Борис Дедолко пишет:

       СТРОЕВОЙ  СМОТР 
...Строевой смотр прошёл под  общие шутки, смех  и прибаутки. А как по-другому он может проходить в военном представительстве, которое всё-таки не совсем военная организация, больше «полувоенная»!

 

Мне так помнится, что и в чисто военной организации - авиационном полку, строевые смотры полкового масштаба (т.е. без присутствия приезжего высокого начальства из разных московских комиссий) тоже никогда не обходились без шуток, прибауток и смеха. Шутников среди авиационной братии всегда хватало, тем более "студенты-двухгодичники", все как один, за редким исключением, своей строевой "выправкой" предоставляли для этого массу поводов и казусов, поднимая настроение кадровому личному составу.    

         ГОЛУБАЯ  ЛУНА

 Маленькая забавная история, которая произошла со мной лет двадцать пять назад. Я тогда  уволился из Вооружённых Сил и, плодотворно потрудившись  пару-тройку лет на гражданке, немного «заматерел» в бизнесе. Заработал  «бабла» (Слава Богу, без ранений в бандитских разборках и геморроя от беспредела чиновников), а потом, как все уважающие себя  белорусские  предприниматели «средней руки», открыл счёт в литовском «Гермес» банке. Открыл там депозитный вклад, и через месячишко-другой  даже «поадчувал сабе» (почувствовал себя. белорусск.) богатеньким Буратинкой с валютным вкладом на их «Поле чудес».  Потом я быстро-быстро «влетел» на  сомнительной сделке и мне срочно  понадобились деньги, причём сразу большие и наличные. Для этого нужно было «рвануть» за ними в тот самый банк «Гермес» с партнёром. А я тогда, помнится, сильно болел, зверски «температурил», соблюдал строгий постельный режим, и  кололся антибиотиками. Но, ничего не поделаешь!? Надо, так надо - и мы поехали с товарищами за наличным «лавэ» в Вильнюс. Врач, с которым я проконсультировался по поводу поездки, не удержав меня, попросил «кровь из носу» не пропускать уколы и делать их строго по времени. Я человек военный, исполнительный, здоровье берегу, поэтому внимательно выслушал врача, записал рекомендации и сразу же поставил на  часах сигнал предупреждения, чтобы не дай Бог не пропустить процедуру. 
Едем на машине  в Литву... 
Примерно на половине пути звучит сигнал зуммера – пора колоться! Товарищ был «в курсах» насчёт укола, поэтому притормозил авто и говорит: «Подходящее место, тут вон и кафешка придорожная, уколю тебя, а заодно перекусим и кофе попьём, а то я не завтракал». Останавливаемся. Делать укол в салоне машины у кафе, мне показалось несколько неудобно и неэстетично - народ кругом ходит и видно абсолютно всё.  Решили  отойти в ельник, который был сразу за кафе. Там в «ёлочках-сосёночках» я, как положено по технологии процедуры, нагнулся и приснял-приспустил брюки, а партнёр, манипулируя  шприцем и моей задницей, стал делать укол. Во время процедуры  из кустов неожиданно появляется  какой-то мужик с явной целью «отлить», и застаёт нас в этой двусмысленной позе! Причём приятель был не гренадёрского  роста, и внешне выглядел как  врач-проктолог, или даже как активный гомик-насильник. Надо было видеть лицо этого не вовремя выскочившего «чела». На нём (его лице) было написано буквально следующее: «Дожили «блиать», куда  катится этот мир, «голубцы»  проклятые - обнаглели вконец! Устроили тут у всех на виду свой  гей-парад!»  Дядька резво развернулся и рванул обратно к людям, а на бегу испуганно прошептал: «Я ничего не видел! Я, честное слово,  вообще ничего не видел!»
Я, по-жизни, абсолютный гомофоб и крайне негативно отношусь к явному афишированию таких отношений, а тем более к их пропаганде, но  тогда мне было очень и очень  смешно от того, как легко  перейти  эту грань  и стать заднеприводным содомитом буквально на пустом месте, прямо под ёлкой!

Сегодня рассказ из моей новейшей истории жизни после увольнения из Вооружённых Сил.  
 
                РЕСТОРАТОР

 Был у меня в Минский период жизни  один знакомый, которого некоторые друзья, да и читатели минчане, хотя бы понаслышке, но должны помнить. Он, в своё время, владел в белорусской столице сетью ресторанов «Печки-лавочки»  и ещё какими-то «гостиницами, пароходами и прочими заводами с фабриками». Нормальный, умный, очень интеллигентный и начитанный мужик. Дайвинг, Сейшелы, Мальдивы, Канары. Он полмира объехал путешествуя, в общем, все сопутствующие им олигархам  дела у него присутствовали . Один раз в мексиканском посольстве в Москве у Славы (Вячеслава), при получении визы, попросили справку о том, как он зарабатывает деньги в родной Беларуси, сколько у него их примерно есть и не останется ли он (не дай Бог!) в Мексике после окончания  своего  «дайвсафари». Вячеслав Иваныч  показал документы, что до Москвы из Минска он долетел на зафрахтованном личном чартере, а это  стоило пятьдесят тысяч «зелени», против двухсот «американских рублей»  даже в бизнес классе ежедневного рейсового самолёта. Вопросов у мексиканской «Амбасады» к нему больше не было, наоборот, они предложили Славе получить их мексиканское гражданство по самой «льготной льготе», инвестировав в экономику их «страны текилы» миллион долларов. Наш минский ресторатор вежливо обещал им подумать и взял «тайм–аут». 
Долго ли, коротко ли, богател  Вячеслав, но в этот его «период первичного накопления капитала» появилась у нашего ресторатора одна известная славянская проблема - чрезмерное употребление (злоупотребление?) «Ваньки бегунка» (виски «Джонни Вокер»). И хотя поначалу всё это было весело, озорнО и даже задОрно, но, к сожалению, очень скоро он втянулся и просто тупо стал вечерами напиваться очень «по-взрослому». Днём он, ещё по-прежнему, был весёлым, остроумным, строгим и деловым, ну а вечерами напивался и «опускался ниже плинтуса». Жена «мусор из избы» не выносила, пыталась поначалу бороться с этим злом сама, но где-то, видимо, упустила, а где-то не успела и Слава лавинообразно покатился... 
Как-то раз, перед самым Новым годом его Светку (жену) пригласили отметить праздник в одну богемно-гламурную (по белорусским меркам) компанию. Она отказалась, с ужасом представив себе на миг, что Слава может там устроить. Но хозяйка- организатор мероприятия была настойчива и уговорила её присоедениться, взяв слово: 
«И чтобы ты была только со Славочкой, потому, как я его очень люблю умничку!!!» Тридцать первое декабря. Слава где-то уже конкретно «напоздравлялся» в преддверии Нового года и на банкет прибыл почти на  «автопилоте». Тут нужно отметить, что у нашего Вячеслава Ивановича в пьяном виде всегда выскакивали два нехороших пунктика. Первый - гомофобия (тут я с ним полностью солидарен и согласен), а вторым пунктом, к сожалению, был его  вульгарный, бытовой антисемитизм. Приходит наш «ресторатор» в ту богемно-гламурную компанию. Красавица-хозяйка бросается его обнимать, целовать и представлять собравшемуся творческому бомонду. Пьяный Слава сразу же разглядел в компании пару мужиков с хвостиком волос на резинке «а-ля Мики Рурк» в молодости. Потом он ещё «просёк» со своих пьяных глаз, что большинство профилей, анфасов (и отчеств!) у присутствующих явно не славянские… 
Что тут началось! «Конченным пидорам с косичками на башке» он пообещал отрубить эту самую их косичку вместе с головой, а остальным добрым «самаритянам», с явно иорданским анфасом, профилем и отчеством, он просто сразу же предложил верёвку и кусок мыла «Камей». Народ конкретно прифигел и замер! «Ресторатор» ещё цитатно, душевно и тепло вспомнил Адольфа Шикельгрубера (практически процитировав президента Лукашенко, который  примерно в те времена заявил-сморозил на весь мир: «Не стоит видеть в Гитлерэ тольки плахое, ведь было и харошее!»).   В конце своей пламенной речи Слава просто наблевал (извините!) на праздничный стол, постелив там красивую контрастную  «дорожку» из оливье с винегретом.  Этим он  и закончил свой пламенный спич, уткнувшись лицом в крабовый салат и уснув. Света (которая жена) устало обратилась к охреневшей от увиденного хозяйке  и спросила: «Ты этого хотела - на получи своего любимчика!»  Я не знаю где Слава сегодня и кто он, но, судя по сменившимся названиям его ресторанов, скорее всего, участь его закономерно решена в соответствии с им же выбранным сценарием жизни. Думаю, что скорее всего, находится сегодня Слава Л.....в далеко не «в трэнде». Многие мои знакомые закончили так же, ошибочно воспринимая временный финансовый успех за постоянный пропуск в рай. Деньги кружат голову и не все справляются с этим «головокружением от успехов» (почти как у И.В. Сталина). А опускаются-катятся  все по-разному - одни разоряются, не выдержав конкуренции и ищут спасение и «истину в вине», другие просто тупо спиваются от красивой  жизни с её соблазнами, а потом теряют всё, третьи подсаживаются на «кокс с герычем» и тоже теряют всё. Слава пошёл нашим традиционным славянским путем - просто спился и деградировал.                       
 Ещё одна маленькая история о том же Славе, когда тот ещё только-только начал своё перерождение в «инфузорию-туфельку». Как я уже писал выше, наш ресторатор практиковал напивался вечерами. Это сначала позволяло ему в первой половине дня полноценно заниматься делами. Но со временем он «колЫ- николЫ» (иногда. Белорусск.) и днём стал конкретно «нажираться». Главным, деловым партнёром у него тогда был человек с очень характерной белорусской фамилией - Каценбоген. Никакой ксЭнофобии и ничего личного - только бизнес! 
Как-то раз  Слава напился «в усмерть» днём и его пробило на его второй антисемитский «пунктик». Иваныч  вдруг ни с того, ни с сего стал цитировать Гитлера о том, что «ни один еврей не может быть другом нации» и угрожать партнёру физической расправой. Для Эдика  (Каценбогена) это было как снег на голову - до того разительно отличался пьяный ресторатор от обычного,  интеллигентно-повседневного! Каценбоген поднял свою упавшую от удивления на пол челюсть и с ужасом произнёс: «Да, он же просто сошёл с ума!».  И сразу после этого Эдуард Аронович побежал вызывать специализированную психиатрическую скорую помощь. «Скорая» приехала скоро... Слава-ресторатор, увидев крепких санитаров, бросился к своей машине и рванул абсолютно пьяный за рулём по  проспекту Скорины (центр Минска). Каценбоген хутка (быстро) запрыгнул с санитарами в «карету скорой помощи» и бросился его догонять. Это была просто «гайдаевская», комедийная погоня. Через десять минут  такой гонки  Слава не справился с управлением и въехал в столб опоры освещения. Санитары, убедившись, что переломов у него нет, оттянулись по полной и добросовестно славу попинали и настучали  по «чердаку». Добавив при этом ко всем остальным ушибам  ещё и лёгкое сотрясение мозга. Полежал наш ресторатор на Бехтерева (стационар для психов) и вернулся оттуда тихим и лучистым. Правда ненадолго, потому как процесс у него пошёл уже необратимый. А с партнёром он расстался сразу же после того случая. Точнее, - партнёр с ним расстался. Плотной дружбы я с Вячеславом Ивановичем никогда не водил, пересекались больше через «братство дайверов», а обо всех его художествах, в основном, слышал от общих друзей-приятелей.  Но, разок, помню, летели мы вместе с ним в одной команде на Филлипины, правда, он туда не долетел. Дело было так. Проложили мы с друзьями один интересный маршрут для своих «нырялок». В дайвинге ведь как, - чем глуше местечко, тем лучше и интереснее «нырялки»! Нашли мы такое место, рай для дайверов, открытый ещё самим Ивом Кусто в шестидесятые годы. Лететь, правда, со всеми пересадками было очень далеко и неудобно. Минск- Франкфурт - Манила, а дальше перекладными до запланированного острова, т.е. с пересадкой на катер и ещё часа три морем. Но трудности перелётов никого не пугали, ведь впереди предстояли такие экзотические погружения! Уже в Минске, улетая, мы это «немного (но много)» отметили. Никто из нас, к сожалению, тогда не знал, что «Слава-ресторатор» уже «покатился» окончательно. Поэтому наливали ему наравне со всеми. До Франкфурта долетели по-прежнему «слегка» отмечая в самолёте. А в громадине аэропорта-города все решили разбрестись по бутикам и всяким там «дьюти-фришкам», благо, время позволяло. Рейс до Манилы был почти через пять часов после  прилёта из Минска. На регистрации, спустя время, Слава не появился, не появился он и в самолёте после нашей посадки в лайнер. Мы, как могли, тянули время, но у фрицев ведь особо не забалуешь – «Ахтунг! Цурюк! И… Форвард!!» 
Короче, улетели мы нырять без ресторатора. Как потом оказалось, его любимые «товарищи фашисты» сплели Славе лапти и «закрыли» его    пьяного в полиции, приковав наручниками к стене в камере размером метр на метр. По возвращению домой мы услышали эту  леденящую историю. Слава тогда вернулся из Франкфурта в Минск дней через пять, с обеими руками в гипсе - без вещей, денег и паспорта. И хотя мы все летели через Германию транзитом и без визы, но за  те «особые заслуги» «бундесы» сделали его «невъездным в их любимый Фатерлянд» на всю оставшуюся жизнь. Ну, разве что, на белорусском танке, наверное, ему туда можно будет въехать, если самое «МОЩНАЕ ГАСУДАРСТВА У ЦЕНТРЫ ЕУРОПЫ» (цитата Рыгоровича)  победит Германию!

Улыбайтесь, господа! Улыбайтесь»!


 О  ЛЮБВИ  И  ДРУЖБЕ     (ДРЮЧЬБЕ?)  НА КРАЙНЕМ   СЕВЕРЕ


  Историю эту я услышал в самом начале своей службы от старого-престарого авиационного технаря, своего сослуживца по 636му авиационному полку в Краматорске. Технарь этот был  старше моего отца  и, наверное, потому очень много  в своей  жизни  знал и повидал. 
Мы все в эскадрилье звали его уважительно - МАКАРЫЧ.  Как авиамеханика из фильма «В бой идут одни старики». Хотя в жизни он был, вообще-то,  Владимировичем и на войне побывать ему по малолетству  не пришлось.  
В  стародавние, «лохматые» пятидесятые годы служил этот наш «Макарыч-Владимирыч»  на самых дальних Северах, в «городе-герое» Тикси. Точнее не в самом городе, а на аэродроме, километрах в тридцати от него. Условия там были очень  суровые, служба тяжёлая, с «утра и до утра», ну,  а большинство ребят-офицеров в полку совсем молодые, только-только  вступившие во взрослую жизнь. Собралась как-то компания друзей лейтенантов на выходные «людей посмотреть, себя показать», а заодно и посетить  единственный в Тикси  «буфет-ресторан-чайную». Приехали в этот «столичный» для Севера городок-стойбище. Зашли в ресторан. Зрелище перед ними предстало колоритнейшее. 
В зале кабака буквально валялись  пьяные «в хлам» нацмены  в кухлянках (для тех кто не в курсе - глухая, мехом внутрь «шуба-тулуп» 
с капюшоном, которую жители Севера носят на голое тело). Остальные аборигены, которые устояли пока  от лежачей кондиции  продолжали уверенно к ней продвигаться. 
И продолжали агрессивно злоупотреблять-заливаться «огненной водой». В помещении этого балагана было достаточно холодно, поэтому все  коренные жители  крайнего Севера одеты были как в тундре и капюшонов с головы не снимали.  В такой очень специфической  одежде трудно определить пол и отличить мужчину от женщины, но Владимирыч, по его словам, сразу об этом  как-то  и не подумал. Выбрал он  в зале понравившуюся ему красивую женщину (очень субъективная, спорная и довольно относительная  категория для всех северных прелестниц), подсел к ней и давай её веселить и щедро подливать спиртик, чтобы та максимально быстрей дошла до нужной ему кондиции. По поводу этой «самой красивой в зале эскимоски»  мне прямо сейчас вспомнился  старый армейский анекдот. Приходит  к командиру  полка такая вот  девушка «северянка» и давай ему жаловаться  на молодого  лейтенанта  якобы «заделавшего» ей ребёнка. Командир, увидев, какая она страшная («и накрашенная, и ненакрашенная»), искренне пожалел молодого офицера и начинает ненавязчиво отговаривать  девушку от её  притязаний.  Говорит, мол, что ж вы  так  безответственно поступили? Надо же было предохраняться!  
А девушка аборигенка  ему  и отвечает: 
«А мы  всегда предохранялись! Он мне лицо подушкой накрывал!» 
Дама в кухлянке, по словам нашего «Макарыча»,  пила, извините, как лошадь и очень быстро дошла до «точки невозврата». Пришло время «освежиться» и юный тогда Владимирыч потащил её из ресторана  наружу, в надежде найти где-нибудь укромное местечко и там познать тайну этой колоритной «хозяйки тундры». Почти  сразу же, за углом  ресторана-вертепа,  он попытался задрать на аборигенке эту самую кухлянку, на что дама дико ЗАОРАЛ: «Я  - ХОР!!!»  
По-якутски это означает САМЕЦ. 
В женщинах, мы мужчины, в первую очередь ценим то, что кардинально отличает их от нас! 
Поэтому не увидев этого главного отличия, а увидев то, что скрывала кухлянка, Владимирыч одновременно  и 
ох…ел, и протрезвел, и сию же секунду   «рванул»  оттуда «сломя голову» бежать, чтобы его, этим самым  мужским потенциалом, скрытым под одеждой, неровён час не использовали  как «важенку», что по-якутски - оленья САМОЧКА!

Чаще всего школьные двоечники лучше других устраиваются в жизни. Жаль, что я везде хорошо учился…

               ДВОЕЧНИК

Хочу, вспомнив улыбнуться сам и немного «улыбнуть» Вас, рассказав про  двойки, которые я получал во время  учёбы в Даугавпилсском ВВАИУ. Было их у меня целых две, и обе, поверьте, отнюдь не за плохие, «никакущие» знания, а, больше, в «назидание» и чтобы  «впредь не повадно было»! Первую  двойку на третьем курсе учёбы мне поставил полковник Тарасенко Василий Маркович (Царство ему Небесное, Педагог, Учитель, Офицер - всё  с большой буквы!). Беру на экзамене билет, всё, вроде-бы, предельно понятно, материал знаю, поэтому спокойно готовлюсь и уверенно выхожу отвечать. Ан нет и не тут-то было! Тарасенко  быстренько и, главное, филигранно, делает из меня полного идиота по дисциплине «Динамика полёта и боевое маневрирование летательных аппаратов» и ставит двойку.  Потом, как заправский пикадор-профи, пригвоздив, добивает фразой: «Потому что здороваться нужно, товарищ курсант, когда гуляете  одетый по гражданке  в компании молодых девушек!» 
И уже обращаясь ко всем присутствующим в аудитории говорит: «И девушки, я Вам доложу у него были очень и очень даже ничего!» Подсластил, так сказать, мою горькую пилюлю!
Экзамен я ему потом пересдал на законные четыре балла и после этого навсегда перестал «стесняться» здороваться с офицерами, будучи переодетым в гражданскую форму одежды.
Лекции по тактике истребительной авиации ПВО нам читал полковник Сенчило – боевой офицер, лётчик, всю службу до нашего училища отлетавший в истребительной авиации ПВО. Помнится, он говорил, что в конце пятидесятых летал на истребителе Як–25П. Рассказывал, как ему довелось на этом самолёте лететь через радиоактивное облако над эпицентром ядерного взрыва полигона Новая Земля. 
С шутками и прибаутками Сенчило  поделился, как летел через «ядерный гриб», как потом проходил реабилитацию в санатории и «выгонял» радиацию красным (и не только) вином. Честь и хвала, почёт и уважение таким заслуженным офицерам. Ведь благодаря им и боялись нас тогда враги-супостаты. Помню, он честно признался, что весьма боязно и неприятно ему было лететь  через это самое облако...
Был у полковника Сенчило  маленький дефект дикции. Он, если попадал на  какую-нибудь «нелюбимую» шипящую букву, то начинал заикаться, многократно буксуя и повторяя эту букву. Мы, «добрые курсанты», это заметили сразу же, буквально на первом занятии, когда он представился и произнёс свою фамилию. 
Или ещё, например, он  мог «забуксовать», так: «Летел-летел, но не дотянул до полосы... Всё, отъел  х-х-х-х-харчишки!»
Лекции, правда, при этом, он читал очень интересно, всегда озорнО и задОрно. От Сенчило мы впервые услышали, что стратегический бомбардировщик В–52 (Стратофортресс) у нас в ПВО называли  «кормилец», потому как его гипотетически могли перехватить абсолютно все наши  авиационные комплексы перехвата. А у этого самого  В–52 в те времена на вооружении были управляемые реактивные снаряды «СРЭМ». Очень не любил название этого снаряда Сенчило, часто спотыкаясь и застревая на первой букве «С»  его   неблагозвучного названия.  Короче, с чьей-то лёгкой руки,  он получил от нас обидное прозвище «СРЭМ». Правда, Сенчило об этом ничего не знал, пока я его любезно не просветил.
Четвёртый курс учёбы. Стоим с друзьями перед экзаменом по тактике в курилке, и я всех веселю, подбадриваю, через слово вворачивая в разговор «СРЭМ» в контексте  прозвища препода. И вдруг замечаю, что никто уже давно не смеётся, а у некоторых друзей глаза вдруг стали размером с чайное  блюдце! Оборачиваюсь и вижу Сенчило, который стоит за моей спиной и молча (но нервно!) курит. Докурил и говорит: «Ну, пойдём, Дедолко-балаболка, будешь экзамен мне сдавать!» 
Получил я в тот раз, свои, конечно же, заслуженно- законные два балла. 
«НЕ  БОЛТАЙ!» – правильный и всегда актуальный лозунг.
И еще один случай, когда буквально чудом обошлось без двойки. Сдавали мы тогда зачёт с оценкой по Наставлению Инженерно-Авиационной Службе (НИАС78). Преподаватель, недавний выпускник Жуковки, доброжелательный и улыбчивый капитан, билет лёгкий, в общем – всё  для меня складывалось просто «супер»! Кстати, препода за улыбчивость и несколько восточную внешность, а также за любовь к неожиданно-непонятным сокращениям во время лекций мы прозвали «ВЭ МИН ДОП».  Именно так он сокращал термин, называя минимально допустимую скорость - «V min доп».  
В общем, на вопросы билета я ответил уверенно, ВЭ МИН ДОПУ  понравилось, и он со своей характерной, вежливо-восточной улыбкой говорит: «Молодец, товарищ курсант! На пять тянуть будете?».«Конечно!» – не задумываясь отвечаю я, ведь четвёрка, получается, у меня уже лежала «в кармане»?! 
ВЭ МИН ДОП задаёт мне ещё один дополнительный вопрос. Я на нём катастрофически позорно «заплываю» и «тону».
Он (по-прежнему улыбаясь, но уже менее обычного) спрашивает: «Так-так-так! А на четыре будете тянуть, товарищ курсант?» 
– «Нет! Ставьте три!» – ответил я, вовремя вспомнив, что от великого до смешного как раз - «всего один шаг». Получил я тогда свои три балла и очень сожалел, что с самого начала  пожадничал. Правильно ведь говорят, что Восток – дело тонкое! 
 

      ЗАТЕЙЛИВЫЙ ТРЁП

Изящный трёп всегда веселей и красивее правды. Рассказать историю, или написать рассказ в виде «правды и только правды» занятие не очень благодарное. В моём случае чаще  даже совсем неблагодарное. Мои читатели иногда начинают оспаривать нюансы, на их взгляд «архизначимые»,  типа неправильно указанное мной количество ступеней лестницы, высоту потолков  на пять сантиметров меньше, чем  в СНиПе (строительные нормы и правила) Ну, и главный мой грех - постоянно неправильно указанные расстояния от пункта А до пункта Б.  Скромно промолчу  про эротическую составляющую своих рассказов, о которой мне неоднократно указывали разгневанные ветераны -выпускники нашей ALMA MATER. Это, конечно же, вообще просто позор! Каюсь и посыпаю голову пеплом!
Уважаемые! Но если  писать так как Вы требуете, указывая абсолютно точное количество ступеней, высоту потолков по СНиП и расстояния с точностью до полукилометра, то 
в результате этого занятия можно свести написанное к известному ещё по Ильфу и Петрову газетному штампу - «попал под лошадь... ». А это грустно…
Обычно великие (и не очень) писатели  пишут классическим ямбом и разными, прочими там амфибрахиями, 
которые больше удобны для унылых, менторских монологов. А мне хочется живой беседы с Вами, для этого  я придумал и хочу, пожалуй,  запатентовать свой стиль, который пока условно назвал ПРАвдивый ТРЁП (прАтрёп). Рассказывать и писать прАтрёпом, значит добавлять к нашей унылой, повседневной  «посконной и кондовой сермяжной правде» немного юмора и улыбки, чтобы на душе было веселей и жизнь от этого становилась чуть радостней. Ведь не зря народная мудрость гласит, что «если человек живёт не радуясь жизни, то жизнь его абсолютна бессмысленна!» Читайте эту мою «пробу пера» новым стилем, уважаемые, пишите таким же стилем сами - и будет нам всем  - СЧАСТЬЕ! 
Я, при этом, совершенно не претендую ни на какие авторские отчисления за использование моего прАтрёпа кем-либо. Владейте и пользуйтесь!
Итак сегодня блиц историй разных лет и жанров:

ПОЧТИ  ЧП  РАЙОННОГО МАСШТАБА…
_________________

В далёком-предалёком семьдесят втором году прошлого века вступал я «со товарищи» в ряды ВЛКСМ.  Да, да, я из поколения тех «динозавров», которые ещё помнят как расшифровывается эта «нумерологическая»  аббревиатура. Мой отец служил тогда в Копитнари (Грузия), поэтому принимали меня и моих школьных товарищей в комсомольские ряды в Цхалтубском районном комитете ВЛКСМ. 
Прошли мы положенную процедуру, ответили  на вопросы «кто может быть членом ВЛКСМ» и что такое «демократический централизм», в общем,  «вступили» все без потерь. Среди нас была девочка Таня СОРОКИНА. Хорошая, примерная, симпатичная девочка.  Когда нам стали выдавать  комсомольские билеты, она открыла и увидела  в своём «не свою» фамилию - САРКИНА. Возвращает Таня билет грузинским генацвале-грамотеям из-за такой грубой ошибки в фамилии. Они, соглашаются, что мол  виноваты, забирают билет  и через пару дней выдают новый, в котором было написано (наверное в отместку за что-то) - СРАКИНА! 
«Не расстался б с комсомолом
Вечно был бы молодым
Не здоровым, но весёлым
Бедным, добрым и седым…»

ВМЕСТО  ЧАЯ  УТРОМ  РАНО
ВЫПИЛ  ВОДКИ  ДВА  СТАКАНА…
_________________

Было это ещё в старинные, до ГИБДДшные, времена в Красноярске. Останавливает мою служебную машину ГАИшник. Спрашивает водителя: «Алкоголь употребляли?»
Тот «ваще» практически не «употреблял», разве что в праздники. И то по чуть-чуть. Но тут мой Лёня уверенно кивает головой и говорит: 
«Да, употреблял!» Инспектор заметно оживился, а я от недоумения-удивления чуть-ли не выпадаю из машины. 
ГАИшник  радостно спрашивает снова: «Что Вы пили и сколько?»  
На что Лёня ему отвечает: «Шампанское, один бокал..» 
И добавляет: «На Новый год!» 
А на дворе июль... 
Лёня, как пикадор, добивает мента:
«Я такой рассеяный… 
С улицы Бассейной!» Гаёвый загрустил и мрачно выдал, почти послав: «Езжай!» 
И добавил вдогонку: «ИДИОТ!»
Таких мини рассказиков у меня много, поэтому буду  «чутка» дозировать, дабы не  раздражать «землемеров» 
и прочих «метрологов»…