Ну, коль скоро Борис Евгеньевич выпустил джина (то бишь двухгодичников) из бутылки, позволю на эту тему пару старых своих рассказов, именно про представителей этого племени.
Тем более в изданных книгах эти рассказы, в первую очередь из эстетических соображений , не публиковались.

Первый рассказ называется

НЕ ЧИТАЙТЕ ГАЗЕТ В ПУСТЫНЕ
История эта, а вернее, байка, давно уже бродит по просторам бывшего Союза, и каждый рассказчик, имевший честь служить в Советской Армии, уверяет слушателей, что было это именно в их краях... А география той службы, как мы знаем, представлена была самыми разными климатическими поясами, от полярного до пустынного. Вот пустынный вариант и будет предложен вниманию читателей, тем более что очевидец и непосредственный участник клятвенно заверял автора, что "именно так оно всё и было". Должен предупредить, что история будет с "фекально-канализационным" уклоном, так сказать, и даже где-то с "душком", но зато уморительная.

Служили у нас в эскадрилье два лейтенанта, призванных после авиационного института в армию на два года. Одного звали Дима, был он парень шустрый и инициативный, за что моментально получил кличку «Перспективный».
А другой, Валера - неловкий, забывчивый и рассеянный. Как-то этот крендель явился на построение полка в шинели, военных брюках и ботинках, но в гражданской кроличьей шапке, чем вызвал бурю положительных эмоций у сослуживцев. Сей казус сразу же определил беднягу в разряд тех, над кем постоянно подшучивают, и прилепил ему новую кличку - "Ботаник". Валера был парень добродушный и достаточно флегматичный, и относился к такой своей планиде в общем-то спокойно. Но так было не всегда...
История, о которой пойдет речь, произошла на стрельбах нашего славного авиационного полка на полигоне в Красноводске, в туркменских песках. Так вот, сидят как-то наши друзья-«студенты» на пару за капониром, отправляя естественные надобности (а без этого даже на боевых стрельбах никак). Надо сказать, что отправляли они эти самые надобности по-походному, как заправские кочевники-бедуины, игнорируя всякие блага цивилизации в виде неказистого строения, до которого ещё надо было доплестись по жаре.
Сидят, они, значит, и гламурненько так сидят : легкий пустынный ветерок приятно холодит оголенные части тел, вокруг кипит пустынная жизнь - то каракурт мирно пробежит по своим делам, то какая-нибудь змейка добродушно проползет мимо…
Любознательный Валера, как всегда, с газетой, а Дима покуривает и скучает. Но, увидев неизвестно как оказавшуюся неподалеку лопату, скучать перестал, а решил немного повеселиться. А именно: тихонько подсунул шанцевый инструмент под "бомболюк" всецело поглощенного чтением передовиц напарника. И вовремя подсунул - процесс "бомбометания" пошел. «Острелявшись» точно в цель (но пока совершенно не догадываясь об этом), Валерик все еще озабочен обстановкой в Гондурасе и другими мировыми проблемами, и Дима успевает лопату (теперь совсем не пустую, уж простите за натурализм) сунуть в растущие рядом кусты верблюжьей колючки. Ну, и ждет реакции испытуемого.
А испытуемый наконец поднимается, и с чувством исполненного долга (и возросшей политической грамотности) натягивает штаны и мимолетно бросает взгляд вниз-назад... Постояв немного с отвисшей челюстью и приспущенными штанами, он переводит недоуменный взгляд на Диму. Дима невинно покуривает, любуясь облаками и бескрайними красноводскими просторами, и не обращает на Валеру никого внимания. Валера озирается по сторонам (лопату не видно – как мы знаем, она спрятана в скупой пустынной растительности). Опять взгляд вниз… потом на Диму… потом по сторонам… Что это? Пустынный фантом? Зыбучие пески, моментально поглотившие конечный продукт жизнедеятельности человеческого организма?
В конце концов, решив не ломать голову над необъяснимым, но в конце концов малозначительным фактом, Валера покидает «мини-полигон» за капониром. А зря. Будь он немного понастырней в стремлении установить истину (а в данном случае истина была не в вине, но во вполне рифмуемом слове!), и у истории не было бы продолжения. А так оно (продолжение) было…
Дима, опередив задумчивого Валеру, возвращается к группе отдыхающих после обеда товарищей в курилке, и быстро вводит их в курс дела. Знамо дело, авиационную братию хлебом не корми, а дай поприкалываться над ближним. Появляется наконец Валера-Ботаник и садится с газетой среди остальных.
«Блин, а что же это говнецом-то вдруг потянуло?» - раздается слева от него. Справа мгновенно подхватывают, принюхиваясь : «Действительно, что за вонизм?» Валера моментально подрывается и отходит за угол. Дима - за ним, выглядывая из-за угла, и уже догадываясь, что тот будет делать. Ну, конечно: Валера, озираясь по сторонам, спускает штаны и заглядывает вниз. Того, что он с ужасом ожидал увидеть, не обнаруживает! И успокоенный, возвращается в курилку… Естественно, все повторяется : теперь еще более дружное возмущение по поводу вони! Валера, подумав немного, опять заходит за угол и проявляет недюжинные аналитические способности : откатывает отвороты не по размеру длинных штанин технической формы. Тоже ничего!
А народ катается по песку, уже не маскируясь! Валера в глубоком недоумении...
На следующий день, опять при совместном посещении "мини-полигона", Дима опрометчиво сжалился над Валерой и показал ему лопату… И хоть был Валера, повторюсь, парень тихий и безобидный, но погонял он тогда Диму по пустыне с этой злосчастной лопатой в руках!
И опять на потеху веселящейся публике.
Так вот и скрашивались суровые армейские будни на государственном авиационном полигоне.

Он, тезка., он...
Из когорты Николая Ивановича Середенко.
Дядя Коля по дембелю получил майора ( была такая кадровая "фишка"0, так он в шинели с майорскими погонами даже мусор выносил.
Вариант "вот я кака" из мультика.

Алексей Евгеньевич, доложу тебе, что эту байку я слышал и в Кеми (Подужемье), и в Бесовце, В северном исполнении она выглядит более колоритно, когда надо снимать ползунки, трико и кальсоны, а если учесть паузу, выдержанную технарями в домике в стиле Сары Бернар или Джулии Ламберт, для того, чтобы не сразу почувствовать запах, а дать ему возможность согреться, да и сомнений у "потерявшего что-то" побольше (вероятность промахнуться и неудобство рассматривать в темноте свои следы при минус 30). А дальше всё так же - бег с лопатой, долгие воспоминания и какое-то новое погоняло для бедолаги. И ещё про двухгодичников. В Подужемье в 80-м инженером по СиД был пиджак и один инженер эскадрильи, потом инженер по СиД стал замом по ИАС и количество пиджаков стало расти. Одно лишь было отличие - карелы не рвались служить так, как хохлы, да и было их в армии значительно меньше. Прав был Лев Гумилёв - всё определяет ландшафт.

Интересный вариант Булгаковского выражения про москвичей, которых «испортил квартирный вопрос»! «Карело-финов», выходит, в основном определяет ландшафт?
Самый смешной вариант этой нашей фекальной байки, на мой субъективный взгляд такой: «Приезжает чукча в город из тундры. Видит в магазине продаются мужские трусы. А жители тундры белья не носят. Они свою кухлянку носят прямо на голом теле, чтобы допустим, провалившись под лёд не замерзнуть, а сразу «восстанавиться». Спрашивает продавца, мол, для чего это? Тот: «Чтобы носить на теле, чтобы тепло было, и гигиенично». Чукча купил себе это бельё, надел и уехал обратно в тундру. По дороге решил сходить «по-большому». Трусы не снял, а просто задрал кухлянку и сделал всё как обычно. Встаёт и с удивлением говорит: «Ты смотри?! Действительно тепло!» Оглядывается назад и с ещё большим удивлением снова говорит: «А гигиенично то как?» Сорри за натурализм…

Впервые про эту историю с лопатой и т.д. прочитал у одного американского писателя(не припомню у какого).В сюжете участвовали двое сорванцов и пожилой фермер...

Ладно, вот вам еще одна история про "студентов".
(Про первую я честно предупредил, что это один из вариантов множества баек, бродивших по гарнизонам Союза. Как подсказывает Комбат, и не только Союза, даже американским фермерам от нее досталось).

Достоверность же нижеизложенного могут подтвердить ветераны кайдакского полка, потому что у любого полка есть свои легенды (не в смысле выдумки или байки, а имевшие место необычные, но реальные истории.)
Именно эту историю я услышал, приехав в полк и заселившись на первых порах в полковую офицерскую гостиницу, где и произошло это необычное (по тем временам!) событие.

ГЕЙ - СЛАВЯНЕ, ИЛИ ЭТЮД В ГОЛУБЫХ ТОНАХ

Вот ещё история, в которой опять главные действующие лица - «студенты»-двухгодичники, призванные на службу Родине. На этот раз представители этого племени являются читателю в совсем уж неблагопристойном виде. Но автор совершенно не имеет ввиду опорочить существовавший когда-то институт службы двухгодичников в системе вооруженных сил, поскольку среди «студентов» было немало достойных и толковых ребят. Тем более в данном конкретном случае это не является проблемой студентов, как таковых, а проблемой, которая называется несколько по-другому. Впрочем, сейчас все будет понятно.

Приехал как-то к одному из наших «двухгодичников» однокашник из ХАИ, проходивший службу в соседнем Запорожском полку. Приехал на выходные в гости. Повидать друга-«хаёвца», вспомнить веселые студенческие годы, вместе погулять в ресторане гостиницы «Аэропорт», где когда-то собирались невесты со всего города в охоте за «лётчиками» из гарнизона.
В общем, обычное дело, никакой небывальщины. Крамола всплыла случайно.

Наш «студент» проживал в полковой гостинице (отель «Калифорния») вместе с соседом – технарём из кадровых, то есть после военного училища. (Так и будем называть соседа – Технарь.) А приехавшего гостя подселили туда, где была свободная койка. Технарь вечером оказался в другой компании, там же в гостинице. Типичная картина для полков, где стояли самолеты МиГ-25 : выпивки - «море», а закуска в дефиците. И вспоминает Технарь, что завалялась у него в комнате, в шкафу, то ли банка кабачковой икры, то ли килька в томате, то ли ещё какой–то деликатес периода развитого социализма. Рванул он в родную келью с энтузиазмом первобытного добытчика - охотника за мамонтами, открыл дверь, и …
И... остановился на пороге, деликатности опустив глаза, из присущего всем воспитанным военным чувства такта.
Дело в том, что в помещении холостяцкой берлоги происходил акт совокупления. А проще говоря - кого-то имели в позе, не будем вспоминать, как именуемой в древнеиндийском трактате о любви, но в простонародье называемой грубовато и, как всегда, метко - «раком».
Дело, для полковой холостяцкой гостиницы совсем не из ряда вон выходящее, прямо скажем, обычное дело.
Но всё же смутился наш Технарь, почувствовал себя лишним…
Однако не настолько лишним, чтобы забыть о цели своего прибытия. Поэтому, пробормотав что-то типа : «Виноват, я на секундочку», и все так же для приличия опустив очи долу, поворачивает он к шкафу, чтобы быстренько цапнуть заначеную закуску и тихонько ретироваться. Как вдруг с ужасом до него доходит: «Мать честная, да у них же у обоих короткие армейские стрижки!»…

В общем, стал он невольным свидетелем того, что когда-то в бывшем Уголовно-Процессуальном Кодексе именовалось не иначе, как мужеложество, а проще говоря - педерастия. И партнёрами – «подельниками по статье» были друзья-«студенты»… Во дела!
Закусить как следует компании не удалось. Забыв про кильку, потрясённый и потерявший веру в мужскую дружбу, вернулся Технарь в свою компанию и рассказал ошарашенным товарищам об увиденном… Позже дошло и до начальства… Обоих содомитов перевели, от греха подальше, в другие полки.

Но в этой «голубой» истории, как и в любых других армейских казусах, как вишенка на торте, интересна реакция командования. А именно. На общеполковом построении командир полка, заклеймив гнусных педерастов, и найдя в этом вопросе полное понимание личного состава, как резюме, выдал следующий перл:

«Случай безобразный. Но один положительный момент все же есть! (оцените тонкий армейский юмор) –
всё -таки наш имел запорожца, а не наоборот!»

Ответом ему был дружный хохот натуралов.

(По ходу, вспомнил еще одну полковую легенду, расскажу в следующий раз.)