Сегодня рубрика "Изречизмы", в свое время были собраны еще на старом сайте.

РОДЖЕР:
По просьбе активнопишущих форумян и с целью увеселения почтеннейшей публики, открываю тему военных изречизмов. Всем доставать курсантские блокноты, рыться в памяти и публиковать перлы отцов-командиров.
Для затравки вот вам такая фишка от к-на Келяускаса. Проводит он с нашим взводом строевое занятин на плацу 4 фака. Один из курсантов что-то не очень чеканит шаг. Келяускас его и "на прра-во, и на лее-во, и крругом - марш", а у того все как-то не складывается. Видимо задолбавшись, тов. к-н изрекает: "Тов. курсант, вы так ходите, как будто у вас и ноги между ног.
ИВКИН
Михал Иванович Рогальчук любил соеденять пару предложений в одно, выкидывая лишние на его взгляд слова. Так, в столовой, вместо того чтобы скомандовать: "Прикратить разговоры и быстрей принимать пищу", - командовал: "Кушать быстро, не разевая рот"! Русский язык богат. 
НЕЖИГАЙ:
Из "раннего" Михаила Ивановича Рогальчука:
Утром, приняв рапорт дежурного по роте, изрекает:
" Нежигай! Беспорядок у тебя в роте. На лестнице плевки ВАЛЯЮТСЯ..."
Получили на четвертом курсе новые шинели. Дали время на подшивку погон, петлиц, шевронов... Следует команда Михаила Ивановича: "Рота! Построение в шинелЯх со всеми АНТРИБУНТАМИ..."
НУРИК:
Однажды Сонин зашел на сампо в аудиторию нашего взвода.Увидел в руках одного из курсантов кубик Рубика(мода такая тогда была,а кубик большая редкость и ценность),кубик был немедленно конфскован со словами:"Кубик Рубика придумали империалисты,чтобы советские люди его крутили,ничего не делали,отвлекались от созидательного труда!!!"Вот так,воспитание прежде всего!Коли уж выпустил Сонина из "кувшина",придеться продолжить.Сам виноват-не плоди новых веток!Итак,1983 год,23 фев.дискотека "Стройка",наш фак в честь праздника братается с местными,в основном с женским полом,конечно.Но,перед каждым мероприятием,как водится-доклад!Взгромоздился наш персонаж на трибуну и начал...Про что уж непомню за давностью лет,но когда дошло дело клеймить амер.империализм,то он выдал"...и американская военщина сбросила атомные бомбы на японские города ХИРОСАКА и НАГОСИМА...!!!!"Японцев конечно жалко,но воистину,от великого до смешного-один шаг!Вот такая ХЕРОсака...Третий курс,совхоз Науене,золотая осень,сбор картошки...М.Сонин с нашим взводом "собирает"...На поднятой "маципурой"борозде стоит он,ум,честь и совесть нашей эпохи в одном флаконе.Смотрит на лежащую картошку,внимательно,однако смотрит...Среди белой несколько неизвестно как туда попавшей "синеглазки".И расколотый,грязный,отливающий красно-фиолетовым(старый значит,как в Крепости)на изломе кусок кирпича.Его вопрос:"А почему это картошка красная?"Его ответ самому себе:"А потому,что она рядом с кирпичем росла-а-а-а..."Я засунул голову в ведро и смеялся,в открытую было не солидно, замполит как никак,а в сельском хозяйстве....

А.ПОПОВ:
Так вот-идут так называемые командно-тактические учения на учебном аэродроме,помните-когда в ОЗК мыли самолёты,в противогазах устраняли неисправности и пр.пр. И мы стоим возле Су-15, подходит Сонин, и поглаживая штангу ПВД на консоли крыла изрекает:"Да-а-а самолёт то старый, а пушка новая"
Или вот ещё- на здании ТЭЧ лозунг, написанный под его чутким руководством- выполни 50-часовые регламентные работы за 30 часов..Вот так вот.Когда был курсантом,во время аэродромной практики выходила в эфир(на уч. аэродроме)радиогазета.Голос Сонина :"Курсанты 37 роты выполнили 200-часовые р/р за 185 часов".Сам слышал.
ФОКСБЕТ:
Старые байки, плюс к ним ещё одна с бородой: "залезут курсанты в ПВД и спят там". ПВД, это в смысле воздухозаборник. Помимо Сонина, эту хрень еще Бабкину приписывали.
НУРИК:
Итак,прапорщик Акулов...В санчасти проводит осмотр взвода перед заступлением в караул.Стоит перед нами,в таких не модных,с черной оправой очках.Белый халат на руках закатан по локоть,видны не хилые такие волосатые руки...Даст по...мало не покажется...!Читает постовую ведомость...А в строю уж очень ерничает курсант У*,Акулову надоело видно это,и он спокойно так ему делает замечание:"...слышь ты,БРАСЛАВСКИЙ СВИНОПАС,если ты не....И т.д и т.п.".Помогло!А меня тогда потрясло сочетание про свинопаса, повеяло чем то сказочным,из Г.Х. Андерсена...Но взвод смеялся долго и от души!
ДЕД:
А еще помню учебник Ветчинкина. Сидим на сампо,читаем... Вдруг Леня Пономарев начинает истерически ржать! "Лень! Ты чего?"- "Да место смешное попалось!" Заглядываю,а там три листа подряд одни формулы!!! Действительно смешное место!
ЕРОШЕВСКИЙ:
ПХД, в роте шуршание - дым коромыслом. Эвалд Викторович Мекш прохаживается по расположению, контролирует процесс. Заходит в умывальник, где наши товарисчи моют кафель на стенах и, заценив старания, наставляет: "Стены мойте тщательнее, с обеих сторон!"
После чего подходит к деж. по роте и по-отечески внушает: "Туалет - святая святых деж. по роте! Там всегда должно быть чисто, сухо, свежо!"
ДЕД:
На вечерней поверке сообщает: "Курсант Луконин! Мне звонил Ваш отец и просил передать, что у него все в здравии желаи!" В другой раз инструктирует перед хозработами: "Стулья по порядку нумеруютсу!" Заметив прыснувших от смеха "умников", продолжает: "Cтулья нумеруютси!" Народ выпадает в осадок, а он выходит из положения изящным способом и говорит: "Неправильно говорено, чтобы лучше запомнено!"
ЕРОШЕВСКИЙ:
У нашей роты была закрепленная территория перед ЦКПП. Нач. курса ставит задачу замку: "Значит так, Леонтьев! Отправьте людей на территорию, пусть соберут бычки и бумажки у краев бордюров и на склонах тротуара"! А курсанту Михайловскому, когда тот был дневальным была поставлена суперзадача: "К-т Михайловский, взьмите щетку, табуретку, сходите на территорию и как следует отдерите голову солдата..."

МАМОНТ:
От нашего комроты Парфенова изречизмы просто били фонтаном, не успевали записывать:
1. -Старшина, построить л/с - кто не все, того накажем.
2. -Что, товарищи курсанты, в увольнение собрались?
-А я тут прошел по казарме, глянул краем уха - начиная с потолка пол не убирался.
3. -Эй, вы, трое, оба ко мне! И тот что побежал тоже.
4. -Пять минут привал. Перекурить портянки...
5. -Товарищ курсант, Вы почему кросс не бежите?
-Товарищ капитан, мозоли натер, ноги болят.
-Хм, а кто это Вам сказал?
6. -Товарищи курсанты, что это мы тут стоим, курим?
-Товарищ капитан ждем тележку для погрузки
кроватей.
-Ну так ждите быстрее!
ДЕД:
На экзамене по физике на первом курсе мое отделение получило много двоек(я уже писал об этом раньше,когда додумались Бурдину вручить бутылку перед экзаменом,а он смертельно обиделся!). Прибежал на разбор полетов нач курса подполковник Журбенко и давай дрючить. Мы стоим в строю ,а он ходит перед нами и... Устал он ходить,подошел к столу со скатертью и графином лимонада,налил себе стакан и начал пить. И вдруг его взгляд зацепился за Андрея Яковлева,единственного,получившего пять баллов!!! Взгляд потеплел,он перестал пить(оставалось меньше половины стакана) и выдал с лучезарной улыбкой:"Андрюша!Сынок!(знак высочайшего расположения) на попей лимонаду!"И протягивает ему остатки напитка в стакане! До конца пятого курса Андрея доставали, то на докури Андрюша сынок,и протягивали окурок,то на доешь сынок и тд и тп!
ДЕД: 
незадолго до выпуска,когда нам уже стали давать офицерскую форму для ее оборудования(помните,именно так-оборудования! Почему?). Сидим мы у себя в кубрике 151 отделения(общежитий не было и в помине,5 лет казармы,вот что значит стойко "переносить" тяготы воинской службы,куда укажет начальство!),сидим и пришиваем погоны. Мимо туда обратно ходит наш курсовой офицер-Захарченко Роман Федорович-известный Златоуст(два в одном-Цицерон и Демосфен). И что то на него нахлынуло,какие то свои воспоминания... Он и выдает:" Скоро разъедетесь по полкам,начнется у Вас совсем другая жизнь,полная трудностей и лишений! Вот я помню,приехал с женой в полк,представился,выделили нам комнату в ДОСе,пришли мы с женой,поставили солдатскую койку и ДАВАЙ!" Тут мы с интересом оторвали свои взоры от шитья- А что ДАВАЙ,товарищ капитан? Он подумал и продолжил:" ДАВАЙ ЖИТЬ!" Тут бы еще баса его характерного добавить! У меня получалось! Он один раз услышал как я его изображал и сказал,что голос командира нельзя пародировать! Потому,что ни много ни мало,-нарушается принцип единоначалия!!! Вот так вот!Ни много ни мало!
ЛАЮ:
На кафедре физподготовки (кстати спасибо им огромное за то, как тщательно они учили нас блокировкам при падениях, мне, да и наверняка многим другим, это сохранило море здоровья) был преподаватель кажется Марков, не помню точно.
Занятия вел он относительно демократично, ну а курсантам покажи палец, они, знамо дело и руку по самые помидоры отхватят. Ну и попытались проверить его на слабину.
Товарищ майор, разрешите перекурить?
Препод поднял на нас задумчивый взгляд и сказал: "Просьба удовлетворяется на 50 процентов".
Пытливые молодые умы спросили "А что такое 100 процентов?"
В ответ препод вытянул вперёд правую руку со сжатым кулаком пальцами вверх.
Мы мысленно поделили эту конструкцию ребром ладони левой руки пополам и вздохнули - номер не прошёл!

Из нового и неопубликованного…

ВОР У ВОРА…

Каин убил своего брата Авеля, а потом часто повторял: «Люди! Берегите наш мир, за который отдал жизнь Авель!»
Посмотришь на сегодняшние реалии жизни и ещё больше начинаешь верить в постулат Библии, что всё человечество это «сплошь и рядом» прямые потомки Каина и Авеля, сыновей Адама и Евы. Помните? Их старшенький - Каин промышлял земледелием, а Авель был пастухом. Как-то раз, братья решили поднести дары нашему Всевышнему. Прости, Господи, что упоминаю тебя всуе! Каин подарил выращенные им с трудом и любовью плоды, а Авель презентовал своего лучшего ягнёнка. Господу больше понравился откормленный барашек Авеля, чем неказисто-неприглядные плоды Каина, на которые он, по сути, почти не обратил внимания. Каин тогда очень сильно расстроился и стал «испытывать такую сильную неприязнь к Авелю, что даже кушать не мог». Испытывал он эту свою неприязнь, испытывал, а потом взял и убил «брата своего», фактически уничтожив целую половину человечества в самом начале нашей истории. При всём, при этом, Каин оказался впоследствии очень «эффективным менеджером». Он очень быстро освоил Землю вдоль и поперёк, и обильно заселил её своим «пробивным» и плодовитым потомством. Абсолютно уверен, что пора, наконец, современным учёным найти коренные наследственные отличия в генах двух братьев, чтобы оградить нас, потомков Адама и Евы, от царящего сплошь и рядом произвола беззакония, насилия, воровства, взяточничества и мздоимства, ведь всё же идёт именно оттуда…
Служил в моём истребительном авиационном полку офицер, который (как бы это помягче сказать?) был «по жизни» большим «татем». Лихо я, конечно, «ввернул» это словечко, наверное, и не каждый знает его истинное значение. «Татьбой» встарь называли тайную кражу, похищение и воровство. А тот, кто этим всерьёз и профессионально занимался, соответственно был «татем». До сих пор можно иногда услышать в глубинке исконно русско - «посконное»: «Ладан на чертей, тюрьма на татей! Татя пытают, рёбра ломают! Тать у татя (вор у вора) дубинку украл! Поделом татю (вору) кнут!». Согласитесь, под популярное сегодня аналогичное «клептоман» никаких пословиц пока не сложили. А потому что нет в нём напрочь исконно «русск-а-г-а духа»! Звали нашего татя-клептомана Василием, но он упорно отзывался только на «щирое, украиньское» - Васыль. Родом Вася был из села Беленькое, Краматорского района, Донецкой области. Никакого военного образования у него в помине не было, потому что офицером он стал в результате сложных и «хитромудрых многоходовок» типа – солдат, сверхсрочник, прапорщик, лейтенант (сдав экстерном за курс Васильковского среднетехнического училища). По его собственному скромно-лукавому признанию этот «клятий экстернат» обошёлся Ваське почти в трёхкомнатную кооперативную квартиру. А посему ему денно и нощно приходилось компенсировать те свои затраты «на образование», воруя всё то, что:
- Лежало плохо;
- Лежало не очень хорошо;
- Лежало хорошо;
- Лежало очень даже хорошо;
Спирт был главным предметом этой его «справедливой» компенсации-экспроприации, поэтому его он «клептоманил» буквально тоннами. Но при этом наш «Робин Гуд», ненавидящий и мстивший, по его словам, всем зажравшимся и продавшимся (непонятно кому?) «клятим москалям-комунякам», не чурался воровать даже такую мелочёвку, как свёрла и гвозди. Да, что гвозди – скрепки и использованную копировальную бумагу! Тут я сам свидетель. Видел! Уверен, что это, наверное, именно про него говорили такой популярный слоган: «Идёшь с аэродрома – возьми хоть что-нибудь для дома!»
Василиск (Сказочное - змей, чудовище. А ведь это неспроста, наверное, такая аналогия?) в своём кощунстве не мыслил прожить ни дня, чтобы как в песне у Трофима «Хоть чего-то своровать - лишь бы было там чего-то!» Голова Васыля, как в загадке «Что у женщины на теле, а у еврея в голове», была буквально «заточена» на комбинации. Причём все его махинации-комбинации были абсолютно «чернушными» с полным, абсолютным обманом и мошенничеством. Он, при этом, никогда не брезговал даже мизерными, копеечными «делюгами», на которые нормальный, адекватный человек, постеснявшись, не обратил бы даже внимания. Рассказывали, что перед тем как стать техником самолёта с полным доступом к «разливанному морю» спирта, он на спор, за чекушку «ЧемерГеса» (гидролизного спирта), прыгал с законцовки киля самолёта на бетонку. А это, как не крути, метров пять высоты! С пяти метров на бетон, да целых четыре раза! Подвыпившие «авиационные мальчики» с седыми «бубенцами» конкретно насмехались над Васькиной жадностью, и каждый раз просили повторить прыжок за очередную маленькую бутылочку «огненной воды». И Васыль методично прыгал.
Краматорск в Советском Союзе был важным центром промышленности (машиностроения) и науки. Более десяти крупных заводов, производственных объединений и научно исследовательских институтов. «Кормилица» народа - сельскохозяйственная отрасль в районе и его близлежащих окрестностях тоже была на очень высоком уровне. Не на таком, конечно, как в соседней «житнице» Донбасса - Славянске, но, поверьте, при мне в Краматорске никто не падал в голодный обморок ни разу! Мы, советские люди (тогда), на самом излёте эпохи «застоя», были приучены «доставать» буквально «из под земли» самые необходимые, но, увы, дефицитные продукты. Достав-раздобыв эти продукты, мы, как белочки (хорошие, трудолюбивые, малопьющие белочки!), делали из них домашние заготовки. Это были запасы на зиму, на голодный - неурожайный год, и, конечно же, на случай войны…И даже не говорите мне сегодня, что это «перебор» и люди были неправы! Вчера «самолично» видел по телевизору, как «первая леди Нэньки» веселила-рассказывала в интервью, что украинки банками с помидорами сбивают нынче дроны.
Как-то раз, помню, слышал в троллейбусе разговор двух женщин, в котором одна хвасталась другой, что «закатала» аж четыреста литров помидоров, а вот остальные, из-за нехватки банок стеклотары, пустила на томатный сок, использовав для этого центрифугу своей стиральной машины. Вот ведь как было! Наша «голь» в любой формации всегда на выдумки хитро изгалялась! Намеренно рассказываю о теме заготовок так «долго и нудно», чтобы плавно подвести Вас к очередной «комбинации» из головы нашего Василиска. Чтобы купить (достать?) в то время вышеуказанные помидоры для «закрутки», нужно было отстоять как минимум пару часов в очереди овощного магазина. Но нам, военным авиаторам, счастливым обладателям жидкого эквивалента человеческого счастья, можно было за пару-тройку литров «чистого» договориться с тружениками сельского хозяйства и дары полей тебе привозили бы «с доставкой на дом». И не только помидоры, но и синенькие (баклажаны), перцы, огурцы, кабачки и всё остальное. Васыль никогда не искал лёгких путей, тем более за такую «астрономическую» цену вопроса (по его жлобским, сверхрачительным меркам). Он всё добывал-заготавливал сам, вульгарно воруя (тать ведь!) эти фрукты-овощи прямо из садов и полей.
Эти самые поля и сады тогда «денно и нощно» охранялись вооружёнными сторожами, потому что таких Василиев, как наш, вокруг было пруд-пруди! Слова из песни - «Нам ведь вечно всё задаром, чтобы на халявочку! Пусть убого и коряво, но душе подарочек!», практически были негласным гимном той великой эпохи «развитого социализма». Этот период, согласно мифу, который мы сами сегодня придумали, был самым благополучным для советского человека, так сказать, самым пиком его достатка, социальной защищённости и стабильности. Удивительно, что мы тогда этого особо и не замечали, а наоборот, даже высмеивали. Помните наши «кухонные» издевательские насмешки – «Кто даром лечится, лечится даром», «Нищета при социализме распределена строго поровну!», «Ярые строители и приверженцы социализма – его худшая реклама!»
Итак, чтобы не надоесть Вам, так и не начав про Ваську, расскажу пару занимательных эпизодов из его яркой и насыщенной жизни. Как я уже говорил, заготовку овощей-фруктов Васыль всегда осуществлял лично, вульгарно воруя плоды буквально «с куста». Иногда, когда его «эксы»- грабежи (помните, что Сталин свою карьеру в ВКП(б) начинал тоже с «эксов»?) были особо объёмными, он брал с собой крепкого напарника. Причём каждый раз нового. Но не для того, чтобы, съесть его потом, как зэки сокамерника «бычка» при побеге. Думаю, что это был его самый примитивный способ отсекания «стукача–дятла», дабы тот не «застучал» Василия, или просто устранение возможного конкурента, чтобы «секреты профессии» не ушли на сторону. Чаще всего главным орудием преступления в экспроприациях был многострадальный белый «Жигулёнок» нашего воришки. Многострадальный потому, что Вася каждый раз перегружая его, ломал в машине всё, что только можно было вывести из строя от перегруза. Иногда махинации Василиска отличались такими «изысками», что им бы позавидовал даже самый известный вор Спаггиари, который «со товарищи» прорыл тоннель в банковское хранилище, вскрыл там около четырёхсот сейфов и украл шестьдесят миллионов фунтов с «морем» других ценностей! Итак, про тот самый Васькин «экс»…

Продолжим фонтан "изречизмов" из училищного прошлого...


ЛАПЫРЕВ:Лепту в факультетскую копилку внес еще один знатный фольклорист - командир братской 15 роты майор Вакарчук. Ввиду своеобразности говора и стремления максимально кратко излагать мысли, рождались перлы:
- "Уваления через пум-пурум" (что в развернутом переводе означало: в увольнение пойдут только воины, выполнившие нормы упражнения "подъем переворотом")
- "Голоборы сять" (соответственно: снять головные уборы)
- "Шаммаш" (шагом марш). 
ЛАЮ:В каждой роте были свои художественные таланты. С тоски, особенно на первых курсах, наверняка какой-нибудь особо одарённый рисовал дензнаки на бумаге "в клеточку" для прикола на лекциях или сампо.
Придя к друзьям из 41 роты Навроцкого я наблюдал следующую картину на углу корпуса 4 фака со стороны столовой. Высокохудожественно исполненная "пятёрка" лежала на самом видном месте. Естественно, проходящие курсанты тут же хватали её, переворачивали и читали на обороте "Положи на место, сука" под дружный хохот хохмачей. Самый цимус состоял в том, что все, взяв пятёрку в руки, они начинали воровато оглядываться по сторонам, что выглядело со стороны очень забавно. Естественно пятёрка повторно клалась туда же. Прикол сам по себе избитый, но мне понравилось его окончание.
Не успела толпа отгоготать над последним несчастным, как на горизонте появился пыхтящий майор пенсионного возраста с кофром под мышкой в растоптанных туфлях и практически не наклоняясь и никуда не смотря смахнул наживку рукой, засунул её в карман и был таков. Вот-то радости у него от кусантского подарка потом было...    Построение по поводу прибытия вчера в возмутительно пьяном виде из увольнения наших будущих кандидатов военных наук братьев Николаевых. Оратор наш любимый комроты Конопелько Пётр Михайлович (Помидор). Паша и Ваня виновато мнутся перед строем. В запале обвинительной речи комроты выдал: "Я понимаю выпил в увольнении бутылку чернила, выпил две, но приди же как человек......."
 СУМ:Вкарчук говорил:"Ле чо марш;Пра чо марш", что значило- левое плечо вперед , шагом марш.
Инструктирует курсантов перед экзаменом:"....Отход,подход,фиксация...И не надо перед преподователем бе-бе-бе, говорить четко! ответа не знаю"
А ще командир был, что надо. Были на пятом курсе, жили в общаге. Соседи были радисты. Как то к-т Никандров выпил лишку и по ошибке зарулил не в свое общежитие, наряд его не увидел. Гена попал в спортзал и прилег на маты, уснул и обрыгался (бывает). Спустя время был обнаружен, опознан и доставлен в родное подразделение. Утром ротный (Вакарчук) его поступок ставил всем в пример:"Молодец, Удав!(кликуха Генкина за высокие габариты) Нажрался....Родную роту не подвел, обрыгал соседнюю, не принес позор домой, а они пусть теперь отмываются". Удав получил пару нарядов. Прошу учесть!1989год.    
ЯРОШЕВСКИЙ:Выражение моего очень уважаемого ком. взвода Ружеле Стяпанас Пятро : " Я вас , товарищ курсант , сейчас поставлю раком по стойке " смирно "...  
ПИТ:Перечитал сейчас соседние ветки и решил вспомнить про майора Кютт(а). Личность была достаточно колоритная, но главная особенность майора была его национальность, а как следствие и прононс. Майор Кютт был эстонец.
Столкнулись мы с ним первый раз на КМБ. Отрабатывали под его руководством действия по команде "Газы".
Взвод стоит в готовности №1.И тут слышим:
"Кассы! Кассы! Всем атеть противоКАССЫ" 
ФОКСБЕТ:Полистывая рубрику «ИЗРЕЧИЗМЫ», заметил, что как-то незаслуженно мало внимания уделено полковнику Ивану Васильевичу Попову – культовой фигуре 44 кафедры. Сейчас, глядя назад через толщу лет, уже и не скажешь где правда, а где уже анекдот. Но факт остается фактом – подобно Брежневу он стал литературным героем и надолго вошел в курсантский фольклор.
Первая, вводная лекция по радиосвязи. Обычно это всякая мура, типа «классики марксизма-ленинизма о важности излагаемого предмета, очередной съезд о необходимости изучения и т.д.».
Итак начинаю.
Дословно это звучало так:
«Значит так, родился я в 1940 году. В 1941, как щас помню, пошел в баню. Вышел из бани, а кругом немцы! Вот, что значит, СВЯЗЬ НЕ СРАБОТАЛА. НЕ ПРЕДУПРЕДИЛИ!!!». 
МАХ:Как то проходит инструктаж внутреннего наряда курсе на первом или на втором. И вот наш ротный к-н Вакарчук, выслушав знания Устава внутренней службы, выдаёт свои требования к чистоте туалета. " Я служил на Севере, в Амдерме, и вот там часто бывает Северное сияние. Поэтому, я прибываю в расположение, а из очка в очко стоит Северное сияние, ясно?" 
КОСТЯ:После Марченко был у нас командиром Трутько Иван Алексеевич. Начальник факультета постоянно его, как говорят, "натягивал" и после совещаний он приходил в роту очень озадаченный и грустный. И вот как-то приходит довольный и радостный. Построил роту и первая фраза у него бала такой:"Дыня прокатилась мимо." Все так и легли...  Фоксбет:Курсе, где-то на 4 или 5, уже не помню, были у нас какие-то аэродромные учения типа с боевыми повреждениями и химической защитой. Один из курсантов параллельной 32 роты залез в воздухозаборник, подстелил себе какие-то тряпки и давит на «ноль». Замполитом учений был замполит 3-го фака, по-моему Бабкин его фамилия была. Выявив этот преступный факт, перед строем гордо изрек: «Курсанты ни хрена не делают, залезут в ПВД (!!!!!!!) и спят там!». Вспомнился старый изречизм - «курсант нынче пошел мелкий, прожорливый, сачковитый!» 
ДЕД:девушки тогда говорили,что с такими защитниками Родины как мы-"МОЖНО СПАТЬ СПОКОЙНО!".Изречизм не мой, услышал его лет двадцать восемь назад в Д-пилсе, глубокой ночью. 
КУЗУБОВ:Товарищ курсант, почему на вас медвежьи носки? (по поводу махровых носков, Гидрайтис) 
ДЕД:Образчик от Фоменкова... Инструктирует суточный наряд.- Я завтра приду и радостно удивлюсь! И потеряю 50 процентов зрения от блеска натертых аседолом умывальных краников!Еще про него же! "Изнасилованный" Фомой суточный наряд за свои "кровные" купил в солдатском магазине одеколон (Шипр наверное) и "отдезодорантил" туалет перед сдачей наряда! Фома, присутствовавший при сдаче, приказал новому наряду принести в этот "дрисбат" койку с постельными принадлежностями и сказал, что он отныне будет жить здесь!!! Силен был бродяга личным примером... 
НУРИК:На многочисленных проверках личного состава, а уж тем более вечерней, на неуклюжие порой объяснения сержантов о том где находится тот то и тот курсант, капитан Гжибовский отвечал: "Даже мертвые должны стоять в строю! Держите их под руки..."Много позже я сам понял истинность этих слов на данном мероприятии. А ведь он многому нас научил, практически...

P.S. Добавлю от себя маленькую и грустную ремарку по поводу крайнего. 
Когда хоронили Нурика (Царствия ему небесного), на поминках, в числе других, прощальное слово говорил и его бывший командир взвода Гжибовский...     
 

Еще несколько "изречизмов" от командиров разных рот, озвученных некогда на старом сайте.

Канун Нового 1978 года.13 рота 162 к/о.
Дана команда украсить кубрики по случаю Нового года. Кроме бумажных снежинок кто-то из "продвинутых" в английском языке курсантов 162 к/о решил разукрасить окна сделанными с помощью мыла и зубной пастой надписями: "Happy New Year!" Сотворивший эту надпись явно погорячился, ибо зашедший в кубрик Борис Васильевич Халимон (светлая память) сказал: " А это что ещё за ХИППИ в Нью Йорке? - Убрать!"По застенчиво улыбающимся лицам присутствующих, в большинстве своём познавших на занятиях по английскому языку (преподаватель Зоя Григорьевна), значение новогодней надписи, Борис Васильевич понял, что "сморозил" что-то не то и перевёл дальнейшую беседу с курсантами в шутку. А шуток этих у него в запасе было более чем достаточно.  

От А.И.Левусь

-Вождение, выйти из строя и на площадку-шагом МАРШ!!!

-Третьему взводу-ВЗЯТЬ ногу!!!Крепче взять, четче!!!

-Курсант Мухин при следовании на едьбу грубо нарушил дисциплину строя...

-Бросая гранату, не забывайте о своих товарищах!!!

-Получив боевые патроны курсант весело докладывает....

-Не дышите мне в затылок, товарищ курсант, у меня от вашего дыхания темп сбивается... -Бардак в третьем взводе. Первая,  третья  и пятая тумбочки в увольнение не идут!!!  

А вот Иван Дорофеевич Бисюков (3 рота 76-79):
- тарищщщ курсант! Руки правильно ВОЗЬМИТЕ! (типа руки по швам)
- надо взять БОЛЬШУЮ хлорку и подписать,
- Асилки (усилители, "усилки") сдать в каптерку,
- "канадки"- снять и ко мне в канцелярию! (имеются ввиду прически),
- ба-маги - собрать! У Бисюкова, когда его доводили до истерики, самая страшная месть - это "Конкурс на лучшее содержание чемодана". И тут клешА, фотоаппараты, транзисторы, всякие поделки типа браслетов, альбомов, ножичков и т.д. подвергались изъятию и в лучшем случае до отпуска находили свое место в безразмерном сейфе в канцелярии.

П/п-к Глумов Николай Андреевич, (15 рота, 77-82)
"Товарищ курсант ! Где Вы были!? Молчать, я Вас спрашиваю: Где Вы были?!"На попытку ответа типа: «Я был...»  следовало:
Я не спрашиваю, где Вы были, Я спрашиваю - ГДЕ ВЫ БЫЛИ?!"

P.S. Остается с сожалением констатировать, что большинство из авторов этих изречизмов уже перешли в мир иной...
Поэтому пожелаем здоровья и долголетия ныне живущим, а ушедшим нашим командирам и воспитателям - Царствия Небесного.
Мы их помним.  

ДВЕНАДЦАТЬ ПАЛОК

Вдохновитель Борис Дедолко с его пуританским рассказом «ПРО ЛЮБОВЬ» dvvaiu.ru/forum-header/memuary/23869-nov...nogo?start=246#64713

Эх, Борис Евгениевич,, Борис Евгениевич. Мало ты, видимо, посещал злачные места до третьего курса…

Расскажу со слов двух моих однокашников по 161 к/о 13 роты 1981 года выпуска, чьи имена я не вправе упоминать и в чьих достоверных рассказах я не смел усомниться, ибо находился среди прочих слушателей, внимавших их сбивчивому повествованию о потере одним из них «девственности» на втором курсе.

Место сие наверняка было известно не только курсантам «вышки», но и среднего училища. Частный дом на две половины. Если выходить из центрального КПП, то налево в 200-300 метрах. Проживали там две подруги, не обременённые строгим соблюдением «морального кодекса строителя коммунизма». Одна с ребёнком 4-5 лет, другая – без.

Уж не знаю, как мои однокашники надыбали место, где две развратницы гарантированно наставляли военных юношей на светлый половой путь, но непреходящая слава этого злачного притона ширилась в разговорах достаточно давно.

И вот, настал тот день, когда курсанты «R» и «W» решились осуществить задуманное в абсолютно легальном увольнении. Закупив а «Столе Заказов» водку «Кристалл», шампанское, колбасу под дивным названием «Карбонат», коробку конфет «Ассорти» кондитерской фирмы «Лайма» и ещё какую-то нехитрую закусь, целомудренная парочка посетила двух подруг-обольстительниц.

В ходе застолья, присутствовавший четырех-пяти годовалый малыш, распробовав конфеты, проникся родственным чувством к «W». И не просто проникся, а стал приглашать того поиграть с ним, не отпуская от себя ни на минуту, то и дело дёргая за полы парадного кителя со словами : «Папа!, Папа». Такой неожиданной претензии на отцовство всегда флегматичный «W» не стерпел, резко ответив малышу: «Какой я тебе папа, мальчик?». Короче говоря, у «W» с мамой мальчика не сложилось. Сидели и тупо бухали в перерывах между играми в прятки.

Зато у «R» всё пошло по заранее намеченному плану. Улучшив момент, паре удалось уединиться в отдельной комнате. Через 20-30 минут они снова сидели за общим столом. «R» с явно довольным лицом, гордый, с чувством выполненного долга.

Допив и доев всё, что было на столе, друзья вернулись в казарму, где в узком кругу «ограниченных сослуживцев» после вечерней проверки и отбоя рассказывали о своих любовных похождениях.

Надо сказать, что для нас, второкурсников, многие из которых знали о подобном действе лишь теоретически этот рассказ был сродни просмотру школьником порнографического фильма. Но были и «познавшие». Те слушали с ироничной улыбкой на устах, едва сдерживая смех, дабы не прервать тонкую нить повествования ловеласов.

В конце концов кто-то не выдержал и прямо спросил у «R»: « Ну, как? Сколько палок ей бросил?», на что «R» расправил плечи и горделиво ответил: «Двенадцать!»

Что потом было и какой был ржач знают только наши герои, зрители - слушатели да синяя лампочка дежурного освещения в кубрике.

Привет, Сергей Агафонович! Привет, уважаемый!
Да, Серёж! Ты прав. Я тоже был из той категории курсантов, которая больше рассказывала, чем «выступала». У нас один «товарисч»  рассказывал то ли про десять, то ли про одиннадцать своих коитусов, на что один острослов предположил, что он просто посчитал эти «разы» за цикл «туда-обратно»…
Ещё один «альфа-самец» стал нам рассказывать, что он при ЭТОМ «порвал» партнёршу «как Тузик грелку». На вопрос одного любопытного слушателя-
Снимал ли он с неё бюстгальтер?
Наш Мачо растерялся, потому что не слышал раньше такого мудрёного слова, и ответил, что, конечно, снимал, аж целых два раза!
Ну, и в продолжение этой темы про курсантскую любовь:

ХРОНИКИ ДВВАИУ

Был у меня один анекдотичный случай на посту в карауле. Стоял я тогда на углу учебного аэродрома, где рядом была автобусная остановка и телефон-автомат напротив, через дорогу. Уверен, что все ДВВАИУшники, «стоявшие в карауле» в нашем училище, помнят этот пост. Не самый «грустный», потому как ночью там было светло, люди ходят, проезжают машины, в общем не скучно и совсем не страшно одному! Помню тогда (время было к полуночи) стояла золотая осень, теплынь и «лепота» вокруг царила полная...
Стою, любуюсь звёздами, «балдею» и наслаждаюсь тишиной, как вдруг слышу задорные женские голоса. Это после рабочей смены возвращались домой официантки из нашей курсантской столовой. Одна из них окликнула меня и спросила, нет ли закурить. Я её узнал, потому что один парень из нашей роты, до самого своего отчисления из училища бегал к ней на свидания по ночам. С моей караульной вышки невооружённым глазом было видно, что девушка «слегка, но сильно под-шофе». Она, услышав-получив мой утвердительный ответ о наличии сигарет (только не говорите мне пожалуйста, что Вы никогда не курили на посту!), полезла ко мне на вышку. Товарки её ждать не стали (видать у них такое не впервой было!) и «рванули» дальше по домам, а пьяненькая Наяда осталась у меня на вышке. Стояли мы с ней, разговаривали, курили, а я мучительно думал как же быть дальше. С одной стороны уж очень хотелось этот запретный плод попробовать, а с другой - дама ведь была совсем из другого социума, да и на посту я находился, всё-таки! Боязно было «малёха»! А ну, как попадусь? Короче, одолело меня глубокое сомнение! «Подруга», увидев этот мой страх-сомнение, решила меня всё-таки изнасиловать, так сказать, воспользовавшись моим беспомощным положением. И я, на какой-то момент, устав сопротивляться, уже почти ей сдался (отдался?)! Но, на моё счастье наш начальник караула решил проверить моё несение службы и позвонил на пост по телефону. Я стоял чуть позади Наяды и не успел первым ответить - она сама схватила трубку и спросила: «Алло, кто там ещё?!»
Роман Фёдорович Захарченко не стал ей представляться, а просто сразу поднял караул «в ружьё» с формулировкой «нападение на пост» и погнал его на святое дело - «товарища выручать»! Я ситуацию мгновенно просчитал и призвал «подругу» немедленно «свалить» с поста, а не то сейчас тут разгорится вселенский скандал. Дама, закусив свои женские удила, сопротивлялась до последнего и не сдавалась, буквально цепляясь за перила вышки и мои «части тела»! Пригрозив ей страшной картиной позорного увольнения с работы и моим отчислением из училища, я клятвенно пообещал ей отработать её «барщину» и обязательно «закончить начатое», насилу выпроводив её с поста. Пьяненькая Наяда мне всё-таки поверила, взяв, правда, с меня комсомольское обещание, что я честно-пречестно всё доведу до... логического конца и радостно-воодушевлённая этим ушла с вышки «в ночь». Почти сразу после этого прибежали мои товарищи во главе с начальником караула и я долго и нудно врал и рассказывал им, что это я так неудачно пошутил, дурачась, ответив женским голосом. «Рома» (Начальник караула) мне конечно же не поверил и даже слегка наказал как-то дисциплинарно потом, но это уже совсем другая история. А пацанам своим я тогда признался, и всё рассказал, они все знатно «поржали» и попросили впредь кодировано оповещать их по телефону о таких «пикантных нюансах», типа известной фразы начала Гражданской войны в стране «паэльи, хамона и корриды» :
«Над всей Испанией безоблачное небо!»
Хулиганами мы были в молодости... Отпетыми хулиганами…