Тебе бы всё постебаться, Сергей Николаевич! Посевная на носу, а ты опять про свои метафизические абстракции! Ближе нужно быть к народу, а в корень мутагенеза смотреть ширше! Вот тогда твой «этногенический толчок» и пойдёт в народные массы!
Винпоцетин, Серёж, сегодня больше не принимай! Штырит нас с тобой от него, по себе знаю! Обнимаю, старый! Береги себя! Скоро День Рождения!
Вечерком «тисну» про «тотальников»!
Народ! Не воспринимайте наш с Сергеем «базар» всерьёз! Это гимнастика мозгов и профилактика старческой деменции. А то, говорят, можно проглядеть!

ИНОПЛАНЕТЯНИН

«Мы из разных миров, а потому друг для друга мы – инопланетяне!».
Это буквально дословная цитата из «золотого фонда мыслей и выражений» моего хорошего товарища, двухгодичника Владимира Б. Его призвали служить на самом излёте «мобилизационного» возраста лет в двадцать восемь. Владимир, после окончания ХАИ, к тому времени уже пару лет работал начальником цеха на Харьковском авиазаводе, выпуская что-то из топливной аппаратуры и автоматики для вертолётов Ми-24. Шла война в Афганистане и продукция его цеха была там очень востребована. Владимир был в большом «фаворе» у начальства, но какие-то заводские «закулисные интриги» в конце концов сожрали Володину «бронь» от призыва и его в одночасье «загребли» служить. «Меня взяли служить в армию, потому что сразу же нашли на рабочем месте. Хорошо хоть в Афган не послали контролировать работу продукции цеха - топливных насосов регуляторов!» - то ли шутил, то ли действительно радовался этому Вова. Я сразу с интересом стал к нему присматриваться, увидев первый раз, как он представился инженеру эскадрильи Николаю Михайловичу, когда его с утра подвели к нам на построение. Володя протянул инженеру руку поздороваться и отрапортовал: «Двухгодичник Б.!». Опешивший инженер его удивлённо спрашивает: «Вы это к чему?». Ответ Володи вошёл в историю эскадрильи: «А это я для того, товарищ майор, чтобы Вы не строили в отношении меня никаких иллюзий!». Вот с такого «реверанса» Володя стал служить вместе с нами. И (абсолютно честно!) впоследствии большинство из нас были этому очень рады. Семью (жену с сыном) из Харькова он не перевозил, а просто сам мотался к ним на выходные. Благо между Краматорском и «Первой» столицей Украины всего то двести километров. С Володиным юмором, обаянием и шармом, буквально за литр-два нашего гидролизного технического спирта, его были готовы везти «хоть куда» и машинисты поездов, и водители автобусов и даже возницы гужевого транспорта с редкими в наших краях погонщиками верблюдов. Буду сокращать литературную составляющую своего «повествования» и оперировать только конкретными случаями. Как-то один их наших технарей хохлов, доверительно спросил у Вовы: «Шось очи у тэбэ дуже жидивски! В бане побачимо хто ты е!». Вова моментально парировал: «Да, национальность, в силу обстоятельств, у меня не очень! Но могу без пафоса наглядно показать тебе прямо сейчас, как ЭТО красиво обрезано, просто загляденье! Можно на переговоры, можно на тусовку, а можно и на свиданье – мне везде показаться не стыдно!»
Ещё про Володю. Он был (дай Бог и есть!) настолько интересным человеком, что «зависнуть» с ним в его общаге за разговорами, да под «сто грамм» у меня было в порядке вещей. Как-то, холостякуя, я вообще заночевал у него после «литры выпитой» и по дороге на утреннее построение услышал следующее нравоучительное изречение вслед проходившей мимо красивой девушке: «Борька! Пора завязывать с пьянкой! Пока мы с тобой пьём, их ведь всех мимо нас кто-то трахает?». В тот же день на медкомиссии врачиха, делая Б. кардиограмму, с восхищением сказала: «Сердце как у быка!» Вова со вздохом, грустно добавил к её комментарию: «Только бык, вот, вчера ещё сдох…».

ИНОПЛАНЕТЯНИН 2

Ещё один перл (пёрл?) из золотого фонда мыслей, выражений и поступков моего сослуживца, двухгодичника Владимира Б. Как Вы многие помните, десятого ноября тысяча девятьсот восемьдесят второго года, в день Советской милиции, «почил в бозе» Леонид Ильич Брежнев. Как это в те времена было принято – ни по телевидению, ни по радио, ни в газетах об этом ничего не сообщалось. Чего то ждали! В полку в этот день должна была быть предварительная подготовка, но уже с самого утра тоже пошёл какой-то «перекос» и даже построение командиры отменили, но приказали не расходиться, а ждать! Чего дожидаться, при этом не объяснили. Я помню, что мы «со товарищи» успели в этом «анабиозе ожидания» даже сгонять в пивбар на улицу Марата («ин на Мората» по версии Тото Кутуньо) и выпить пива. Володя Б. видимо имел какого-то родственника милиционера, потому что накануне крепко отметил ментовский праздник. Его сценарий с утра пошёл совсем другим, более радикальным путём. Он после переноса построения нашёл единомышленников, любителей напитков погорячее, и они ушли в какие-то свои кулуары выпить по «стопцу». Спирт коварная штука, если помните, когда его «стелешь» на «старые дрожжи. Поэтому уже третий «стопец» у Вовы стал крайним. Тут надо признать, что мой товарищ имел «хорошие тормоза» и держал алкогольный удар, никогда не падая «фэйсом» ни в салат, ни в десерт! Вова просто, «по английски», тихо уходил из компании. Вот и в тот раз он почувствовав, что «поплыл», сразу «ушёл в туман». И всё бы было хорошо, но «на ту беду лиса близёхонько бежала» в лице Начальника Штаба Полка. Он, будучи большим специалистом в вопросах проявления абстинентного синдрома, «на раз» определил у Володи все его симптомы и даже последствия недавней опохмелки:
- повышенную отёчность лица;
- некоторый перекос этого самого лица;
- слегка невнятную, заплетающуюся речь;
- тремор рук;
При этом, он наверное, даже почувствовал Володину повышенную потливость с сухостью во рту, не говоря уже о его учащённом сердцебиении и колебаниях артериального давления. На то ведь он и Начальник Штаба, чтобы «видеть нас бля…ей насквозь» (слова нашего НШ). Мих Мих (сокращённое его ИО) сходу объявил нашему горемыке выговор и приказал доложить об этом комэске. Вова пошёл исполнять приказанное, и тут же, почти сразу, объявили построение. Стоим в строю, Замполит полка «загробным» голосом начинает «вещать», какое большое горе постигло весь наш советский народ в связи со смертью Леонида Ильича Брежнева и вдруг слышим из строя «трагически-сожалеющий» пьяный шёпот Владимира: «Вот же блиать! Знал бы, что Брежнев умер, сказал бы Телегину (НШ), что поминал и заливал это горе! Хер бы он мне выговор объявил!». Наш Вова был гением все двадцать четыре часа в сутки… Даже когда «был выпивши»… И даже когда брился…

lelik пишет: ...(По ходу, вспомнил еще одну полковую легенду, расскажу в следующий раз.)

Выполняю. Из написанного, но неизданного...

КРАСНЫЙ ВОЕНЛЕТ МИША ИВАНОВ

Один старший лейтенант, назовем его Миша Иванов, вошёл в летопись кайдакского полка тем, что совершил полёт с 5-го этажа, и остался цел и почти невредим. Ну, что такое, в самом деле, сломанная нога по сравнению с возможным ЛЕТАЛЬНЫМ исходом такого ЛЕТАТЕЛЬНОГО опыта?!
А что же его спасло? Нет, не сугроб – дело было не зимой. Правильно, спасло его то, что Миша был пьян, как фортепьян, а пьяным, как известно, везет.
Произошло это в каком-то общежитии города, в какой-то общенародный праздник – то ли 7 Ноября, то ли 1 Мая – в общем, приличному человеку невозможно было не напиться в этот день.
Поэтому, когда он, присев покурить на подоконник и, не предупредив никого из присутствующих (ну, так получилось – Миша и сам не предполагал такого поворота событий), взял да и сверзился с 5-го этажа вниз, то пребывал уже в состоянии, когда его будничное перманентное «под шафе» было многократно усиленно этим самым очередным праздником.
Не лишена любопытства причина, по которой этот славный брат Икара отправил в полёт своё бренное тело, презрев законы тяготения.
Уже потом, когда он лежал дома с загипсованной ногой (согласитесь, вполне умеренная плата за такие цирковые номера), пришедшие проведать товарищи спросили, а зачем он, собственно, вообще высовывался в это самое окно. Оказывается, просто хотел проследить ТРАЕКТОРИЮ СОБСТВЕННОГО ПЛЕВКА!!!
Получается, проследил. И очень тщательно – до самой матушки-земли… Не успев даже сделать на прощание ручкой всем присутствующим, он перевалился через подоконник, и вслед за своим плевком отправился в полет к земле.
При этом его расслабленное алкоголем тело каким-то одному ему известным образом заняло в пространстве единственно верную позицию, совершило в этой позиции свободное падение, и точно приземлилось на газон (рядом с плевком). Что и позволило ему (телу) избежать необратимых повреждений.

После возвращения Миши к служебным обязанностям, его комэска, п/п-к Семёнов (Сэм), не чуравшийся шуток и розыгрышей, на построении эскадрильи вызвал Мишу из строя и, вручил ему значок парашютиста.

Ну, во всяком случае, так гласит полковая легенда.

Подобная история случилась с телемастером,с которым я работал в одном телеателье.Тот тоже в сильном подпитии решил проверить телевизионную антенну.Залез на крышу пятиэтажки.Осмотр антенны закончился падением с крыши.Человек отделался ушибами.Спас его телевизионный кабель,за который бедолага успел ухватиться,вскопанная клумба в месте приземления,ну и "расслабленное алкоголем тело" тоже оказалось в тему...

lelik пишет:
После возвращения Миши к служебным обязанностям, его комэска, п/п-к Семёнов (Сэм), не чуравшийся шуток и розыгрышей, на построении эскадрильи вызвал Мишу из строя и, вручил ему значок парашютиста.

Лёша! Спасибо! Про военлёта очень круто! «СЭМу» (который Ваш комэска) за его чувство юмора я «ваще» бы дал «Шнобелевскую премию»! Ты не поверишь, но Володя Б. про которого я сейчас пишу, дважды был непосредственным участником примерно такого же выпадения (учебного десантирования?) нашего товарища из окна общежития. В том их микро коллективе общаги ИТР завода НКМ3 в Краматорске, был молодой инженер кузнечнопрессового цеха Вениамин. Так вот этот самый Веня, по глубокой пьянке (пили вместе с Володей наш спирт), два раза (не в один день, конечно же!) выпадал из окна третьего этажа общаги спиной вперёд, поудобнее устраиваясь курить на подоконнике. И оба раза вообще не сломал ничего! Я ту их весёлую компанию очень хорошо знал, потому что сам частенько «зависал» у них. Поэтому, когда мне в восемьдесят третьем году дали квартиру, я пригласил на новоселье всех ребят из общаги, во главе с Вовой Б. Выпили, закусили, посидели и стали петь песни под гитару. Венька подошёл к открытому окну перекурить. Помню, все резко насторожились! А Володя очень спокойно говорит: «Чё напряглись, то? Для Веньки второй этаж (моя квартира была на втором) - вообще тьфу! Семечки! Можно сказать - учебный прыжок!»