МАГИЧЕСКАЯ  ИКРА

 Небольшая быль  про одного моего хорошего  товарища, который учился со мной в достославной Харьковской Радиотехнической  Академии  ПВО имени маршала Говорова. История эта про то, как мой товарищ туда поступил, ведь на этом пути были такие сложные и труднопреодолимые хитросплетения, как «подводные камни»,«тайные двери» и даже нацвопрос... 
 Поступить в Академию в годы моей офицерской молодости было очень проблематично. Особенно после практической отмены средних военных училищ и полного перехода на систему тотально-общего высшего образования. Абсолютно все офицеры после окончания военного училища получали  высшее образование и делились на «командиров» с четырёхлетним общевойсковым командным образованием  и инженеров с пятилетним специальным. А ещё была масса офицеров  двухгодичников  после гражданских ВУЗов, которые оставались в армии служить кадровыми офицерами.  Вершиной той существовавшей иерархии образования  считалась Академия. Нужно было отучиться в ней два года и ты становился счастливым обладателем  «вышайше-высшего» образования,  которое обязательно должно было привести тебя уже только в генералы! Очень спорный оказался, кстати, тезис! И поступали не все, да и генералами не все стали. Народ годами стоял в очереди на поступление, ну а если, дождавшись, сразу не смог поступить, то можно было раз и навсегда забыть про повторную попытку – это было ИСКЛЮЧЕНО!  
Ну, разве если папа у тебя был генерал. У моего товарища, как и у меня, папы не были генералами, поэтому попытка у нас была только одна! Рассказываю его историю…
Приезжает он поступать в Харьков из Капустина Яра и привозит щедрые дары Волги, района её дельты, а проще говоря - чёрную икру. Он прекрасно понимал, что главное было найти нужного человека, который бы взял над ним шефство при поступлении и провёл   «per aspera ad astra» - через тернии к звёздам!  И это без права  на  ошибку!  Но где найти такого человека? И тогда Владимир, тщательно подумав и сообразив, выполнил  сложнейшую  фигуру «высшего пилотажа». 
А именно - нашёл кабинет достаточно высокого академического  начальника со сложно-нужной фамилией  и напрямую зашёл туда. Фамилия хозяина кабинета была Нудельман (ФИО изменены!). Володя приносит и передаёт  ему портфель, говорит, что там чёрная икра, от, якобы, его старинного приятеля  подполковника Рихтера. 
Нудельман мучительно вспоминает  знакомого с такой фамилией, но никак не может! Мой однокашник начинает вежливо  извиняться  и пятиться, делая несколько  шагов назад... Хозяин кабинета, увидев что эта, уже «почти его», икра уходит навсегда, просит напомнить имя и отчество Рихтера! Мой приятель называет  абсолютно «от фонаря» - Яков Соломонович! Нудельман радостно кричит: «Боже мой! Яша! Дружище! Наконец то ты нашёлся! Ну, конечно же знаю и помню!»  
Портфель с икрой благополучно возвращается и хозяин кабинета становится его счастливым обладателем. После этого, радостный и счастливый (ещё бы - ведро чёрной икры с неба!) спрашивает Володю: «Ну, а у тебя какие вопросы ко мне?»  Услышав, что Владимир  поступает в Академию, он его тут же успокоил и заверил: «Считай, что ты уже поступил!» И, таки да, Володя поступил!
Тут один важный нюанс имеется. Академия наша была радиотехническая, а «отцом» отечественной радиолокации по праву считается Яков Давидович Ширман.  Я, кстати, ещё застал его в нашей ALMA  MATER. 
С виду такой маленький, скромный, щупленький, а ведь  какой Столп, Глыба и Матёрый Человечище, при всём, при этом! 
Ну, а кроме Якова Давидовича почти каждый второй такой же «Столп» и «Глыба» тоже  были сплошь «сыны  Израилевы». Видимо радиолокация наука такая сложная, только для «богоизбранных». Поверьте, никакой ксЭнофобии, тем более я сам выпускник этой Академии! 
Но сдаётся мне, да чего там - я уверен,  что если бы мой однокашник пришёл к «Иванову от Петрова», то точно не имел бы таких «железобетонных»  гарантий поступления, даже с двумя портфелями чёрной икры! 
Так что мой товарищ был абсолютно прав, когда придумал этот хитроумный финт с икрой. Абсолютно  ведь 
всё  по общеизвестным и неизменным канонам мироздания! 
«- Вы у Цукерберга поучитесь!
  - У какого      Цукерберга?
  - Да у любого Цукерберга!»…

 
Слушатель ВИРТА ПВО 1988 год.
 

ЖИВОТНОВОД  ВАСЫЛЬ, БРАТ     ДОДИКА

О сколько нам открытий чудных
Готовят просвещенья дух
И Опыт, сын ошибок трудных,
И Гений, парадоксов друг,
И Случай, бог изобретатель…

В жизни не встречал бОльшего оригинала-уникума, чем  Василий К. и уверен, что за всю историю нашего училища такого кадра вообще никогда не было. Учиться  он поступил из войск, будучи солдатом второго года службы. Поначалу не «дружил» даже с таблицей умножения, но потом как-то титанически напрягся и подтянулся до уровня «троечника» средней школы. Правда, говорить по-русски нормально так и не научился, наверное, потому что родом был из «селюков» самой-самой украино-гуцуло-угорско-молдавской глубинки. А это, братцы, оказывается, такая гремучая смесь, что «мама дорогая»! «Хавайся ў бульбу» (прячься в картошку), как говорят в моей родной Беларуси в таких случаях. 
Кстати, солдатом он служил в 636 ИАП в Краматорске. Когда я попал туда  после выпуска, меня даже ветераны-прапорщики, хорошо запомнившие  его «шлейф-ореол», спрашивали: «Неужели, правда, что  К. учился и закончил ваше высшее военное училище??!»
Он там в полку, один раз (уже после целого года службы!), прошёл позади газующего на «максимале» самолёта! 
Когда его откачали и привели в чувство после  очень «нехилого»  удара об  бетонный отбойник, «Васю» (именно так он себя по-жизни называл) «выдал»: 
«А я думал, шо он газуэ  на холостых оборотах!» 
Заканчиваю короткий экскурс в истоки Васькиной  уникальной незамутнённости  и перехожу, собственно, к теме своего рассказа.
Так вот, этот  уникум, будучи курсантом  нашей «легендарной» одиннадцатой роты, умудрился в «свободное от службы время» вырастить свинку  на триста килограмм живого веса!
Буквально в двух словах рассказываю как он это сделал. Ежедневно, сразу после завтрака, мы ротой шли на училищный развод и учебные занятия.  «Васю» же оставался в столовой, собирал со столов все остатки завтрака и тащил их своей свинье. Разместил этого хряка Василий в частном домике, сразу за Западным КПП. С хозяевами видимо договорился, пообещав им «доляну» в этом своём бизнесе. Таскал он туда и остатки наших обедов с ужинами, и даже поворовывал такую же  «парашу» из общей бочки  пищевых отходов, которая стояла во дворе столовой. Увидев Васыля с его необъятным, вонючим портфелем, наполненным кормом для  «домашнего питомца», мы, смеясь комментировали, мол, вон Васька опять «в рэйс» погнал! Короче, жил наш «Васю» в  училище своей полноценной крестьянской жизнью. «Як удома» на ридной Гуцульщине. Вырастил он ту свинку – и продал за полновесных шестьсот  советских рублей!  Которые тогда  пока ещё обеспечивались золотом и драгоценными камнями в Центральном Банке СССР. 
Вот тогда я, мелкий ротный «спекулянт  и фарцовщик» джинами, очень сильно пожалел, что пропустил такую конкретную и денежную тему!
Случилась у нашего «Васю» в его насыщенной жизни грустная история любви и измены... 
Была у него в школьной  юности возлюбленная девушка-гуцулочка из соседнего  села (хутора?). Помните: 
«Хуто-хуторянка! Девчоночка смуглянка!»
«А где твой дом гуцулочка?
- Карпаты!» 
Эта самая девушка проводила  Васыля в армию и обещала «чекати його на всі очі» (ждать его во все глаза), но не дождалась, не случилось, не срослось - видимо не судьба! 
«Васю», получив от неё письмо с последним «прости-прощай», натурально выл карпатским волком и бился головой о стены казармы. Успокаивали, помню, его всем отделением пару-тройку дней , но - без толку! Когда эта грустно-унылая и однообразная сцена всем порядком поднадоела, его командир отделения вспомнил  про азы уставных взаимоотношений и попытался Васю «построить». Про русский бунт слышали? Так вот, он и в подмётки  не годится гуцульско-молдавскому! Васыль схватил с пожарного щита топор и погнался за  своим несчастным командиром. Тот кубарем скатился по лестнице  с третьего этажа, выскочил на улицу и «рванул» как олимпийский чемпион, спринтер Валерий Борзов по стометровке спортгородка. 
А «Васю», бросился за ним в нательном белье и босиком, буквально персонажем  плаката «Помоги голодающим!». Бежал тогда Васыль по снегу и истошно орал: «Убью, комондыр, всё одно убью!!!» Все, кто это видел и слышал, напряглись и замерли, ожидая самого страшного исхода. Но Васька оказался «на поверку  жидковат» и дело до конца так и не довёл  (шучу, конечно же). Он бросил топор в убегавшего и промазал, после упал на землю и снова забился в «падучей» истерике.
А сержант, командир его отделения, убежал тогда очень далеко и на всякий случай пару дней  не ночевал в роте.
Служить Васыль после выпуска удивительным образом (совершенно случайно?) попал в одно из самых «блатных» мест в истребительной авиации ПВО. В благословенный город Днепропетровск (Днепр в нынешней редакции). Там «Васю» сразу включил «дурака» и объявил, что самолёт он самостоятельно  обслуживать не будет, потому что боится. Начальство чутко отреагировало на его заявление и «к водилу» допуск Васыль не получил. Его «услали» на базу хранения авиатехники в Мариновку, но и там он сразу стал всё забывать и терять инструмент. 
А через десять лет после выпуска, на встрече в 1990ом году в Даугавпилсе (тогда ещё в родных пенатах), Васыль встречал нас в ДВВАИУ уже капитаном (большинство из нас  ходили ещё в старлеях), служа на какой-то кафедре факультета (лаборантом?). 
Вот уж воистину: 
«Век живи! Век учись!»
А, всё равно, «дураком останешься!»
Это я про нас, старлеев…
 
 
 
Легендарная 11ая рота 1980 г.в. в 1977 году и в 2022ом на ротной  встрече в Питере.

НЕКОТОРЫЕ   ОТКРОВЕНИЯ   ПРО    ДРУГА   АРКАШУ

Третий курс учёбы в военном училище. Для конспектов, тетрадей, учебников и других учебных принадлежностей нам, наконец, разрешили пользоваться портфелями.  
Наши командиры  и начальники всех мастей и рангов  «в муках» пошли на этот шаг (ведь для них это была проктологическая «чёрная дыра» и трудноконтролируемая «ниша»), но по-другому было уже никак. Офицерской сумкой с двумя-тремя конспектами и парой карандашей (как было до нас в среднем училище) справиться уже не получалось. 
По старинной армейской традиции, «чтобы было безобразно, но однообразно», каждый портфель нумеровался и «оборудовался» биркой с фамилией его счастливого обладателя. А для их хранения в спальных помещениях роты поставили специальные фанерные ячейки. Причём портфели двенадцатой роты (наших братьев по выпуску и ближайших соседей по казарме) отличались от наших баулов радикальным цветом. Иду я как-то от своего друга и земляка Серёги Скуратова  из двенадцатой роты к себе и вдруг вижу, что в их ячейках стоит портфель моей «легендарной» одиннадцатой. Смотрю на бирку - точно наш, Саня Ирюпин! Быстренько соображаю, осторожно заглядываю внутрь баула и аху…ваю (извините, афигеваю!), увидев там  аж четыре (!!!) бутылки водки. Беру я этот портфель и быстро-тихонько ухожу с ним в свою роту, этажом выше. Сел в спальном  кубрике и молча наблюдаю. Очень скоро в помещение забегает Саня Ирюпин, наш ротный каптёрщик, с таким выражением лица, как будто он внезапно похоронил всех своих родственников  в один день! За ним сразу же заходит тоже каптёрщик и мой друг Аркадий, но этот уже изучающе-внимательно  смотрел по сторонам совершенно с другим выражением умного лица, мол, а вдруг ещё не всё потеряно? Но, при этом, в его взгляде явственно читалось -«Бля! Найду кто, убью!»
Я не выдержал и, смеясь, спросил: «Ребят! А вы, случайно, ничего не потеряли?» Реакция мгновенная: «Дед, сука! Убьём нах!» Не убили, а знатно посмеялись вместе и они даже пригласили меня на чарочку. Так сказать «Вознаграждение за спасение!»
А было так... Аркаша Голуб (Бизон) и Саня Ирюпин (Мужик), каптёрщики нашей роты, затеяли у себя  в «подземелье» каптёрки сабантуйчик-междусобойчик. При попытке несанкционированного проноса  водки в казарму их вспугнул кто-то из наших офицеров, и они «нырнули-спрятались» в 12ую роту, а там, неосторожно, буквально на пару минут, оставили этот портфель в их ячейке. «На ту беду лиса близёхонько бежала...», в моём лице. Мне этой пары минут хватило! 
Ещё одна «зарисовка» про друга Аркашу. Помните дефицит туалетной бумаги в те времена? Пипифаксом (так в цивилизованном мире называется эта самая туалетная бумага) тогда, в основном, служили газеты и (ужас, конечно!), но даже глянцево - гламурные журналы, включая флагман «масс-медиа» того времени журнал «Огонёк», правда очень и очень (титанически!)  размятый руками! Достал (помните такое словечко?) я как-то пару-тройку рулонов диковинных тогда бумажных кухонных полотенец, которые ничем не отличались от туалетной бумаги по фактуре-консистенции, ну разве что шире были раза в два. 
В тумбочке такое добро не разместишь, не оставишь, потому что разметут (размотают?) за один вечер, или... утро. Не откажешь ведь в этом нужном деле никому, ну, а если и откажешь, то всё равно  «нужники» абсолютно всё  стырят! Поэтому спрятал я это богатство в  каптёрке, в своём чемодане. Пришёл туда однажды отмотать лимит на денёк, другой, а Аркаша увидел этот процесс и, удивившись, спрашивает: «Дед! А что это у тебя?» Объясняю... Аркаша посмотрел, заценил и говорит: «Знаешь, дружище! Не для твоей задницы пока эта богатырская ширина! Давай меняться, я тебе нормальную бумагу дам, а ты мне этой своей диковинной!» Аркаша и на самом деле, был тогда шире меня абсолютно во всех местах! Сегодня, почти через пятьдесят лет - наконец, сравнялись!
И ещё одна «зарисовочка» про друга Аркадия, «классика» моей молодости, большинство выражений которого у нас в роте сразу расходились на цитаты. Заступаем с ним в наряд по роте, стоим, бреемся в бытовке. Кстати, брились мы тогда, в основном, электробритвами, так как лезвия для безопасных бритв «Спутник» или «Нева» были просто пыточным орудием  «несвятой» инквизиции. Они или невыносимо больно щетину дёргали буквально по волоску, или же кровищу стаканами пускали. Аркадий тогда брился именно такой,  безопасной бритвой. Плюётся, стонет, ругается матом... 
Потом философски говорит мне: «Блиать! Дед! Наверное, лучше один раз родить, чем всю жизнь так мучиться-бриться!» Как много с тех пор изменилось!? Нынче ведь у женщин и бритвы свои, и даже пена с помазками! 
И бреются они (где надо) более умело, да и затейливей нас! Впрочем, они всё в этой жизни именно так и делают!
Уже перед  самым инструктажем суточного наряда Аркаша тщательно выбрит, пострижен и  благоухает «божественным» Шипром. Выглядит, как новый юбилейный рубль, выпущенный к столетию Ленина. Подходит к зеркалу, долго и внимательно смотрит на себя, а потом с печальным вздохом выдаёт «на гора» очередную свою нетленку: «Где ж я себе, бля, такую рожу сп...дил?»  
А почти перед самым нашим выпуском, «зажёг» как-то Аркаша с двумя своими товарищами и пропал, загуляв, больше чем на сутки. Возвращаются уже за полночь следующего дня, а в роте, сидя на подоконнике, их встречает начальник факультета  весь чёрный от мыслей о возможных последствиях этого «загула». Были уже   «обзвонены» и милиция, и больницы, и морг…
На естественный вопль-вопрос полковника Коряковцева: «Голуб! Где вы были всё это время?», Аркаша ответил ему вопросом на вопрос. Ответил  спокойно и как всегда эпохально: «Товарищ полковник, а вы любили когда-нибудь?» 
За этот свой удивительный по глубине и проникновенности вопрос «загремел» наш Аркадий Васильевич по выпуску к самому тёплому морю в бывшем СССР, 
в Красноводск и прослужил там почти одиннадцать  лет «от звонка до звонка», до самого «развала» Союза. Это ж надо уметь так предметно, а главное вовремя  спросить!? Глыба, а не человек!!!
Здоровья тебе, дорогой дружище Аркадий и долгих-долгих лет жизни! Обнимаю! До встречи! Кстати, ты вчера был за рулём, когда я тебе позвонил и обещал перезвонить! Жду звонка!🤝
 
 
В гостях у Аркаши в 2023 году.

Борэк, напомнил об "однополчанине".
Беру в кавычки, ибо это подобие офицера так и просуществовал в кавычках.
Мы как-то с ...не помню кем, решили проверить на бдительность, кто же мог осчастливить 933 иап и его окрестности в виде АРЗ 1980 года выпуска:
- СД ( К-н Бен_Али, л-ты Лазько,Константинов, Колесников,Косован,Шедевр(все 11 рота), Пономаренко(12 рота)
АВ ( к-н Матросов, л-ты Загайнов и ваш покорный слуга)
АО( к-н Васягин, л-ты Маркевич, Рогожинский, Рогачев, Старикович
РЛО( к-н Кавыков - сразу на ремзавод, ибо зять Азария Алексеевича Орешникова), л-т Печеньков.
Фамилию Косован можно сразу вычеркивать из всех мануалов. Я не помню ни одного построения, ни одного партийного или любого другого собрания, где бы присутствовал этот член В какой эскадрилье он получал деньги? Хер знает.
О!!!! Вспомнил! Мы были в гарнизонном карауле и этот дебил вывел из себя коменданта( они стоили друг друга!!!) Кто кого посадил - история умалчивает.
По поводу Мариновки утверждать не буду, но ближайшая "почётная ссылка" - это Днепродзержинский ШМАС.

Лёшка, друг, привет! Искренне рад тебя видеть на родном сайте! Во какой я «пласт» поднял с Косованом? Пишут, СМСки шлют, звонят и даже почтовых голубей присылают. Вчера  сообщили, что при перебазировании из Д-пилса в Ставрополь, он умудрился туда эшелоном дом себе переправить! Типа «ЛЕГО» карпатского! А в ДВВАИУ он на учебном аэродроме форкамеру спи…дил. Причём сделал это на своём велосипеде! А ты говоришь дебил!
У меня начальник был в Управлении Вооружений ПВО в Москве - Виктор Сергеевич Алексеев. «Дрючит» он меня по жалобе проверяющего, который «нарыл» при проверке кучу дурацких замечаний. Все в Управлении этого проверяющего знали как «конченного» придурка.
Я у Алекссеева ходил в «любимчиках», поэтому позволил себе  ему возразить и сказал: «Виктор Сергеевич! Но он же дебил!»
На что Алексеев мне «ёмко» ответил:
»Борис! Ты не прав! Он твою приёмку проверял! Был «ПРОВЕРЯЮЩИМ»! А значит он уже не ДЕБИЛ!»
  Лёша! А ты дебил, дебил - на Косована. Вот ты дом смог перевезти и построить на Ставропольщине? И я нет!😊

Да, Борэк, он был предтеча нынешних "генералов" типа Тимура Иванова и его команды.