Да-а-а-а… Всё как всегда… Активность ноль! Картошку сажаем на дачах? ?
КОМАНДИРОВКА
Окончание
Приезжаю с вокзала домой и попадаю, что называется, «с корабля на бал». Хотя нет, точнее будет сказать - сразу пересаживаюсь «с корабля на корабль». Предновогодняя суета уже наступила и была в полном разгаре. Радостная жена обнимает, нежно и чувственно целует «в дёсны» (молодец, мол, любимый, успел-таки!) и шепчет игриво на ухо: «Соскучилась, ужас как!» А я устало и даже с некоторым раздражением про себя думаю: «Сговорились они все, что ли, «нимфоманки»? А мне вот скучать не пришлось. Просто ни секунды не дали скучать!»
Сразу же включаюсь в предпраздничную гонку, закупку и даже слегка помогаю готовить – чищу лук и горько при этом плачу о чём-то своём очень сокровенном и неисполненном. Моя «бывшая» жена (дай Бог ей здоровья!) всегда была неплохой хозяйкой (в смысле, у плиты), но вот, чтобы что-то организовать, купить, «достать» – это абсолютно не про неё. Один раз, например, она, проезжая из Даугавпилса с пересадкой Вильнюс умудрилась «проторчать» там целые сутки и не уехать в Минск. Поездов «море», автовокзал с автобусами всего в пятидесяти метрах от ж. д. вокзала, такси, частники-попутчики (границы тогда ещё не было!), а до столицы родной «синеокой» Беларуси, города - героя Минска
- всего сто девяносто километров, но, увы! Как в том старом анекдоте – «Ну, не «шмагла» я, НЕ «ШМАГЛА»!
А я вот в молодости, наоборот, был очень пробивной и «доставучий» (в смысле много чего мог достать и организовать), поэтому «накрыть стол» у нас тогда с ней получилось по высшему разряду, в полном соответствии с поводом – и Новый Год, а заодно и новоселье! Хотя по приоритетности и значимости я и сегодня не понимаю, что тогда для меня, всё-таки, было главнее! Наверное, поэтому мы с женой эти два повода и лукаво совместили. Слава Богу, что в той нашей «гонке без правил» всё вовремя успелось и смоглось. К десяти вечера мы были уже полностью готовы к встрече наших дорогих гостей и… Нового Года.
Компания собралась очень почтенная, но, не смотря на это, достаточно дружная и весёлая. За один стол вместе сели «пешки с ферзями и короли с тузами». Причём из пешек был только один я, в то время капитан и младший военпред. Все остальные категории были представлены значительно солиднее – два полковника с супругами и «директорат» нашего военного производства «спецтехники» - его Директор и Главный инженер, тоже с супругами. Всё как у библейского Ноя на его Ковчеге – всех было по паре! Мой ШЕФ, Начальник моего Военного Представительства, Дмитрий Петрович, умел не только филигранно руководить и «разруливать» любые производственные конфликты, он всегда был ещё и «гением общения». Поэтому сразу же взял на себя роль ведущего-тамады и запросто, легко и непринуждённо возглавил процесс «застолья». Он шутил, балагурил, каламбурил и ещё много чего делал из этого направления разговорного жанра. Остроты просто «сыпались» из него, как подарки из мешка Деда Мороза на «ёлке» в детский новогодний праздник. Он, то призывал нас всех хорошо закусывать, чтобы мы внезапно не познакомились со своей печенью, и наконец узнали, где она расположена! То наоборот, уговаривал сейчас же прекратить «жрать», а то пить будет «некуда»! Всё было весело, задорно и озорнО! Но булгаковская «Аннушка уже разлила своё масло»! А я, как советский неверующий Берлиоз (только тот был неверующим атеистом, а я, дурак, не верил в силу женских чар!) расслабился, забыл и напрочь проигнорировал опасность. Мои гости не пропускали ни одного тоста и под хорошую закуску добросовестно пили - мужчины водку, а прекрасная половина – Артёмовское шампанское (сегодня оно Бахмутовское, наверное?). Его ещё, по слухам, любила Елизавета Вторая, которая была королева Англии.
Заветную бутылочку вина «Spumante» (которая уцелела при «продразвёрстке» и изъятию моих продуктовых излишков в Приозёрске), я припас, чтобы открыть и разлить её «под бой курантов». Диковинная импортная бутылка, её красивое оформление - ни чета нашему «Советскому шампанскому», в общем, я надеялся, что удивлю всех. И очень скоро удивил…
Когда «БРЕДОгенератор» Горбачёв появился «в телевизоре» на фоне Спасской башни и стал, как всегда, нам что-то «втирать» и «пуржить» новым мЫшлением, перестройкой, которую нужно начать с себя и другими своими лженаучными терминами, я, достал «гвоздь новогодней программы» - ИТАЛЬЯНСКОЕ ШАМПАНСКОЕ. Это, конечно же, не осталось незамеченным в нашем небольшом застольном микроколлективе. Все с интересом посмотрели на бутылку и даже Горбачёв,
по-моему, заинтересованно выглянул тогда «из телевизора»! Никогда в жизни я не любил громкого, «гусарского» (а по мне так скорее даже мещанского) открытия шампанского «с хлопком и обильной пеной», а тут…
Я очень аккуратно, придерживая, снял мюзлЕ (проволочная уздечка на пробке) и стал осторожно вытягивать пробку, вращая бутылку в обе стороны. По всем канонам жанра, шампанское должно было открыться с лёгким хлопком и ни одна капля праздничного напитка не должна была пролиться зря!
Но, «случилось страшное» и пробка «грохнула» как из пушки, а бутылка вырвалась из моих рук и улетела только по ей одной известной траектории, обильно облив практически всех! А потом, уже на излёте, своим донышком, разбила нос жены ШЕФа до крови. Кто-то кричал «Держи бутылку!», женщины визжали, а потом сразу возникла жуткая немая сцена, при этом «из телевизора» громко били кремлёвские куранты…
Все бросились оказывать первую помощь супруге Дмитрия Петровича. ШЕФ, как Громила из «Операции Ы», когда тот мылся в душе на стройке, с присвистом выплюнул изо рта фонтанчик шампанского, а я в истерике бухнулся чуть ли не на колени: «Простите меня, люди добрые, простите РАДИ БОГА!!!» Прошло совсем немного времени, народ «въехал» в анекдотичность и неординарность ситуации, и всех слегка «отпустило». Даже жена ШЕФа стала говорить с немного вымученной улыбкой про то, что абсолютно всё забудется, а вот такое - НИКОГДА! Гости с опаской стали разглядывать ту злополучную бутылку и высказывать свои версии случившегося. Прозвучало, что это перевозка в «холодном багаже» самолёта так на неё повлияла, и то, что, наверное, вино давно просрочено и уже «заиграло» испортившись, а вот «торговля» пОит нас этой отравой и им «хоть бы что»! Много тогда ещё чего прозвучало, но только я один знал - ЧТО ЖЕ ЭТО БЫЛО! Это были Любкины проклятия, которые она послала мне вдогонку, так позорно не оправдавшему её греховных надежд. Они (эти её проклятия) удивительным образом материализовались в максимально возможной концентрации и ждали своего часа на дне бутылки шампанского. Хорошо хоть никого не убили!!!
Обо всём этом я и сегодня могу сказать только одно:
НИКОГДА НЕ НАДО НИКОГО ДОБИВАТЬСЯ НАСИЛЬНО!
ЭТО ВСЕГДА ДОЛЖНО БЫТЬ ТОЛЬКО ТАК - ОНА НРАВИТСЯ МНЕ, А Я НРАВЛЮСЬ ЕЙ!
Автор темы
И дальше, согласно законов физики, происходило нечто подобное вышеописанному. 
