» русского «косолапого мишки». Когда этот американо-белорусский семинар по разоружению и конверсии закончился, наши новые заокеанские партнёры «от щедрот своих» устроили приём в своём посольстве, пригласив представителей нашего МИДа, МВЭС и Министерства Обороны. Я был в числе избранно-приглашённых. Нам офицерам, почему-то было приказано явиться туда в форме. Тогда ещё не было белорусской военной формы и мы носили (донашивали?) привычную нам советскую. На всех заседаниях работы того семинара я был в «цивильном» (наше КГБ это жёстко регламентировало, наверное, чтобы сбить с толку своих оппонентов из ФБР и ЦРУ). Поэтому, когда я появился на приёме в форме, то увидел в глазах Ингрид неподдельный интерес и даже…, как мне показалось, некоторое восхищение. Я решил «ковать железо пока оно горячо» и дожать ситуацию до нужной мне кондиции, поэтому сразу же вспомнил как учила моя польская бабушка: «Борисик! Завше цАлуй кобет в ренци!» (Борис! Всегда целуй женщинам руки!). Я в изящном полупоклоне неожиданно облобызал поцелуем со значением руку Ингрид. Видели бы что там после этого произошло! Всех кто находился рядом в одночасье «сдуло и растворило» в никуда. Лицо Ингрид в тот момент выглядело, так, как-будто она похоронила всех своих родных и близких в один день. Я, недоумевая от того, что происходит, наверное, спросил её: «What’s happened, Ing?» (Что произошло, Инг?) И услышал жуткое заключение-приговор: «ЭТО ХАРАССМЕНТ!» Мы, всё-таки, очень и очень диаметрально разные с американцами. У нас поцелуй руки женщины вовсе не означает приставания и нарушение её частной жизни. Вот разве что если её по заднице похлопаешь, то тебе могут инкриминировать домогательства сексуального характера. Но ведь чаще нашим женщинам это даже нравится? Хлопает, значит любит! У нас всё из того ряда – даже если бьёт, то тоже, наверняка, любит! А вот америкосы здесь неоднозначно противоречивы! Минет Моники Левински Биллу Клинтону в Овальном кабинете это вообще был не секс, просто немного увлеклись люди «по работе», а вот мой вежливый поцелуй руки – ОДНОЗНАЧНО ХАРАССМЕНТ! Уверен, что американцы подсознательно чувствуют свою генетически-собирательную ущербность мигрантов-неудачников и поэтому абсолютно всё в своей жизни выстраивают в жанре нападения. Это ведь лучшая защита? Как в их американской притче: «Если ты чувствуешь недомогание, то сам домогайся до последнего и судись, судись, судись!». Короче, не удалось - не случилось мне в тот вечер «склонить» Ингрид хотя бы к разовому «сожительству», потому что я сразу же «споткнулся» на поцелуе руки. Хочу по доброму отметить американских ветеранов-вояк, которые солидарно прониклись сочувствием к моей заметной симпатии по отношению к Ингрид. Ведь мы, мужчины, часто видим со стороны проявление чужих чувств невооружённым глазом, потому что иногда сами «неровно дышим» от одного вида заоблачно красивых женщин. Причём делаем мы это абсолютно «в автомате» и на подсознании. Я - именно такой. Те ветераны-полковники, наверное тоже, поэтому решили, что «стерпится-слюбится» и ненавязчиво усадили на фуршете нас с Ингрид вместе. Рассудив, что разницы между жаждущим любви белорусом и американкой (тоже явно этого желавшей) нет почти никакой! Только американке хотелось сделать это как можно тише и незаметней, а белорус хотел, чтобы всё произошло по большой любви и… бесплатно! Как только мы сели за свой отдельный столик, Ингрид, на всякий случай, сразу же нервно прошептала мне, что у нас с ней никогда и ничего не БУДЕТ, потому что мы представители не только разных социумов, а вообще – разных миров и цивилизаций! Это невольно напомнило мне курьёзную историю, когда парень пригласил девушку на танец, а она молчит и не может говорить, потому что у неё аж скулы свело от накрывшего желания. Мне, «белорусскому папуасу», конечно же, слышать такое было очень обидно, но я «проглотил» это раз и навсегда. И больше никогда в жизни не пытался заводить ни интернациональных, ни межрасовых (Боже упаси!) романтических связей - отношений! Только за деньги!
Наши американские «миротворцы» (на самом деле Всадники Апокалипсиса) вернулись в свою лучшую страну, чтобы оттуда раздувать «мир во всём мире», а мы, слегка натасканные ими на собственное «членовредительство», продолжили своё мазохисткое разоружение и конверсию. Я, кстати, после тех событий до сих пор считаю эти слова матерными и даже бы запретил их употребление, чтобы мы в будущем случайно опять «не повелись» на эту херню! Наши заокеанские оппоненты ничего не делают «наполовину», поэтому в их коварных планах была и «вторая часть марлезонского балета».

Борис Дедолко пишет: .

Наши заокеанские оппоненты ничего не делают «наполовину», поэтому в их коварных планах была и «вторая часть марлезонского балета».

ПОЕЗДКА В АМЕРИКУ

Жизнь всегда интереснее и сложнее любых вымыслов, поэтому я, почти ничего не выдумываю, а просто вспоминаю то, что было, и сам порой удивляюсь этому…
Итак, про вторую часть марлезонского балета. В ней мы, белорусская делегация, должны были посетить их государство дюймов, унций и футов с милями, чтобы окончательно и бесповоротно полюбить их сытый и совершенный (по их мнению) «миропорядок» и навсегда стать апологетами их образа жизни. Они всегда и во всём успешно используют этот свой хорошо отработанный «приёмчик». Ведь все нынешние «Саакашвили, Майи Санду и разные, прочии Каи Каллас с Вайрами Фрейбергами» - просто американские «выкормыши», слегка подучившиеся «пению» с чужого голоса непосредственно в США. Это, ведь в принципе, аналог и повтор технологии апробированной ещё в приснопамятной «гвардии султана» - у мамлюков, воинов разных наций и народов, которых турки с младенчества воспитывали в верности и почитании к себе и ненависти ко всем остальным. Ничего нового за всю свою недолгую историю американцы не придумали – у них всегда один сплошной «репит» (повтор) и воровство чужого. Ведь даже здание Капитолия на холме в Вашингтоне, по сути, полный повтор одного из холмов Древнего Рима. Хотя, пиндосы «на голубом глазу» и с пеной у рта доказывают всем, что плагиат (кража) это когда воруют только у одного, а если воруют массово, в промышленных масштабах и одновременно у всех, то это исследование, глубокий анализ и новаторство. В этом теперь ещё и наши «китайские братья» сильно поднаторели-преуспели – вон, они сегодня даже вовсю «делают» москвичей, делая «Москвичи»… Итак, продолжаю по теме. В ноябре тысяча девятьсот девяносто третьего года, наша белорусская делегация вылетела из Минска в Вашингтон для продолжения работы в белорусско-американском семинаре «Разоружение, конверсия и диверсификация военного производства». В числе командировочных счастливчиков был и я. Ни капли не иронизирую сейчас, так как искренне считал тогда, что мне повезло-посчастливилось увидеть Америку, да и событие это во многом потом изменило мою жизнь. Вернувшись оттуда я стал много думать, пристально и внимательно смотреть по сторонам, приглядываться ко всему окружающему и анализировать. Был момент, когда в 1994 году, сразу после эпохи Кебича, я даже решил «валить» в США, но Слава Богу, ангел-хранитель уберёг меня и я по-другому преодолел тот свой возникший когнитивный диссонанс. Всё-таки, однозначно не моё это – АМЕРИКА… Летели мы туда через безвестный ещё всем ирландский Шэннон. Он только через год прославится на весь мир, когда пьяный Ельцин «проспал» Ирландию и «сильно уставший» не вышел из самолёта к премьеру страны, встречавшему его при промежуточной посадке там. Потом говорят ЕБН (Ельцин Борис Николаевич, вспоминая его ФИО, на ум лезут только матерные слова!), всё-таки, вышел, и даже с помощью Зампреда Правительства Сосковца спустился по трапу. Но кортеж премьера из двадцати одной (!) машины уже «пылил» обратно. Ельцину (по его пьяному протоколу «семь раз отпей – один раз отлей») оставалось только «помочиться» на колесо «борта №1» России. Что он эпохально и сделал! Думаю, там (в аэропорту Шэннона) по этому поводу впору поставить примерно такой бюджетный памятник: - Ельцин, тревожно смотрит в небо, прикрывая глаза от солнца ладонью и «отливая», при этом, на колесо своего воздушного лайнера. А чтобы подчеркнуть и выделить местный ирландский колорит и специфику можно на это же колесо водрузить кружку знаменитого ирландского тёмного пива «Guinness». Мол, вот! Даже президент России не удержался, попробовал и … Но, думаю, что вряд ли Ирландия согласится на такое сомнительное соседство нашего ЕБН с их самым известным продуктом, ставшим мировой легендой. Во главе нашей белорусской делегации был немного странноватый сотрудник Министерства внешнеэкономических связей, который через непродолжительное время (уже после эпохи Вячеслава Францевича Кебича) стал «заоблачным» чиновником министерского уровня. На всякий случай не буду называть его фамилию, потому что он до сих пор ещё в родной Беларуси «на плаву». А вдруг? А если? Робкие ведь мы (чтоб не сказать жёстче!) белорусы. Условно назову его «изысканно-шляхетской» белорусской фамилией Лейбович, что, в принципе, полностью подходит к его сути и внутреннему содержанию. И «странноватым» я назвал его не случайно. Ещё в Минске, на приёме в посольстве США, мне врезалась в «башку» картинка, на которой этот самый Лейбович, сидя беседовал с Алисией изящно и непринуждённо закинув ногу на ногу. А из его брючины, при этом, игриво торчали какие-то жуткие тесёмки нательных кальсон образца пятидесятых годов прошлого века!
«Людцы! Дараженьки! И гэта канец дваццатага стагоддзя! Дыпламат хрэнау!» (Люди, дорогие! И это конец двадцатого века! Дипломат хренов! (Белорусск. жаргонное).
Имя - отчество у главы белорусской делегации было таким же изысканным, подстать его фамилии - Иосиф Доменикович. Считать нас по списку он начал ещё до посадки в Ирландии. Как будто из самолёта (как и из подводной лодки?) можно «просочиться» через форточку. В Шэнноне мы вообще построились для переклички и выслушали очередной инструктаж, «что там можно, что нельзя». Всё было конкретно, как в песне у Владимира Семёновича:
- «Буржуазная зараза Всюду ходит по пятам, Опасайтесь пуще сглаза Вы внебрачных связей там!»
Мне, в конце этого монолога Лейбовича, услышался прямой посыл явно ко «мне любимому». Засветился, я, видать, в Минске со своей невинной попыткой поцелуя руки Ингрид, не зная «меры в женщинах и в пиве» (тоже как у Высоцкого). Да, и ни в чём другом, наверное, по «компетентному мнению компетентных органов» я тоже меры не знал...
Из Ирландии мы вылетели пересев на местах в самолёте уже по своим интересам и симпатиям. Рядом со мной расположилась переводчица Ксения (имя изменено). Но, я подозреваю, что она села рядом не из-за симпатии ко мне, а, скорее, по служебной необходимости и заданию сверху. Хотя…?
Ксюша хоть и числилась нейтрально-скромным переводчиком, но на самом деле была «целым» капитаном из Разведывательного Управления нашего Министерства Обороны и знала три иностранных языка. Нас всех познакомили ещё на этапе подготовки к поездке, поэтому явных «тёмных лошадок» в делегации, вроде бы, не было. Писаной красавицей Ксению назвать было нельзя, но особый и изысканный шарм, тем не менее у неё был. Стильная, эффектная стрижка, умелый, ненавязчивый макияж, но, при этом - незаметна, умна, остроумна и скромна. Абсолютно все необходимые составляющие для разведчика (даже нелегала!). Мы с Ксенией Владимировной мило побеседовали (лететь было почти девять часов) обо всём и ни о чём. Говорили об отношении к спорту, искусству, музыке, о любимых книгах и домашних питомцах и, ещё подлетая к аэропорту им. Даллеса (Вашингтон), уже негласно подружились. Мне так, во всяком случае, тогда показалось. А может у неё, всё-таки, задание было такое? Нейтрализовать меня, чтобы в США « “шпиёнки” с крепким телом не пролезли ко мне в окно», а я, будучи «слабым и мягкотелым», чтобы не «размяк» и, предав Родину, не «завалил» бы их штаб ЦРУ в Лэнгли инфой по самые чердачные окна. Поэтому Ксюша ненавязчиво (но очень профессионально) и убеждала меня, что служба, любовь к белорусской Радзиме (Родине) и карьера это главное, ну, а «с этим делом мы покончили давно!» Помните, наверное, телемост тех лет с Филом Донахью, когда советская женщина в московской студии объявила, что в СССР секса НЕТ, потому что величайшее удовольствие для нас это, всё-таки, чтение книг! Короче, летел я в Штаты уже под «колпаком у… (белорусского Мюллера?)». Так мы все тогда и жили - «спали врозь, а дети (получается) были»!
Не буду «циклиться» и пересказывать процедуру прохождения паспортного и таможенного контроля. Ничего неординарного, да и интересного там вообще не было. Всё почти как в балабановском «Брате 2»: «Цель визита? Что у вас незадекларировано? Источники дохода для пребывания в США? Сало везёте?». И другая, такая же сопутствующая лабуда. Жить нас поселили в трёхзвёздочной гостинице недалеко от Арлингтонского мемориального кладбища и Пентагона, где и планировалось провести окончание совместного семинара. Гостиницу выбирало белорусское посольство, поэтому её уровень был более чем бюджетный. Порадовало только то, что абсолютно все номера были «single» (одиночные), а то бы меня, неблагонадёжного «целовальника», думаю, обязательно «засунули» под присмотр в номер Лейбовича. Очень огорчили цены минибара в номере. Не самый лучший американский пивной брэнд светлый «Budweiser» стоил АЖ пять полновесных Авраамов Линкольнов (долларов) за банку. На наши суточные в восемь долларов, американского пивка, получалось особо не попьёшь! Невольно вспомнилось, что ПИВО, всё-таки там, где Родина! Я, правда, позднее провёл «маркетинг» и обнаружил, что в магазинчике напротив, достойнейший светлый лагер «Miller», стоил всего два доллара. Вот и таскали мы потом оттуда этот замечательный «beer» упаковками. Американский анекдот в тему из той командировки: «Встречаются президенты корпораций «Будвайзер» и «Миллер», чтобы обсудить проблемы рынка своей продукции. Президент Будвайзера заказывает своё пиво, а Миллер – Кока Колу! Первый спрашивает, мол, а почему ты пьёшь Колу? Миллер отвечает: «Но ты ведь тоже не пиво пьёшь?».