lelik пишет:
… здесь в Латвии скачалось и прослушалось без проблем... :dry:

Ну, «прослушивается» и здесь всё без проблем…
Со «скачиванием», видимо, не всегда всё получается…

Очередной старенький рассказ. Уверен, Лёша, что ты его хорошо помнишь. Он тоже из той, первой нашей книги.


О, СПОРТ! ТЫ…

Фразу «О спорт! Ты – мир!», помнится, впервые сказал «отец»- основатель Олимпийских игр барон Пьер де Кубертен. Его стихотворение «Ода спорту» получило золотую олимпийскую медаль на конкурсе искусств в приснопамятном 1912ом году.
А ещё в Древней Греции все войны и боевые действия прекращались во время проведения олимпийских состязаний. Спорт тогда, получается, действительно создавал мир – справедливый и честный. В этом мире было место всем, кроме тех, кто использовал грязные политические манипуляции - главное, чтобы ты всегда верил в честный результат и был  сильным духом!
А у меня, как раз с этим, в военном училище обозначился некоторый перекос и «когнитивный диссонанс», когда я там одновременно столкнулся с несколькими, противоречащими друг другу идеями, убеждениями, и, главное, моими физическими кондициями.
До поступления в ДВВАИУ я достаточно избирательно любил только спортивные игры - баскетбол и волейбол. И даже достиг в баскетболе некоторых, небольших успехов. Мне ещё в девятом классе предлагали учиться в спортивной школе-интернате «Динамо» Тбилиси, но дорОги спортивной Славы всегда заграждены шлагбаумами и мои родители напрочь «отмели» эту перспективу моего спортивного будущего, поставив заведомо невыполнимое условие: «Получи сначала высшее образование, а потом уже играй во что хочешь и с кем хочешь!»
Всё остальное в спорте у меня получалось очень плохо, так как при двухметровом росте мой вес тогда был всего (!) семьдесят шесть килограмм. Вот и представьте себе, как я мог с такими параметрами выполнять подогнанные под среднестатистического «воина» нормативы? А ещё и стандартные для всех перекладины турников на уровне моих глаз? Я было попытался объяснить это своё несоответствие-исключение на кафедре физподготовки, но они там все были очень суровые, неестественно мужественные, подтянутые, и гордые (нынче мне это даже немного подозрительно!). При этом все эти «атлетичные атлеты» глубоко презирали меня, как жалкого человека, нормативно не подтянувшегося, не выполнившего нужного количества подъёмов переворотом и не уложившегося в норматив преодоления полосы препятствий.
Конечно же, в свой первый зимний отпуск из-за несданного «физо» я уехал «униженным и оскорблённым» дней на пять позже всех. За это время «ФИЗОшники» многократно «отлюбили» меня всей кафедрой хором, а потом брезгливо сжалились и поставили зачёт, взяв с меня клятву на Торе, что я устраню своё физическое несовершенство! Больше на занятиях по физической подготовке я не был ни разу. А это целых пять семестров! Как я это сделал? Рассказываю. Если помните, для посещения зубного врача у нас в училище были специальные талоны. Так вот, я раздобыл целую пачку этих талонов (отдельная история как, расскажу теперь только на Страшном Суде), а поскольку преподаватели по «физо» во всех наших учебных отделениях были разные - всё остальное было делом техники. Я договорился с Шурой Ирюпиным из четвёртого отделения, чтобы он ходил на мои занятия по «физо», а на своих занятиях предъявлял эти стоматологические талоны.
Время от времени, когда я был в нарядах, он появлялся на занятиях и у себя. Вот и вся простейшая комбинация.
За каждый семестр я Сане проставлялся грандиозной «поляной», и все были очень довольны. За это время (два с половиной года!) на моё «физо» только один раз пришёл курсовой офицер. Все, кого это касалось, «задышали неровно», но он, оказывается, давно был в курсе и пришёл просто «поржать» над моим очередным приколом.
А главное, Шуру, который что-то там за меня делал, ещё и подбодрил: «Давай, Дедолко! Отлично, молодец!»
Короче, достаточно непросто мне было всё это спланировать и отдиспетчировать. На старших курсах пришёл мой мелкий бизнес. Я был очень известный (в определённых кругах) фарцовщик, и мой «физкультурный двойник» ощутимо поднял свои расценки. Перед выпуском я уже платил ему десять рублей, две палки сырокопченой колбасы плюс, по-прежнему, «добрячая» пьянка с ним, но уже каждый месяц…
По физо у меня в дипломе стоит пять баллов (при нас ещё был зачёт с оценкой), но программу «Время» я до сих пор выключаю, когда начинаются спортивные репортажи. А вот мои сын и дочь пошли дальше своего «неудалого» в спорте отца. Сын уже семь лет профессионально играет в баскетбол в Италии, а дочь - капитан команды девочек Крыма по волейболу!

Дорогие друзья, ДВВАИУшники! Огромное спасибо за шквал телефонных звонков, СМС и звонков других «мессенджеров» с добрыми, участливыми словами поддержки. Ураган ещё продолжается, потрепало знатно, но «градус» шторма пошёл на спад. Ещё раз всем спасибо за добрые слова, помогай Вам Бог!
Вот так выглядит моё «ранчо» сегодня со стороны и из окна:

Стихия продолжает «ураганить», но мы не сдаёмся!
Новый рассказ…

БАБНИК

Каждый из нас уникален и неповторим. Ведь на свете не бывает даже двух одинаковых булыжников, а уж тем более людей. Но при всём людском многообразии у всех нас есть различия, которые сразу же бросаются в глаза. И это не различия между мужчиной и женщиной. Тут всё, вроде бы, ясно и понятно. Я сейчас больше о различиях у нас, у мужиков. Мужчины всех типажей (за исключением, пожалуй, только голубых-меньшевиков и разведчиков нелегалов) похожи и легко узнаваемы. Даже их свойства характера иногда «прописаны» прямо на лице, а вся остальная наша «похожесть» видна и в одежде, и в манере говорить, а иногда даже в умении слушать. Но есть одна категория мужиков, которая не вписывается ни в какие рамки штампов, стереотипов и существует несколько обособленно, сама по себе. Сегодня их очень красиво называют: «плэйбой», «мачо», «альфа-самец», но недалеки ещё те времена, когда их называли просто: «бабник», «кобель» и даже «гинекоман-страдалец». С Игорем я познакомился при поступлении в военную Академию, почти сорок лет назад, когда он был ещё просто «бабником», потому что всегда аморально устойчиво любил всех женщин. Я уже много раз писал о нём в своих рассказах, но, пожалуй, ещё раз напишу, так как он не перестаёт меня удивлять даже задним числом и даже по прошествии стольких лет…
Эту историю он рассказал мне лет тридцать пять назад, поэтому, думаю, что все сроки подписки о неразглашении за давностью лет вышли и я могу с Вами ею поделиться.
Итак…
Опущу детали гносеологии (познание познания) возникновения у Игоря такой всепоглощающей любви к женщинам, она (по его словам) у него была всегда, с «младых ногтей». Говорят, что «бабники» не могут любить по-настоящему, однако Игорь утверждает обратное. Оказывается могут, но, к сожалению, очень недолго! А ещё такие мужчины обладают уникальным феноменом чувства и понимания того, кто из женщин «хочет замуж», а кто просто «хочет»! И они ведь активно пользуются этим своим пониманием! К моменту нашего с ним знакомства Игорь Иванович был уже состоявшимся «военачальником средней руки», жил в столице и служил в штабе Московского округа ПВО. Как-то летом, отправив жену и детей отдыхать к морю, Игорь решил немного пошалить-развеяться от своих «ратных» дел и зашёл вечером в ресторан. Тогда, а это была середина восьмидесятых, такое социальное зло как проституция существовало только в недружественных нам странах проклятого капитализма. А у нас это зло если и было, то всё равно только для них гадов, потому что за валюту и различные дефициты и деликатесы. Для обычных же советских граждан, в ресторанах тех лет была, так называемая, «любовь по интересам», когда приходишь, знакомишься в кабаке, угощаешь девушку, а потом, если повезёт, то и «танцуешь» её. Игорю в тот вечер сразу повезло и его подсадили (тоже феномен тех лет - подсадка в кабаке на свободное место за чужой стол) к компании молодых, красивых женщин. Девушки уже были глубоко в кондиции «Нате, возьмите!» и мой друг сразу «взял» понравившуюся ему яркую даму, которая тоже сразу «повелась» от нашего брутального мачо и намекнула ему о своей взаимности. Ведь женщины которых любят мужчины, тоже любят мужчин. Всё абсолютно взаимно. Космический, так сказать, закон. Каждой твари по паре. Козам - козлы, овцам - бараны, сучкам - кобели. Наш кобель, Игорь Иванович, нашёл тогда свою пару, потому как они с ней по этому Космическому закону были - два сапога…
Опускаю подробности дальнейшего соблазнения-обольщения, так как его не было, там сразу была просто предметная конкретика, а именно:
-Поехали ко мне!
-Далеко?
-Нет, рядом!
-Водку берём?
-Дома всё есть!
И они поехали к ней… Дома действительно было всё! И в прямом и во всех остальных смыслах тоже. Квартира избранницы Игоря Ивановича была «упакована» на все сто и даже лучше, а о диковинном американском, двухстворчатом холодильнике, набитом деликатесами и напитками, Игорь мне рассказывал, вообще закатив глаза и с придыханием! Страсть так «накрыла» моего друга, что он «куснув-лизнув» лимон с солью, быстро запил его экзотической текилой и сразу набросился на свою избранницу. Но Жанна (партнёршу звали как сожжённую на костре Орлеанскую деву), деликатно отстранила его на минутку и включила в спальне особо-интимное освещение с цветомузыкой.
И началось…
Не буду менять жанр и не полезу в эротику с элементами разнузданного порно, скажу лишь одно, по словам Игоря: - БЫЛО ЖАРКО!
В одну из их промежуточных кульминаций, девушка буквально выскользнула «из-под» нашего альфа-самца и как в песне «Жанетта поправляла такелаж», побежала менять видеокассету в камере! Она, оказывается, снимала всё это их фантасмагорическое «действо» на видео! Игорь, когда услышал от неё про видеозапись, стал категорически протестовать, но абсолютно ничего не мог сделать, так как был напрочь прикован ролевыми наручниками к кровати! Апогеем и апофеозом этой их запретно-порочной любви был её «комплимент-лом» Игорю Ивановичу.
Внимание! Приготовьтесь! Возьмитесь за подлокотники!
Она ему сказала: «Котик! Как же мне с тобой хорошо! Просто «улёт»! Мне раньше так хорошо было только с женщинами!»
По словам Игоря, если бы не наручники, то он бы точно тогда свалился с кровати нахрен…
Но и это ещё не совсем полная кульминация!
Прошло несколько месяцев…
Игорь Иванович сидел дома с семьёй и смотрел телевизор. Напоминаю, что на календаре была середина восьмидесятых.
И главными из развлечений и искусств в стране тогда были телевидение и кино.
Ну, а по «телику» по всем, аж, двум-трём каналам часто шли бесконечные, унылые партийные съезды и заседания Верховного Совета СССР. Хорошо помню анекдот тех времён «про это»:
«Если много и часто переключать каналы во время очередного съезда КПСС, то на экране появляется дежурный КГБшник и говорит тебе:
«Вот ты и дощёлкался, гражданин!»
Отвлёкся я, однако, своими ретро воспоминаниями! Извините!
Сидит, значит, наш Игорь Иванович и смотрят в «полглаза» с женой по телевизору какой-то съезд. То ли КПСС, то ли ВЛКСМ?
И тут на трибуну форума выходит его Орлеанская Жанна! Да, да - та самая!!! Игорь, конечно же, конкретно оху…, прифигел и первое, что попытался сделать - эмоционально рассказать жене, что он эту Жанну, того, ну, в смысле, очень хорошо знает!
Сказал, что остановился в самый последний момент…
Да-а-а-а! Было дело! Вот уж действительно,
«сознаньем бесконечность не объять!»

Всем привет, уважаемые! Наверное утомил и наскучил мой унылый, псевдофилософский «ряд» воспоминаний с попыткой анализа своих «проб и ошибок»? Пошалю-похулиганю рассказом из того же периода учёбы в «достославной» Академии:

МАРШАЛ

«Кто в армии служил – тот в цирке не смеётся». Уверен, что многие не раз слышали это выражение, но или не верят в него, или не полностью понимают смысл. А верят и полностью понимают только те, кто сам служил и не понаслышке знает, что такое глубокий армейский юмор, который учит противостоять неприятностям, принимать решения и устранять проблемы. Общеизвестно, что люди с хорошим чувством юмора, намного легче справляются с трудными ситуациями и переносят неудачи. У военных это вообще «Modus vivendi» (образ жизни), потому что тягот и лишений (как в уставе внутренней службы было написано) хватало с лихвой. Эта моя история из серии «С улыбкой обо всём» посвящена всем «служивым людям», которые дружат с юмором и отчасти, благодаря этому, из любой ситуации выходят с честью и доброй иронией.
Произошло это в период моей учёбы в харьковской академии ПВО имени Говорова. Мы с моими однокашниками уже заканчивали «АКАМЕДИЮ» и были «прожжёнными и матёрыми» слушателями выпускного курса. Диплом написан, все рецензии получены, дата защиты известна и до неё ещё как «до Луны» - целых две недели! Почти все выпускники приобрели тогда путёвки в дом отдыха академии «Померки» и обитали большее время там, готовясь к защите и «агрессивно» наслаждаясь обрушившимся напоследок учёбы маленьким радостям жизни. Кроме нас в пансионате было много других отдыхающих, и это обстоятельство делало досуг ещё более интересным и насыщенным. Совместные компании, пикники с шашлыками, кино по вечерам, прогулки под луной – вот лишь небольшой перечень «тридцати трёх удовольствий», внезапно свалившихся на «измученных нарзаном» и тяжёлой учёбой офицеров.
Председателем Государственной экзаменационной комиссии нашего выпуска был назначен маршал Белов, командовавший тогда в СССР войсками связи. Поселился он тоже в Померках, в отдельно стоящем люксе дома отдыха. Перед его приездом, нас всех тотально призвали под знамёна наведения чистоты и порядка, и мы через «кровь, пот и слёзы» отработали эту «барщину» на академию, покрасив все заборы со скамейками и побелив деревья с бордюрами. Из анекдотичного (покраска травы, листвы и подметание леса) почти ничего не делали, разве что отпилили все сучья на соснах, чтобы деревья эстетично постройнели. Помню, мы ещё сильно тогда напряглись от «этой самой барщины», думая, что теперь наш быт и уклад изменятся в худшую сторону, но маршал оказался замечательным дядькой и вообще никому и никогда не мешал. Жил в своём «люксе» тихо и незаметно. В свободное от службы время его постоянно можно было видеть делающим гимнастические упражнения на лужайке возле своего домика. Старательный такой мужичок был, крепенький и розовощёкий, а упражнения делал, что называется, до седьмого пота. Ещё маршал обожал баню и ежедневно парился в сауне пансионата. Это наложило некоторые ограничения для посещения бани всеми остальными, но надо так надо, решили мы и ради доброго и хорошего отношения главного военного связиста СССР к нашей академии, безропотно это терпели. Рядом с маршалом «денно и нощно» находился ординарец в звании старшего прапорщика, который, наверное, параллельно еще и функции охранника у него выполнял. Здоровенный и фактурный был мужик, что называется «глыбообразный», говорили, что он когда-то служил в ДШБ (десантном штурмовом батальоне) и поэтому очень многое знал и умел. Как-то утром, я «со товарищи», стояли и ждали автобуса на занятия в академию, а маршал с прапором вышли к своей персональной «Волге». Вдруг из кустов, со страшным лаем, выскакивает огромная лохматая псина и пытается укусить нашего «заоблочного» военачальника. Ординарец ей что-то незаметно, буквально одним пальцем, сделал (может окурок в ухо засунул, может ещё чего?) и псина, отчаянно заскулив, бросилась бежать обратно. Вот такой вот наш советский Рэмбо охранял заслуженного маршала, при этом ещё и обустраивая его командировочный быт.
Среди нас, выпускников, был замечательный парень и просто хороший человек, который (как бы это поделикатнее выразиться?) служил хрестоматийным примером постулатов Зигмунда Фрейда, потому что его постоянно обуревали агрессивные сексуальные мысли и желания. Правда, вопреки теории основателя психоанализа, что мысли эти мы держим и скрываем в себе, Игорь (так звали нашего товарища) всегда выражал их открыто и искренне. За это он, как поручик Ржевский, иногда «получал по фэйсу» от рассерженных и возмущённых его безнравственностью женщин, но, чаще всё-таки получал желаемое… При этом Игорь Иванович не был вульгарным бабником, он просто «аморально устойчиво» любил женщин. Победами своими Игорь никогда не хвастался, делал своё дело и помалкивал, и это вызывало у нас всех некоторое уважение. Ведь обычно бывает так, что число женщин мужчины, - величина очень непостоянная: уменьшается в разговорах с женщинами и увеличивается в разговорах с мужчинами. А Игорь и с теми и с другими про свои «подвиги» скромно молчал. Думаю, именно поэтому каждый раз у него получался как первый! Приведу маленький пример его высочайшего профессионализма. Однажды, он на моих глазах, за тридцать секунд, гроссмейстерски «склеил» кассиршу в магазине, рассчитываясь за продукты и лоток куриных яиц. На её невинный вопрос: «У вас только яйца?» Он томно и со значением ответил: «Нет, для вас у меня еще большая и чувственная душа!» Вечером того же дня сосед Игоря по комнате привычно переселился от него на ночь, уплотнив соседей, чтобы Игорёк рассказал своей новой магазинной прелестнице про «звёздное небо у неё над головой и внутренний закон внутри». Представляете, какой это был уникум? Ловкий и бедовый как Филипок из детской книжки Льва Николаевича Толстого, отличаясь от того только асимметричным размером некоторых частей тела и умением употреблять водку в больших количествах. Именно в тот период нашего «стояния» в Померках, у Игоря «случился» роман с женщиной, которая приехала отдыхать в наш дом отдыха с Сахалина. Та, по всей вероятности, тоже искренне уважала и изучала Фрейда, задушив при этом в объятиях массу мужиков. Познакомившись с Игорем, она справедливо рассудила, что это и есть её счастливый бонус за все предыдущие жизненные невзгоды, поэтому сразу же, без сомнения и сожаления, отдала нашему фрейдисту своё самое дорогое…Флирт у них разыгрался тогда нешуточный. Общеизвестно, что женский и мужской флирт вещи очень разные – как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить. Но в их тандеме оба искренне желали именно гол. И использовали они свои голевые ситуации, как говорится, на все сто! Сосед Игоря по комнате, Андрей, из-за этого их постоянного феерического бурлеска перебрался тогда к соседям насовсем и жил там, терпеливо дожидаясь отъезда сладострастной дальневосточной феи. Я писал уже выше про возникшие ограничения посещения отдыхающими бани нашего дома отдыха в связи с её ежедневной оккупацией маршалом. Но затейливый и пытчивый Игорь, во что бы то ни стало, решил туда всё-таки прорваться со своей новой возлюбленной, дабы разнообразить флирт, добавив в него экзотики совместного романтического омовения. Эта была сложная и хитроумная операция.
В Академии уже началась защита дипломных проектов, и маршал с утра до вечера добросовестно участвовал в этом процессе на всех пяти факультетах. Игорь использовал это обстоятельство, «проставив» начальнику дома отдыха майору Саше две бутылки водки и тот тихонько вручил ему ключи от бани. Саша, при этом, попросил Игоря Ивановича делать всё максимально быстро, потому как маршал может вернуться внезапно. Эта просьба Игоря и его разговор с Сашей были случайно услышаны «имеющим уши» другом Андреем. А тот за вечные мытарства своих переселений решил пошутить и отомстить товарищу, ну, или хотя бы привнести в его ежедневную «разлюлималину» толику горькой рябины. Чтобы тот понимал и не «напрягал» друзей в угоду своей вечной неудовлетворённой похоти.
Игорь и его одалиска по-армейски, практически за сорок пять секунд, «нырнули» в баню…
Так как первичный путь «познания тайны» ими уже был многократно пройден, то начали они сразу с «соприкосновения обнаженных душ и… тел», оставив парильную составляющую «на сладкое». На ту беду лиса (в лице Андрея) близёхонько бежала… Зная хронометраж процесса соития Игоря буквально по минутам, потому что ребята дружили всю учёбу в ВИРТА и мы даже шутили про них, что Андрей после каждого секса Игоря тоже инстинктивно курит в соседней комнате, он забарабанил в дверь бани именно во время кульминации «действа». Перепуганный Игорь Иванович (а вдруг маршал?) бросился открывать. Увидев там Андрея, он заскрежетал от злости зубами, послал друга очень далеко и раздражённо захлопнул дверь перед его носом.
Довольный, с чувством исполненного долга, Андрей постучал ещё немного для куража, предложив затворникам веник для парилки и свои услуги банщика-профессионала, но любовникам было уже не до него. Они продолжали свой марафон, уверенно взбираясь на «Эверест наслаждения».
Когда до вершины оставалось совсем немного в дверь снова постучали… Разъяренный Игорь бросился открывать, собираясь разорвать и порезать друга на мелкие куски. Ещё из-за закрытой двери он крайне нервно ему пообещал: «Андрюха! Я тебе сейчас засуну твой веник в жопу и голым в Африку пущу!!!» Это своё обещание Игорёк щедро «пересыпал» отборным, трёхэтажным матом. Открыв, он с ужасом обнаружил, что Андрея за дверью нет! Там стоял румяный маршал с веником в руках и его ординарец-охранник с широко раскрытым ртом и глазами по «шесть с половиной копеек»…
Эвакуация любовников из бани была недолгой, они удрали оттуда тоже по-армейски быстро и буквально в накинутых простынях, с ворохом одежды в руках и ужасом на лице. При этом наши любовники, как культурные люди, сказали маршалу «до свидания» и пожелали ему «легкого пара». Уж и не знаю, что им на всё это тогда ответил военачальник-связист…
Когда наши Ромео и Джульетта влетели в холл корпуса, где народ смотрел программу «Время», мы по их виду сразу поняли, что произошло непоправимое. Андрей узнал у друга все подробности и потом, в общих чертах, рассказал нам. В воздухе повисло тягостное предчувствие беды…
Мы все были абсолютно уверены, что маршал обязательно даст ход этому делу и устроит Игорю «время длинных ножей», слишком уж вызывающе нагло всё это произошло. Игорь очень сильно переживал, он в тот вечер даже не пошёл ночевать к своей любодейке, чем окончательно нас всех удивил, потому что это вообще было из разряда фантастики. Никогда раньше он ничего такого не отменял и, тем более, не откладывал на… старость. Дождавшись утра, которое, как известно, всегда мудренее вечера, мы все, с тяжёлым сердцем, «выдвинулись» в академию.
Главный армейский связист страны вышел на отъезд почти одновременно с нами. Политес воинского приветствия вне строя, при появлении старшего (заоблачно старшего!) начальника, предполагает команду: «Товарищи, офицеры!» и отдание чести поворотом головы, что мы все добросовестно и выполнили. Маршал скомандовал: «Вольно!» и быстро направился к своей «Волге». Проходя мимо Игоря, он вдруг резко остановился, подошёл и протянул ему руку для пожатия. Прапорщик тоже осчастливил Игоря Ивановича своим рукопожатием, правда смотрел на него при этом строго и с осуждением. Инцидент, слава богу, был исчерпан без каких-либо последствий. Из академии мы все вскоре благополучно выпустились и разъехались по городам и весям бывшего Союза ССР. Игорь вернулся в свою родную Москву и впоследствии стал полковником в штабе Московского округа ПВО. Встречаясь с ним, мы всегда со смехом вспоминали ту анекдотичную банную историю. А через много лет я случайно открыл ещё один пикантный нюанс той ситуации. Дело в том, что маршала тоже звали Андреем… Андреем Ивановичем…
Игоря на фото нет, но это тоже мои одногруппники:

Уважаемые коллеги! Мне показалось (крещусь, но кажется!) , что с моим желанием в очередной раз «оживить» сайт, он в очередной раз «умер»… Пишу, стараюсь, но… ТЩЕТНО…
Дайте знать (Лёша, ты админ, поэтому ты не в счёт!), однокашники, нужен ли Вам, вообще, наш сайт для какого либо общения?
Или Вами, наконец, другие рупоры найдены:
- Добавьте пенсию!!!
- Дайте квартиру!!!
И т.д ?
Маякните, а то в «пустоту» писать, увы, не хочется…
К сожалению…

Борис Дедолко пишет: Уважаемые коллеги!
Дайте знать, однокашники, нужен ли Вам, вообще, наш сайт для какого либо общения?
...Маякните, а то в «пустоту» писать, увы, не хочется…
К сожалению…

Боря, понимаю тебя как никто. Я уже не удивляюсь... Ты прав - к сожалению, былой активности на сайте, как в старые добрые времена, давно нет...
Постарели мы, что ли?
Народ в лучшем случае заходит почитать, и очень редко оставить обратную связь. Так ведь проще.

Но сайт все равно нужен. Активных пользователей мало, но они есть!

А мы ведь давно определились - наше училище живо, пока живы воспоминания о нем!
Как там у бравых ВДВ - "кто, если не мы!!"