Кандаков пишет:

на сцену вышел конферансье и с пафосом объявил о выступлении ВИА «Гузель»
после четвёртой музыкантов вызывали «на бис» не менее трёх раз

Из всех коллективных посещений театра довольно часто вспоминается именно этот концерт.
Да, и по-моему кого то, выпавшего с балкона, поймали за ремень.

Тоже хорошо помню тот концерт! Но поправлю Серёгу Ковалёва (Интригу), «дурачиться» - скандировать стали ребята из 4(ой), 6(ой) и 10(ой) рот, предпоследних выпускников среднего училища нашего факультета. Никого не хочу обидеть, но был «перебор» в том их неистовстве. Артисты же ни в чём не виноваты ?…

Ну, и финиширую про двухгодичников…

ИНОПЛАНЕТЯНИН
(ОКОНЧАНИЕ)

В самом начале этого рассказа я цитатно привёл пример «нестандартности» своего однополчанина Владимира Б. Повторюсь его цитатой, а потом, чтобы суть его непохожести на всех нас стала понятна, продолжу: «Мы с тобой из разных миров, а потому друг для друга мы всегда будем – инопланетяне!». Это почти дословная цитата из «золотого фонда мыслей и выражений» моего хорошего товарища, ИНОПЛАНЕТЯНИНА, тотальника, «пинжака», двухгодичника и просто хорошего человека! Сегодня финиширую про Вову, хотя о нём можно (и нужно!) писать бесконечно. Ведь талантливый человек – талантлив во всём! Мне очень приятно, что эти воспоминания про «двухгодичника Владимира Б.» отозвались в сердцах других друзей, тоже выпускников ДВВАИУ и они ответили (на другом ресурсе, правда) от души и искренне:
«Привет! Вовку Б. буду помнить всегда. Под его мудрым руководством писал письмо начальнику Академии… Когда пришёл положительный ответ, как мы вместе с ним искренне радовались!!! Бывал у него дома, в Харькове. До сих пор помню адрес. Улица….»
Спасибо, друг, дорогой АР, что отозвался! Хорошо бы тебе тоже «чиркануть» пару строк-воспоминаний о Вове, ведь ты с ним жил рядом два года и гораздо лучше меня знал его. Будем надеяться, что у Володи сегодня всё хорошо и мы с тобой обязательно ещё посидим с ним в Крыму, который НАШ! Тем более, Толя, что адрес Вовы у тебя имеется! Ну, и перехожу непосредственно к «творчеству» Владимира Б. Для начала «пройдусь» его монологом по нашим с Вами лицам (рожам?): «Вам, людям военным, удостоверение личности офицера абсолютно ни к чему! И визиток Вам тоже никаких не нужно! Потому что, почти у всех военных лица, как и визитки, оформлены по разному, но предсказуемо:
- одни парадно-красивые;
- другие отталкивающие;
- третьи вызывающие;
- ещё бывают нелепо-торжественные;
А по понедельникам, как у меня сегодня, например, лица у всех сплошь помятые и потрёпанные. Какую рожу Вам нужно иметь, братцы, при разных обстоятельствах и в разных ситуациях - это ведь целое военное искусство! Вид лица в армии имеет чуть ли не стратегическое значение! Тут нужно помнить слова Петра I о том, какое лицо должен иметь любой военный при обращении к начальнику. Мудрый государь говорил: «Подчинённый перед лицом начальствующим должен всегда иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальства». Эти слова и сегодня актуальны. Если Вы желаете добиться нужного решения, ни в коем случае, запомните (особенно лейтенанты!) - не делайте умного лица! Чем глупее и растерянней лицо, чем больше в нём преданности и подобострастия - тем лучше! Начальник должен чувствовать, что его всегда боятся. Только тогда он становится земнЫм, добрым и покладистым. И вообще, товарищи офицеры, больше следите за своими лицами. Ведь это хорошо, когда на улицах, и вообще в армии, будет больше умных, ярких и запоминающихся лиц. С ними ведь и жить светлее!» Это был монолог Володи, воспроизведённый и слегка «модернизированный» мной по «мотивам» его реального «спича» более чем через сорок два года назад. Ну и ещё пару «жемчужин» из Вовиного наследия. Был у нас в эскадрилье «сверхсрочник» - механик по СД. Точнее слово «был» тут не совсем подходит, больше приемлемо - «появился». Потому что парень только-только уволился со срочной службы и сразу же остался на «сверхсрочную». Добросовестный, работящий, исполнительный и, вообще, очень хороший был паренёк. Родом Юрец (Юра) происходил из Слобожанщины, Северо-Запада Харьковской области. Наш Вова свои «местечковые» корни тоже имел (хранил?) в тех же местах. На каком-то нашем эскадрильском мероприятии (пьянке по поводу, а в жизни ведь всегда есть место поводу!?), может даже во время «вливания» в коллектив того самого Юры, Володя узнал, что они земляки. Мероприятия эти в тёплое время года мы всегда проводили на природе, в небольшом овраге у аэродрома. С моей «лёгкой руки», все это место прозвали «ресторан Плакучая Свинья». Володя, встретив «земляка Юру», «утащил» его аж в конец оврага, полез к тому обниматься и стал «пытать» по поводу адреса его места жительства и наличию общих знакомых, ведь «земляки всегда таки тянутся к землякам». Вова на застольях у нас всегда был «виночерпием», своего рода «мерилом» равнозначного и мудрого дележа «огненной» воды. Ведь ничего так не раздражает пьющего человека, как «недолив» именно в его стакан. Володя был именно таким «глазоалмазным» (точным) и справедливым, как и положено «виночерпию». Увлёкшись разговором с земляком Юрой, он на пару минут забыл про обязанности и остальных «страждущих и жаждущих». Ему тут же «прилетело» матерное: «Володя, бля! Е..ть твою дивизию! Сколько можно ждать? Наливай!» Тут же последовал его ответ: «Что ж Вы за люди такие? Алкаши, проклятые! Я, может быть, тут сына своего встретил, а вы всё наливай, да наливай! Проблемы свои хотите утопить? Так вот, знайте, они не тонут! Они умеют плавать. Остановитесь! О Вечном лучше думайте!» В этом был весь Володя. Вот так вот – вскользь, но ведь как глубоко! И ещё одна заключительная «жемчужинка» о Владимире Б. Пришёл к нам в «эскадру» техник самолёта, тоже выпускник нашего родного ДВВАИУ. Крепенький такой, спортивный – посмотришь, глаз радуется. Всё у него спорится, получается и по службе, и даже больше! Работает над собой и пытается «объять необъятное»! Дотянулись эти его «объятия» до прыжков с парашютом. А в Краматорске частенько «прыгали», - то там проходили какие-то армейские мероприятия, а то и вообще соревнования в масштабе ПВО страны. Вот этот наш спортивный Мыкола и решил реализовать свою «мрию» детства и прыгнуть с парашютом. Подучился «чутка», потренировался «малёха» и пошёл прыгать в неизвестность, чтобы досрочно погрузиться в рай. Удачно прыгнул, «погрузился» и приземляется рядом с нашей зоной эскадрильи. Первый человек, встретивший «брата Колю» на земле был Володя. Он (сам Мыкола) потом мне повторил фразу-приветствие нашего инопланетянина Вовы: «Ну. ЧЁ! Узнал, наконец, откуда адреналин выделяется? Трудности испытал какие-нибудь, кроме материальных, при оплате прыжка?». Крайний раз встретил Вову уже году в восемьдесят девятом-девяностом в Харькове, когда учился там, в Академии ПВО. На эскалаторе метро «Дзержинская» меня вдруг «облапил» заматеревший и сильно погрузневший Володя и сказал: «Ну, всё, майор Дедолко! Живым ты сегодня от меня не уйдёшь!» Чудом, но ушёл и выжил! Дай тебе Бог всего, всего, дорогой мой ИНОПЛАНЕТЯНИН!!!

Борис Дедолко пишет: Тоже хорошо помню тот концерт! Но поправлю Серёгу Ковалёва (Интригу), «дурачиться» - скандировать стали ребята из 4(ой), 6(ой) и 10(ой) рот, предпоследних выпускников среднего училища нашего факультета. Никого не хочу обидеть, но был «перебор» в том их неистовстве. Артисты же ни в чём не виноваты ?…

Присоединюсь к числу помнящих - я тоже помню именно этот концерт!
Наверное, это вообще был первый концерт для нашей первокурсной на тот момент роты (1977 год, ноябрь месяц) в городском театре.
Но мне он больше запомнился как концерт Розы Рымбаевой - именно она была солисткой этого музыкального коллектива.
(Кстати, интернет подсказывает, что Сергей Ковалев немного ошибся - ансамбль назывался не "Гузель", а "Гульдер", и был он не узбекский, а казахский. Вездесущая Википедия подсказывает, что :
"Наибольшая популярность певицы пришлась на 1977—1979 годы, когда она выходила в финалы фестиваля «Песня года», а в 1978 году даже была третьей среди лучших певиц СССР в хит-параде «Звуковая дорожка», сразу после Аллы Пугачевой и Софии Ротару". )
ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A0%D1%8B%D0%BC...B5%D0%B2%D0%BD%D0%B0
О, как - в 1978 году стала третьей после Пугачевой и Ротару!

И Боря прав, я тоже помню, что эту бучу с чрезмерными фейковыми эмоциями и аплодисментами затеяли представители рот по среднему училищу, что, естественно, выглядело явной бестактностью по отношению к ни в чем не повинной Розе и казахским музыкантам. :dry:

А Сергей Ковалев продолжает свои воспоминания.

О БОРЬБЕ С ГРЫЗУНАМИ

Грызуны, как известно, подразделяются на два подвида: природные и человеческие.
Ненасытность и свирепый нрав природных грызунов - мышей и крыс – зверьков умных, хитрых и прожорливых, известны людям с древнейших времен. Защита от грызунов, по-прежнему относится к одной из острейших проблем современности. Природные грызуны портят продукты и являются разносчиками возбудителей инфекционных болезней.
Человеческие грызуны продуктов не портят - они их потребляют, но и как природные грызуны, будучи хитрыми и прожорливыми, являются переносчиками инфекционных болезней – скупердяйства, жадности и стяжательства.
О борьбе с первыми и вторыми в 13 роте (1981) года выпуска и пойдёт речь в этом рассказе.

Часть 1.
О борьбе с природными грызунами.
Грызуны стремятся туда, где есть кормовая база. А какая кормовая база может быть в курсантской роте? Посылки из дому выставляются на подоконник и разметаются вмиг всеми, кто оказался рядом. В тумбочках продукты хранить нельзя... В портфелях вперемежку с конспектами по истории КПСС, марксистско-ленинской философии и научному коммунизму – совестно… И, тем не менее, такие места были!
Каптёрки!
Каких только каптёрок у нас в роте не было: вещевая (в подвале), столярная ( в подвале), каптёрка художников и каптёрка музыкантов (на 2 этаже справа от входа в бытовую комнату). Именно туда сносились остатки батонов, масла, консервов с курсантского ужина, картошка из кухонного цеха очистки, и, разумеется – посылки. Вернее, то, что осталось от них и должно было быть использовано в качестве доппайков ( в основном –консервы, сырокопчёные колбасы, сало и банки с домашним вареньем).
В нашей музыкалке тоже такие запасы водились, что позволяло в будние дни после ужина расслабиться за стаканом крепкого чая вареньем, а иногда и картошечку сварить, сдобрив её маслицем по-домашнему. Журчит на коротких волнах ВЭФ-202 Хакимыча, крутятся бобины с «Pink Floyd»... Мы сидим, кто на табуретке, кто на колонках, и ведём разговоры разные.
Всё бы хорошо, но на втором курсе появился у нас враг, регулярно портивший припасённые продукты и наше благостное настроение. О появлении у нас в гостях шустрого серого существа свидетельствовали хлебные крошки на полу, погрызенные продукты и мышиные фекалии. Был испробован метод ловли мыши с помощью банки и монеты. Несколько ночей подряд оставляли мы эту неустойчивую конструкцию с прикормкой под ней в музыкалке. Безрезультатно.
Второй, предложенный мной метод, прошёл испытания на стадии опытного образца и был отвергнут в силу опасности для обнажённых ступней ног «Макса» и «Джузы», когда они, линяя от физзарядки, забегали в каптёрку. Способ ловли и убийства мыши электрическим током заключался в том, что в деревянный пол концентрическими кругами вбивались гвоздики, по которым несколькими неконтактирующими между собой кругами шли оголённые провода под напряжением 220 вольт. В центре круга, в качестве приманки, закреплялся кусочек сала. Конструкция была выполнена, и на одну из ночей приведена в боевое состояние, о чём были предупреждены все обитатели каптёрки и посещающие её «приживалки». Не знаю, то ли не отойдя ото сна, то ли торопясь скрыться от Халимона, но первым в нашу конуру после подъёма прокрался заспанный «Джуза». Покемарить полчаса во время физзарядки – святое дело. На его счастье, на этот раз он был не босиком, а в юфтевых курсантских сапогах, подошвы которых являлись неплохим диэлектриком. Это его и спасло. Лёха увидел непонятную конструкцию на полу с идущей от неё проводом, выключил её из розетки, а потом предупредил меня о недопустимости подобного впредь. Своё предупреждение сопровождал непереводимой игрой слов, самым безобидным из которых было эстонское ругательство «курат»(чёрт). После этого мне пришлось демонтировать своё, с таким старанием собранное, устройство.
Вечером в каптёрке собрался «Совет в Филях» с повесткой дня: «Как нам обезвредить мышь?» Присутствовали все, кроме «Макса». Где он был в это время история умалчивает, но именно его отсутствие странным образом предопределило выбранный третий метод борьбы с серой нечистью.
Макс хранил в каптёрке на шкафу фибровый чемодан ( помните – был такой продукт советской галантерейной промышленности – с закруглёнными металлическими уголками по углам). Чемодан этот был наполнен какими-то конспектами 1 и 2 курса и ещё разнообразным мотлохом, о котором и сам «Макс», скорее всего, не помнил. Может быть с этим чемоданом Лёха из Новой Ладоги приехал поступать в училище, может быть… По крайней мере с таким раритетом в отпуск он никогда не ездил.. Исходя из этого мы сделали вывод, что «Максу» этот чемодан ни к чему, а поэтому его смело можно использовать в качестве мышиной ловушки.
Внутри чемодана была закреплена статически неустойчивая конструкция с приманкой. В случае, если мышь дотрагивалась до приманки, нитка, прикреплённая к ней тянула за палочку. После чего, палочка под крышкой падала, крышка захлопывалась, а на крышку с табуретки ( для надёжности) падала неустойчиво установленная педаль «фузза» от электрогитары.
Предварительно выложив из чемодана бесценные «Максовы» конспекты, вдвоём с «Кузеном» мы полчаса налаживали импровизированную ловушку, несколько раз проведя ходовые испытания конструкции. Установив, поплелись на вечернюю поверку, а потом залегли спать. В эту ночь мне приснился убегающий от мыши «Макс» и сам я, убегающий от «Макса», безрезультатно прячущийся в крепостных валах от его возмездия. Проснувшись, я присел на кровати. Светало. По запотевшим окнам казармы слезились, скатываясь каплями к подоконникам курсантские ночные выдохи. В кисло-пряном портяночном запахе спящей казармы проносились посапывания, похрапывания и причмокивания моих товарищей. Где то под окнами, по улице Попова, переговариваясь и цокая подковками по асфальту, к Западному КПП прошла смена караула. Сунув босые ноги в обёрнутые портянками сапоги я пошёл через всё расположение роты в нашу музыкалку. Включил свет. И, о чудо! Крышка чемодана захлопнута, а в нём, наверняка, коротает свои последние минуты доселе неуловимое серое творение природы. Однако мне в одиночку её не извлечь. Что ж, подождём до подъёма. И я пошёл к своей кровати.
Утром вместе «Кузеном» и «Джузой» ( именуемом также «Леопольдом», борящимся с мышами) мы буквально ворвались в музыкалку. Двое из нас приготовились к торжеству мышиной казни, держа в руках тяжёлые плоские предметы. Я приоткрыл чемодан, но он был пуст. Все углы были прогрызены - это, видимо, мышка, пытаясь обрести свободу, инстинктивно тыркалась в них., но помешали железные уголки. И тогда она прогрызла маленькую дырочку в фибре и была такова...В чемодан мы, пока это не увидел «Макс», возвратили на место его конспекты и всё водрузили обратно на шкаф.
Прошло две или три недели, пока Лёха не решил возобновить познания , почерпнутые им на 1 курсе. Его обильный словесный поток после увиденного был сравним с одновременным негодованием древнегреческих богов Зевса и Марса. «Макс» проклинал всех грызунов, хищников и земноводных со дня их зарождения на планете Земля. Потом поостыл и риторически спросил: « Что же она там могла искать? Там ведь только конспекты!» Ну тут уже мы наперебой начали выдвигать версии: мол наверное ты, Лёха, что-то там заныкал ( это было абсолютной неправдой, т.к. за «Максом» ничего подобного не наблюдалось и мы все об этом знали: он ничего никогда не ныкал). Потом была выдвинута версия о наличии в переплётах конспектов клея животного происхождения, на который позарилось голодное животное. В конце-концов, понурив головы, мы рассказали ему как всё было, ибо крайняя и самая невероятная версия о том, что мышь, якобы, хотела прильнуть к «живительному источнику марксизма-ленинизма», очевидно была бы обречена на неудачу.
А что «Макс»? Назвал нас по-доброму «мудаками» и посмеялся вместе с нами.

Все четыре года учёбы с нашими «младшенькими», я дружил именно с этими ребятами, музыкантами 13ой роты. Джуза, Кузен, Интрига, Макс и, особенно, «великий Полонез» - Игорь Полулях! Музыкант-универсал, композитор, вокалист! Кстати, автор и исполнитель нашего «Гимна ДВВАИУ». Бывал у них практически каждый день. Борис Васильевич Халимон, их Начальник Курса, как-то «завернул» меня на входе и сказал: «Тёзка, иди на хрен! У меня таких как ты разпиз…яев СТО ЧЕЛОВЕК!!! Я, конечно же, ушёл! Их Борис Васильевич был очень уважаемый и авторитетный командир! И очень хороший человек…
На фото: ВЕЛИКИЙ ПОЛОНЕЗ и я (справа). 1978 год.

Борис Дедолко пишет: Пришёл к нам в «эскадру» техник самолёта, тоже выпускник нашего родного ДВВАИУ. Крепенький такой, спортивный – посмотришь, глаз радуется. Всё у него спорится, получается и по службе, и даже больше! ..Вот этот наш спортивный Мыкола и решил реализовать свою «мрию» детства и прыгнуть с парашютом.

Сдается мне, что я знаю, кто этот спортивный Мыкола.
Как же я могу не знать, если он учился со мной в одном классном отделении.
Боря, я не ошибся?

А Сергей Ковалев продолжает свой рассказ про "грызунов":

Часть 2
О борьбе с человеческими грызунами

В отличие от грызунов, обитающих рядом с человеком, грызуны из числа людей обладают теми же качествами, но в гораздо более крупных масштабах. Этим они и выделяются в коллективах, особенно таких как коллектив учебной роты (курса), где мы 24 часа в сутки были на виду один у одного. Естественно: черты характера, привычки, наклонности и другие личные качества, если они диссонировали с общим настроем, сражу же становились видимыми. Как и в любом коллективе, были среди нас ребята хозяйственные, «справные» рассчитавшие всю свою дальнейшую жизнь на логарифмической линейке и чистосердечно полагавшие, что «терпение и труд всё перетрут». Были и прижимистые, у которых было бесполезно «стрельнуть» сигарету, а если сигареты назывались «Ротмэнс» или «Данхил», то у владельца этой роскоши в пачке никогда не оставалось больше одной сигареты (а последнюю, как известно, не стреляют). Когда просили у них подкурить от редкостной на то время пьезоэлектрической импортной зажигалки (о которой её владелец гордо сообщал, что она рассчитана на миллион зажиганий), он прятал её в карман галифе и протягивал просящему спички… Впрочем, таких были единицы. Легенды об их прижимистости вперемежку с реальными фактами были на устах у всей роты: здоровый коллективный организм как мог противостоял инфекции жадности и скупердяйства. И противостоял, надо сказать успешно. По крайней мере, те из нас, на которых попытались осесть сии болезнетворные бациллы, прекрасно понимали, что стоит только заболеть и дурная слава «жмота» распространится быстрее звука, пересечёт тумбочку дневального, училищный КПП, и КПП гарнизонов, где мы должны были служить на офицерских должностях… И большинство из нас не заболели этой гадкой болезнью… А кто заболел, о тех можно рассказывать долго и нудно…

А теперь я хочу поведать историю о том, как мой друг Саня Смирнов («Кузен») почти успешно проявил лекарские способности.
Саня, человек честный и открытый, отзывчивый к беде своих товарищей, «грызунов» ненавидел всеми фибрами души. Не было случая, чтобы он что-то «заныкал», спрятал, съел в одиночку, не поделился последним «бычком». Одним словом – настоящий русский человек, в самом лучшем понимании этого слова. Много раз Саня помогал мне в налаживании электронной начинки аппаратуры – сначала «Чертовой дюжины», а потом и «Резонанса». Особенно актуальной его помощь была когда, к примеру, назавтра надо ехать на шефский концерт или наши «огоньки», а из трёх усилителей два сдохли, или не работает педаль, или шнуры не контачат… Не спрашивая нужна ли его помощь, Саня уже по моему перепуганному виду всё понимал и брался помогать без лишних слов.
И в этот раз, где-то в 1978 или 1979 году ситуация сложилась похожая. Завтра ехать, но не подаёт признаков жизни голосовой усилитель. А как без него? Я не пошёл на сампо, объяснив причину своего отсутствия командиру отделения Андрюхе Игнатову, пропустил ужин, ковырялся с усилителем до вечерней поверки. Всё тщетно.. Оставалась ночь и помощь «Кузена». Не буду описывать что и как, но где-то к полуночи усилитель подал признаки жизни, а к часу ночи «Кузеном» и мной был приведён в боеготовое состояние. С явным удовольствием, после трудов праведных, перекурив, мы направились к себе в кубрик 161 к/о. Шли мы тихо, на цыпочках ибо тревожить сон товарищей – последнее дело. Даже дневальные, дежурные и ответственные не позволяли себе топотать в свете дежурного освещения.
И тут Саня, шедший впереди, поднял руку и жестом показал мне, что нужно остановиться и прислушаться. Находились мы, в ближайшем к «музыкалке», кубрике 164 к/о. Я напряг слух. Нет! Этот звук ни с чем нельзя было спутать! Сначала характерный звук обёртки от вафель «Артек» ( помните- хрустящий пищевой пергамент, в который упаковывались советские вафли?), а вслед за ним звук откусываемой вафли и её спешное «прочавкивание». Мы замерли. Звуки повторились в той же последовательности. Развернув зеркала наших четырёх «локаторов» на источник звука, нам удалось определить точный пеленг на койку курсанта «W», который, думая, что делает это «втихаря», поедал под одеялом популярные советские сладости. Другой бы может и прошёл мимо, но не таков был «Кузен».
Довольно громко, обращаясь к «W», «Кузен» произнёс: «Жрёшь?!!»
Шуршание затихло.
«Кузен» повторил вопрос, но уже громче: «Жрешь!!!?»
В ответ послышалось интенсивное шуршание. По кубрику раздалось поскрипывание кроватных сеток – это некоторые из спящих перевернулись с боку на бок в своих койках .
И тогда «Кузен» уже совсем громко спросил: «Жрёшь, падла?!!»Такой реакции «грызуна», какая последовала от «W» я не ожидал….
Протягивая «Кузену» целую (!) вафлю, он, как бы умоляя, говорил: « На! На!»
Разумеется, Саня побрезговал брать, матюкнулся и мы пошли спать.

А «грызун»? На какое-то время он изменился в лучшую сторону, но, видимо, «кузеново» лечение не пошло ему впрок. Через много лет я случайно встретил «W». Десяти минут общения с ним было достаточно для того чтобы я пожалел, что «Кузен» тогда не включил в кубрике свет. Эх, надо было свет включить! Надо было….бы….

[quote="lelik" post=64604

Сдается мне, что я знаю, кто этот спортивный Мыкола.
Как же я могу не знать, если он учился со мной в одном классном отделении.
Боря, я не ошибся?

Он, Лёш, он! Племянник, который, дяди Фёдора!